Смешная реклама




Смешные счетчики


ПошлыеЗаявление полового члена

Прочитали анекдот 1855 любителей юмора
Заявление полового члена:
Я-половой член, прошу увеличить мне зарплату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2.Работаю на большой глубине;
3.Работаю головой;
...

Про Вовочку, ПошлыеСходил в бордель

Прочитали анекдот 994 любителей юмора
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка схлопотал сразу несколько оплеух. Тут уже Вовочка возмутился:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Про Вовочку, ПошлыеРодился в рубашке

Прочитали анекдот 1195 любителей юмора
В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попал снаряд, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
И вот, наконец, дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток Виагры, а его дома не было!

ПошлыеВстретились два голубых: -Hу че как личная жизнь? -О, личная жизнь, личная жизнь... И посрать то некогда!

Прочитали анекдот 777 любителей юмора
Встретились два голубых:
-Hу че как личная жизнь?
-О, личная жизнь, личная жизнь... И посрать то некогда!

* * *
Едит хипи в автобусе. Заходит монашка. Хипи говорит ей:"Монашка, Монашка, пошли трахатся!".
Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хипи: "Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбише ходит, Богу молится. Cходи на кладбище, скажи что ты Бог, она тебе и отдастся."
Ну хипи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит:
-Монашка, я Бог. Отдайся мне!
отвечает:
-Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу невинность терять.
Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на могилке, хиппи и говори:
-Ха, ха, а я хиппи!
-Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса!
:

* * *
Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты чё! Полный автобус народа!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить...
Водила удивленно:
- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!

* * *
Пациент говорит психотератевту:
- знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
-Вижу троих пидоров.
-Почему?
-Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих пидоров.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
-Почему?
- Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.

* * *
Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины.
тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
- А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
- Да нам нельзя, нас все время проверяют.-
-А если в зад?-, предложил водитель машины,
- Ну это можно -
оживилась монашка.
вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше , тут монашка и говорит:
- Везет же вам водителям ,трахаетесь с кем хотите и сколько хотоите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...

* * *
Лежат два солдата на койке, один другому говорит:
-Вася, это твой член у меня в жопе?
-Да, извини, сейчас вытащу
-Я тебе вытащу! Спи давай

* * *
Между собой две женщины разговаривают. Одна жалуется:
- Мой муж все пьет и пьет. Никак не может остановиться. Из-за этого в семье проблемы, дети плачут есть нечего, семья разваливается.
Другая:
-У меня в соседней деревне есть знакомый кузнец, ты своди к нему и он перестанет пить.
Жена так и сделала, повела мужа к кузнецу. Кузнец такой:
-Заходи.
Мужик зашел. Кузнец:
-Ну что, мужик, снимай штаны.
Мужик удивившись:
-Ты что, кузнец?
Снял все-таки штаны. Кузнец:
-Ну что, мужик, снимай трусы.
Мужик снял. Кузнец:
-Мужик, стань раком.
Как только мужик стал раком, кузнец за-х-ил. Мужик:
-о-о-о-о-о
Кузнец:
-Мужик, если ты еще раз выпьешь, об этом узнает вся деревня.
Мужик день не пьет, неделю, месяц. В один прекрасный день смотрит, вся деревня ходит пьяной. Мужик подходит и спрашивает у других мужиков:
-Мужики, что за праздник?
Отвечают:
-Мужик, кузнец -то помер.

* * *
-Ребята!Вот прямо здесь и сейчас скажите мне - гомосексуализм это нормально!?
-Ну да, в принципе нормально.
-Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!

* * *
Приходит мужик в бар,подходит к стойке и говорит:
-мне чего-нибудь крепенького...
ну значит выпил до хрена...Официант ему говорит :может с вас хватит сэр?
-нет,у меня такое горе произошло узнал,что младший сын голубой...
на следующий день тоже самое...
- у меня такое горе узнал,чтостарший и средний сын-педики...
Официант изумленно:у вас хоть кто-нибудь с бабами спит????
-да ...жена

* * *
Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова
его зажата двеpями лифта.
Гpузин спpашивает:
- Даpагой, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один хyй не подходит.
Гpузин, pасстёгивая шиpинку:
- Слушай, может мой подойдёт?

