Анекдоты про спорт, Про Вовочку, Пошлые, Работа → Секретарша генерального директора очень известной

Прочитали анекдот 1462 любителей юмора

Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
- Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек. Это была незабываемая поездка!
Подруга перебивает ее:
- Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
- А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

Продолжение...

Анекдоты про спорт, Про Вовочку, Пошлые → У психиатра.

Прочитали анекдот 1935 любителей юмора

У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку дают только на запасном аэродроме.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

Продолжение...

Анекдоты про спорт, Про Вовочку, Пошлые, Терроризм → - Гоги, ты видишь эти виноградники?

Прочитали анекдот 1166 любителей юмора

- Гоги, ты видишь эти виноградники?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Гиви-виноградарь?
- Нет, дядя Гиви.
- Гоги, ты видишь эти винные погреба?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел?
- Нет, дядя Гиви.
- Вот видишь, Гоги. И вот стоит хорошему человеку совсем немножко поиметь маленький, никому не нужный овечка...

Продолжение...

Анекдоты про спорт, Про Вовочку, Пошлые → Белый спрашивает у негра:

Прочитали анекдот 1135 любителей юмора

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо как негр...

Продолжение...

Анекдоты про спорт, Про Вовочку, Пошлые, Работа → Встретились две секретарши:

Прочитали анекдот 1074 любителей юмора

Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

Продолжение...

Пошлые, Разное → Невеста — подруге

Прочитали анекдот 651 любителей юмора

Невеста — подруге:

- И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на х*й!!! » — важно, что первым словом было «Да».

Продолжение...

Пошлые → Кто в церкви матом ругаться будет

Прочитали анекдот 1144 любителей юмора

- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану.

- Но вы же сами сказали «е/ану»?

- Получай, п/зда старая!

Продолжение...

Анекдоты про спорт, Про Вовочку, Пошлые → петров умер

Прочитали анекдот 1939 любителей юмора

петров умер
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

Продолжение...

Пошлые → Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении

Прочитали анекдот 686 любителей юмора

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении: — Вот захочешь обосраться, а некуда…

Продолжение...

Пошлые → Ребенку вылечили зуб

Прочитали анекдот 668 любителей юмора

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: «Сынок, что надо тёте сказать?» Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): «СУКА!!!»

Продолжение...