Пошлые → один дpугому говopит: - пpедставляешь, пpофессоp, что живет под вами - педеpаст - ой... ничего себе... чего только не узнаешь о людях. сколько лет е%у, а не знал, что пpофессоp

Прочли анекдот 696 любителей юмора

один дpугому говopит:
- пpедставляешь, пpофессоp, что живет под вами - педеpаст
- ой... ничего себе... чего только не узнаешь о людях. сколько лет е%у, а не
знал, что пpофессоp
* * *
Борис Моисеев в магазине:
- Мне, пожалуйста, 300 грамм колбасы, будьте добры.
- Вам порезать, или целым куском?
- У меня же жопа, а не копилка!!!!!
* * *
Приходит подчиненный к начальнику и говорит: Александр Петрович, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. Давай с плохой, говорит начальник. Починенный: вы знаете.... не знаю как сказать... я педераст! А хорошая? Я ваc люблю!
From Al
* * *
Вчера состоялось награждение деятелей
эстрады правительственными наградами.
Так, Иосиф Кобзон был награжден медалью " За мужество",
а Борис Моисеев - "За мужеложество".
* * *
Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.
- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!
* * *
Пиишет pусский с войны весточку домой:
-Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее
вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать...
Ему с pодины отвечают:
-Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Укpаинец пишет домой:
-Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя из
окоп задницы высовывают. Теpяемся, не знаем что делать.
Ответ с pодины:
-Hечего теpяться! Доставай винтовку и пpямо по задницам пали.
Гpузин пишет:
-Воюем ноpмально, вот только вpаги послэднее вpемя задницы из окопов
показывают. Что дэлать? Тэpяемся.
Ответ с pодины:
-Гоги, нэ тэpяйся, выезжаем всэм аулом. :)
* * *
Поспорили грузин, армянин и азер: у кого в горах эхо сильнее? Ну,приехали,значит, в Грузию,забрались в горы и крикнули:"Жопа!" После этого полчаса эхо повторяет:
"Жопа...опа..опа..."
Приехали в Армению, тоже крикнули:"Жопа!" - посл этого час отдаётся:"Жопа...опа...опа..."
Ну, приехали ,наконец,в Азербайджан.Как крикнули в горах:"Жопа!" - так весь день и не смолкало:"Гдэ? Гдэ?! Гдэ?!!"
* * *
Заходят два гомика в аптеку за презервативами, а там презервативы с рисунками машин.
Один говорит другому давай купим МЕРСА это комфорт и престижность, другой говорит, лучше ФЕРАРИ это скорость и крутизна.
Продавец слушал их разговор и говорит, купите себе ДЖИПА вам все равно по дерьму кататься.
* * *
Приходит голубой к врачу. И просит:
- Доктор, я гей, проверьте меня на СПИД.
Доктор после долгих исследований анализов, выходит к нему и говорит:
- У вас СПИД.
- Ой доктор, а что мне делать?
- Покупаете две жирные селедки - съедаете, трехлитровую банку соленых огурцов, три литра молока, и 20 колес пургена, и СПИД пройдет.
Педик дал денек и убежал.
Доктор заходит в кабинет, а медсестра говорит:
- Доктор за что вы так с ним? У него же даже СПИДа нет?
- Пускай козел знает на что мужику жопа!
* * *
Сидят в камере пидар и зоофил
Зоофил говорит:
Вот бы щас козочку сюда белаю с маленькими рожками вые_ать
Пидар мечтательно:
Бе-е-е
* * *
Парень приходит домой и говорит:
"Мама, папа, я сегодня первый раз в жизни занимался сексом!"
Родители радуются. Мать сразу стол накрыла, позвала пол района в гости. Сидят все за столом и заходит сын.
Мать ему:
"Ну, садись давай, выпьем!"
А он:
"Не могу, мам, жопу больно!"
* * *
Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник........
* * *
К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят:
- Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в браке и до
сих пор не можем завести детей.
После осмотра доктор говорит:
- Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, что вы оба
педики.
* * *
Группа ученых-психологов из Берлинского университета установила непосредственную связь между количеством автомашин, оборудованных «голубыми» проблесковыми маячками, и количеством представителей сексуальных меньшинств, работающих в правительстве той или иной страны. Особый интерес ученых по-прежнему вызывает Россия, в которой цветные проблесковые маячки используются не только для обозначения принадлежности к гомосексуалистам, но и для обозначения принадлежности к политическим течениям: например, «красный» проблесковый маячок. Подтверждение своим выводам они нашли в местах встречи гомосексуалистов – возле Государственной Думы и других правительственных учреждений… Восхищению ученых не было предела, когда они узнали, что те выводы, к которым они шли целых 10 лет, в России были получены эмпирическим путем уже давно, и ни у кого не вызывает удивления, например, ребенок, говорящий: «Смотрите пидор поехал!», - увидев на улицах Москвы машину с включенной «голубой» мигалкой.
* * *
Встpечаются тpи аpмянина.
Один говоpит:
- Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! Пэpсик! Hу я её и...
Втоpой говоpит:
- Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и...
Тpетий:
- Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! У меня попка ПЭРСИК...

Похожие анекдоты:

Приходит мужик к врачу

- Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену! - Пардон, но о ...

Папа, а инопланетяне есть? нет сынок это фантастика.. Папа, а снежный челов ...

Приходит новый русский в салон красоты и говорит: мне пожалуйста ногти на н ...

Один алкоголик говорит другому: - Давай купим себе шнурки для ботинок! - А ...