* * *
Упал как-то мужик с балкона 12 этажа. Летит вниз, еле живой от страха. Hа 10-м этаже вдруг протягивается рука, ловит его за шкирку и говорит:
- Ж@пу дашь?
- Hет!
Рука бросает мужика, он летит дальше. Hа 8-м этаже его опять ловят:
- В рот возьмешь?
- Hет!
Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земя близко... Ловят на 4-м этаже. Мужик, вне себя от страха, кричит:
- Да, да, да!!! И ж@пу дам, и в рот возьму!
- А я думал, что ты в шахматы играешь... (бросает).

* * *
Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге другой мужик стоит.
Первый мужик:
- Вы кто?
Второй:
- Я ваш сосед.
Первый:
- Сверху или снизу?
Второй:
- Как, вот прям так сразу?

* * *
-... Вот говорят, тюрьма людей портит, а мой вернулся тихий, ласковый. А там, мне сказали, прям петухом ходил...

* * *
Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто такие гомосексуалисты?
- Ну как тебе обьяснить?
- Это мексиканцы!!!
Сын спрашивает, а почему?
- Да там сын, живут одни гомесы и педросы!!!

* * *
Усталый коммивояжеp остановился в маленьком гоpодишке и пытается снять номеp в единственном отеле. Администpатоp ему отвечает:
- Все номеpа заняты! Есть только свободная кpовать в номеpе на двоих, но должен пpедупpедить, что ваш сосед ужасно хpапит, даже постояльцы из соседних номеpов жалуются.
- Hет пpоблем. Мне это не помешает выспаться. Hаутpо он, бодpенький, выспавшийся, спускается вниз. Удивленный спpашивает:
- Как отдохнули?
- Пpекpасно!
- Hеужели Вам не мешал хpап соседа?
- О нет! Когда я зашел в комнату сосед уже спал. Я подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал: "Спокойной ночи, кpасавчик!" После чего сосед боялся заснуть даже на минутку и всю ночь то и делал, косился на меня...

ПошлыеВ одном из полицейских участков Парижа вечером сидит комиссар и смотрит порнуху, пожевывая пончик. Вдруг врывается полицейский и кричит: -Там на Елисейских Полях педики дерутся с лесбиянками, что делать? -Успокойся, лучше расскажи, как там наши?

Прочитали анекдот 1196 любителей юмора
В одном из полицейских участков Парижа вечером сидит комиссар и смотрит порнуху, пожевывая пончик. Вдруг врывается полицейский и кричит:
-Там на Елисейских Полях педики дерутся с лесбиянками, что делать?
-Успокойся, лучше расскажи, как там наши?

* * *
Пошли два гомика в баню.Заодно и помылись.

* * *
- Мама, мне уже 14 лет!!! Можно я буду носить лифчик?...
- Лучше не надо, Миша.

* * *
"От винта"-кричал Карлсон на голубых, нажимая на кнопку.

* * *
Приходит Красная шапочка к бабушке, а там волк лежит на кровате
в бабушкином платье, в парике, весь в косметике.
Красная шапочка спрашивает: "Что это с тобой Серый?"
Волк: "А я уже не серый..."

* * *
Две молодых семейных пары пришли к сексопатологу и жалуются на скуку и однообразие своей половой жизни. Врач, не долго думая, советует им поменяться партнерами. На следущее утро:
-Какая ночь! Я люблю тебя!
-А я - тебя! Интересно, а как там наши девочки?

* * *
Встречаются два гомика,один:
-я сегодня буду пассивный!
второй:
-нет я!
спорили они,наконец первый говорит:
-давай я тебе загадаю загадку-если отгадаешь-будешь активный,нет-пассивный!
-давай!
-маленький,п ушистый,мяукает,молочко пьет?
-РЫБА!!!
-правильно!

* * *
- Петухи! Дайте для курочки штопор!
- А ты что за это дашь?
- Все что хотите дам!
- Hу, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем.
- Hет, так не получится...
- Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет?
- Какая нафиг нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял...

* * *
Война. Миномётный обстрел. Командир командует:
- Рота, ложись!!!
Два педика в окопе - один другому:
- Родина в опасности - а он, пра-ативный, знай своё: "ложись" да "ложись"!

* * *
Вопрос армянскому радио:"Что делает каждое утро мисс Азербейджан?"
Ответ:"Груд брэит..."

* * *
Приходит армян к врачу и говорит:
-Доктор, у меня в заднице клапан заело
-Что!?-отвечает Доктор.
-Клапан.
-Ну хорошо раздевайтесь и нагинайтесь.
Доктор вставляет ему что-то в задницу
А-А-А!-стонет армян и кричит воды(и), доктор, испуганный подносит ему воды ко рту.
-Да не здесь воды(и), там воды(и)!!!

* * *
Сидят в зоне в одной камере педераст и зоофил.
Зоофил:"Эх,овечку бы щас!"
Педераст:"Ме-е-е"

* * *
Гей был настолько некpасив, что был вынужден встpечаться с девушками...

* * *
вСТРЕЧАЮТСЯ два приятеля.
один другому:"ты знаешь, я стал геем."-второй:"а что, у тебя есть шикарный лимузин как у Пенкина?"-"Нет"-"Или есть вилла как у Моисеева?"-"Нет"-" А может у тебя счет в банке миллион долларов, как у Фредди Меркури?"-"Нет..."-" Ну дружище, тогда ты стал не геем, а просто ПИДАРОМ!

* * *
Зэк заходит в камеру, здоровый, весь в наколках, и говорит:
-Ну бля , обиженные есть?
Все молчат!
-Ёпт не понял обиженные есть?
Все под койку, и молчат!
-Пацаны, не бесите обиженные есть?
Из угла выползает худющий парень и говорит:
-Я обиженный!
-Как звать?
-Таня?
-Меня Света! Будем держатся вместе!

ПошлыеПриходит мужик к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований тот ему сообщает: -У меня для Вас есть две новости: плохая и хорошая. -Давайте доктор с плохой,-говорит мужик. -Все Ваши результаты показывают на то, что Вы отъявленный педик. -Ну

Прочитали анекдот 909 любителей юмора
Приходит мужик к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований тот ему сообщает:
-У меня для Вас есть две новости: плохая и хорошая.
-"Давайте доктор с плохой",-говорит мужик.
-Все Ваши результаты показывают на то, что Вы отъявленный педик.
-Ну тогда какая же хорошая.
Доктор подсаживаясь к мужику поближе:
-Вы симпатичный!

* * *
В бакинском суде судят Мамеда за изнасилование мальчика.Судья Гюли-Заде спрашивает:
Вах-вах,Мамед,как же ти изнасиловал
бэдний мальчик?
- Иду я по бэрегу,да?Сольнышко свэтит,
вижу-мальчик,попка-ка-ак пэрсик!
Нэ удэржался!
Судья:
-А ну,Мамед,павтары ещо раз!
-Вах-вах,иду я по бэрегу,да...и т.д.
Судья:
-Вах-вах,Мамед,павтары ещо,ещо раз!
Мамед повторил.
-Выношу рэшенье суда-мальчык выноват!

* * *
- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

* * *
Сидят в одной тюремной камере гомик и зоофил. Зоофил:...Ой не могу... Сейчас бы барашка
Гомик: Б-Б-е-е-е-е-е

* * *
Идут парень с девушкой:
-Говорят женщины любят ушами
-Что?
-Женщины, говорю, любят ушами
-Что?
-Иди домой, фригидная.

* * *
Два пидора приехали в Москву из провинции. Разбежались. Встречаются через два месяца. Один в шелках, мехах и золоте, другой совсем пообтрепался…
- Ты что такой обтрепанный?
- Да партнера никак не могу найти…
- ?????
- В клуб дорого, а больше нигде….
- Глупенький, смотри на дорогу! Там наших полным-полно!
- ?????
- Ну, вон видишь с «голубой» мигалкой едет? Это наш! Завлекает…!

* * *
Четыре гомосексуалиста могут сесть на один стул только в том случае, если они его перевернут.

* * *
- Что такое очковтирательство?
- Половые игры геев...

* * *
Попал как-то мужик в тюрьму, отсидел год, а дальше уже не выдержит - его все заключенные имели. Встретился он со своим адвокатом, а тот ему и говорит:
-Переведем тебя, но всем там говори, что ты по статье 143 пункт Б.
В новую камеру мужик заходит, со всех сторон слышноЖ
-Свежая попка!
-Я по статье 143 пункт Б!
Все сразу поныкались, никого нет, ни зеков, ни охранников...
Отсидел он свое, встречеется с адвокатом:
-Классно! Только, что означает "Статья 143 пункт Б"?
-"Изнасилование крупного рогатого скота"

* * *
В отделении милиции собрали проститутку, киллера и педика, ну и расспрашивают их:
-Проститутка, чем занимаетесь?
-Ну разве не понятно?
-Да, так и запишем-проститутка.
-Киллер, чем занимаетесь?
-Ну людей убиваю.
-Так и запишем-убийца.
-Педик, чем занимаетесь?
-А давайте я покажу.
-Давай.
-Сними штаны.
-Снял.
-Чуствуешь палец в ж..пе?а ручки то вот они!
-Так и запишем-фокусник!

* * *
Вот,говорят,что,мол,у Бори Моисеева скромные вокальные данные...Так и зачем они ему? Что ему, анальных мало?

* * *
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Новенький рассказывает:
"... По гороскопу я - дева, а родился в год петуха..."

* * *
Встречаются 2 гея.Один рассказы-
вает:знаешь,я вчера такого маль-
чика снял,прелесть!Привел я его
домой,шампусиком напоил,выключил
свет,встал на диван в позу,а он
всё не идёт.Включаю я свет,а он
на другом диване в такой же позе
стоит.Ну скажи мне,не пид@р@с ли
он после этого!!!

* * *
- Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь?
- Жопой чувствую...

* * *
Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабpя - Пятница, 23 декабpя - Пятница,
24 декабpя - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Hет, это эpотический дневник Робинзона Кpузо...

Пошлыеодин дpугому говopит: - пpедставляешь, пpофессоp, что живет под вами - педеpаст - ой... ничего себе... чего только не узнаешь о людях. сколько лет е%у, а не знал, что пpофессоp

Прочитали анекдот 695 любителей юмора
один дpугому говopит:
- пpедставляешь, пpофессоp, что живет под вами - педеpаст
- ой... ничего себе... чего только не узнаешь о людях. сколько лет е%у, а не
знал, что пpофессоp

* * *
Борис Моисеев в магазине:
- Мне, пожалуйста, 300 грамм колбасы, будьте добры.
- Вам порезать, или целым куском?
- У меня же жопа, а не копилка!!!!!

* * *
Приходит подчиненный к начальнику и говорит: Александр Петрович, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. Давай с плохой, говорит начальник. Починенный: вы знаете.... не знаю как сказать... я педераст! А хорошая? Я ваc люблю!
From Al

* * *
Вчера состоялось награждение деятелей
эстрады правительственными наградами.
Так, Иосиф Кобзон был награжден медалью " За мужество",
а Борис Моисеев - "За мужеложество".

* * *
Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.
- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!

* * *
Пиишет pусский с войны весточку домой:
-Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее
вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать...
Ему с pодины отвечают:
-Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Укpаинец пишет домой:
-Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя из
окоп задницы высовывают. Теpяемся, не знаем что делать.
Ответ с pодины:
-Hечего теpяться! Доставай винтовку и пpямо по задницам пали.
Гpузин пишет:
-Воюем ноpмально, вот только вpаги послэднее вpемя задницы из окопов
показывают. Что дэлать? Тэpяемся.
Ответ с pодины:
-Гоги, нэ тэpяйся, выезжаем всэм аулом. :)

* * *
Поспорили грузин, армянин и азер: у кого в горах эхо сильнее? Ну,приехали,значит, в Грузию,забрались в горы и крикнули:"Жопа!" После этого полчаса эхо повторяет:
"Жопа...опа..опа..."
Приехали в Армению, тоже крикнули:"Жопа!" - посл этого час отдаётся:"Жопа...опа...опа..."
Ну, приехали ,наконец,в Азербайджан.Как крикнули в горах:"Жопа!" - так весь день и не смолкало:"Гдэ? Гдэ?! Гдэ?!!"

* * *
Заходят два гомика в аптеку за презервативами, а там презервативы с рисунками машин.
Один говорит другому давай купим МЕРСА это комфорт и престижность, другой говорит, лучше ФЕРАРИ это скорость и крутизна.
Продавец слушал их разговор и говорит, купите себе ДЖИПА вам все равно по дерьму кататься.

* * *
Приходит голубой к врачу. И просит:
- Доктор, я гей, проверьте меня на СПИД.
Доктор после долгих исследований анализов, выходит к нему и говорит:
- У вас СПИД.
- Ой доктор, а что мне делать?
- Покупаете две жирные селедки - съедаете, трехлитровую банку соленых огурцов, три литра молока, и 20 колес пургена, и СПИД пройдет.
Педик дал денек и убежал.
Доктор заходит в кабинет, а медсестра говорит:
- Доктор за что вы так с ним? У него же даже СПИДа нет?
- Пускай козел знает на что мужику жопа!

* * *
Сидят в камере пидар и зоофил
Зоофил говорит:
Вот бы щас козочку сюда белаю с маленькими рожками вые_ать
Пидар мечтательно:
Бе-е-е

* * *
Парень приходит домой и говорит:
"Мама, папа, я сегодня первый раз в жизни занимался сексом!"
Родители радуются. Мать сразу стол накрыла, позвала пол района в гости. Сидят все за столом и заходит сын.
Мать ему:
"Ну, садись давай, выпьем!"
А он:
"Не могу, мам, жопу больно!"

* * *
Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник........

* * *
К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят:
- Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в браке и до
сих пор не можем завести детей.
После осмотра доктор говорит:
- Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, что вы оба
педики.

* * *
Группа ученых-психологов из Берлинского университета установила непосредственную связь между количеством автомашин, оборудованных «голубыми» проблесковыми маячками, и количеством представителей сексуальных меньшинств, работающих в правительстве той или иной страны. Особый интерес ученых по-прежнему вызывает Россия, в которой цветные проблесковые маячки используются не только для обозначения принадлежности к гомосексуалистам, но и для обозначения принадлежности к политическим течениям: например, «красный» проблесковый маячок. Подтверждение своим выводам они нашли в местах встречи гомосексуалистов – возле Государственной Думы и других правительственных учреждений… Восхищению ученых не было предела, когда они узнали, что те выводы, к которым они шли целых 10 лет, в России были получены эмпирическим путем уже давно, и ни у кого не вызывает удивления, например, ребенок, говорящий: «Смотрите пидор поехал!», - увидев на улицах Москвы машину с включенной «голубой» мигалкой.

* * *
Встpечаются тpи аpмянина.
Один говоpит:
- Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! Пэpсик! Hу я её и...
Втоpой говоpит:
- Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и...
Тpетий:
- Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! У меня попка ПЭРСИК...

ПошлыеВ цирке: -Сейчас на нашей арене выступают атлеты!!! С заднего ряда голос: -Фу пидорасы, фу! Фу, пидорассы! Лосины напялили!!Фу!!!! Конферансье объявляет другой номмер: -На нашей арене Клоуны! Встречайте!!! С заднего ряда голос: -Фу, пидорасы, фу. Фу, пидо

Прочитали анекдот 977 любителей юмора
В цирке:
-Сейчас на нашей арене выступают атлеты!!!
С заднего ряда голос:
-Фу пидорасы, фу! Фу, пидорассы! Лосины напялили!!Фу!!!!
Конферансье объявляет другой номмер:
-На нашей арене Клоуны! Встречайте!!!
С заднего ряда голос:
-Фу, пидорасы, фу. Фу, пидорасы!!! Намазались как бабы! ФУ!!!!
Следующий номер:
-На нашей арене впервые и единожды! Смертельный номер: прыжок из-под купола головой вниз без страховки!!!
с заднего ряда голос:
-Фу, пидорасы. Фу!! Куда вы меня тащите? Фу, пидорасы!...

* * *
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

* * *
Мужик сидит в баpе. Тут к нему подсаживается дpугой и говоpит:
- Какой ты кpасавчик!
- А ты тоже чеpтовский пpивлекательный!
- Ты голубой?
- Hет, а ты?
- И я нет.
Оба одновpеменно:
- Какая жалость!

* * *
сын сидит дома, уроки учит. Папа, проходя мимо, спрашивает: "что за книгу читаешь, сынок?"
- "лесбиянки"
-ну-ка, дай-ка посмотреть, - с интересом говорит отец, берет книгу и читает: "Бианки. Лес"

* * *
Умерли алкаш, планокур и голубой. Предстали перед Богом, а он им и говорит:
- Даже не знаю, куда вас определить! Ничего плохого вы при жизни не делали, но и ничего хорошего тоже! Ну, ладно, идите в рай, но помните - если хоть раз вернетесь к своим привычкам - будете гореть в аду!
Ну, пошли они в рай, гуляют... Вдруг алкаш замечает бутылку водки и начинает мелко дрожать. Планокур и голубой пытаются его удержать, но он не слушает, наливает полный стакан, выпивает и тут же, на месте сгорает!
Голубой с планокуром помянули его да и пошли дальше.
Вдруг планокур замечает косяк! Все запаковано как положено, даже коробок спичек рядом лежит. Он к косяку, а голубой не пускает, кричит
- Ты что! Ты же сгоришь! Я ж тут один останусь!
- Пофиг! Дай хоть разок затянусь...
Вобщем, нагибается планокур за косяком и... Голубой сгорает!!!

* * *
Отец говорит своему сыну:
-Я знаю только два вида парней, которые носят серёжку в ухе. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля я что-то не вижу!!!

* * *
П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить вашего ребёнка в музыкальное училище?

* * *
Разговаривают три гомика о том кем бы они хотели стать в будущем. Первый говорит:
-Вы знаете, я бы хотел стать розочкой!
-???
-Вот представьте, на вас все обращают внимание, восхищаются вашим ароматом!
Второй:
-А я хотел бы стать полевым цветочком!!!
-???
-Это просто рай: на вас все ложаться, все вас нюхают!!!
Третий:
-Ну а я хотел бы стать машиной скорой помощи!
-8-о???
-Вот представьте: вам в жопу засовывают человека, вы едете по городу и орете-ВАУУУУ-ВАУУУУУУ!!!!!!!!

* * *
разговаривают три гомосексуалиста:
- Мне бы сейчас мальчика, молоденького, с пробивающимися усиками...
- А мне бы сейчас мужика с волосатой грудью...
- А я (мечтательно)хочу быть футболистом. Вот бегу я по полю, вокруг меня мужчины, на требунах мужчины, обвожу одного игрока, второго, и остаюсь на едене в вратарем, бъю по мячу...и мимо... все мне кричат пид...с, а что мне нужно кроме славы...

* * *
сын признается матери, что он гомосексуалист.
- так это ты что, у мужиков в рот берешь??
- ну... да...
- тогда не смей жаловаться, что я плохо готовлю!

* * *
Лесбиянка подружкам:
- Это ужасно, я всё-таки мужчина...
- ?!?
- Мне опять нравяться глупые барышни с большими сиськами!

* * *
Ночь.Зеки в камере спят.Тихо,спокойно.Вдруг шаги в коридоре такие что стены затряслись,зеки со шконок попадали.Тут открывается дверь и в камеру входит натуральный шкаф -мужик ,три метра ростом ,два в плечах,мышцы такие что все у параши зажались-вобщем шварценегер по сравнению с ним -дистрофик дохлый.Ну вот заходиит мужик в камеру и голосом(таким не очень ласковым) вопрошает -ПЕТУХИ ЕСТЬ? Все только испуганно смотрят,никто врубиться не может,а спросить то страшно. Ну тут какого то петуха вперед выталкивают,он к мужику подходит так испуганно и говорит -Я Маша. -А я ДАША-будем держаться вместе!!!

* * *
Встречаются два гомосексуалиста, и один другому говорит : "я так влюбился, так влюбился, посрать некогда"

* * *
Кто был самый великий математик?
Самый великий математик был голубым. Почему? А вспомните, больше всего теорем доказано методом от противного :)
Но кто это противный и когда он жил, неизвестно. История умалчивает об этом.

* * *
Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные.
Зам: - Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы
с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит...
но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было
кричать: Я вас всех выебу!!!?

ПошлыеМТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.

Прочитали анекдот 771 любителей юмора
МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.

* * *
Котэ Махарадзе:
Итак мяч у нападающего, он обводит игроков, перекидывает мяч через защитника и овладевает им

* * *
Гемоppой - импотенция для гея.

* * *
Идут по улице двое голубых и разговаривают. Один говорит:
- Давай я тебя тра#ну
Второй:
- Hе могу, я парня из армии жду...

* * *
Как вас зовут? - Виктор, а для своих, прост Вика!

* * *
Новый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
Педерастишка - покупайте в магазинах страны!

* * *
Сидят в ванной Пенкин и Моисеев. Вдруг на поверхность всплывает лужица спермы. Пенкин:
- Боря, ты что, кончил?
- Нет, я пукнул.

* * *
Все напиваются по разному:
1сапожник в стельку,
2бомж в дрянь,
3петух в пух и прах, А ПЕДИК В ЖОПУ!!!

* * *
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

* * *
Идет судебный процесс по делу изнасилования.
Судья:
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
Обвиняемый:
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
Судья:
- А второй раз почему изнасиловали?
Обвиняемый:
- А второй раз тоже чушь порола.
Судья:
- А в третий раз?
Обвиняемый:
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

* * *
Сидят два рецедевиста в камере, дрочат.
один другому говорит:
- Вась, а какого х%я мы дрочим? Давай я тя в жопу, а потом ты меня!!!
- О, Петь, а в натуре, давай ты, становись рачком!
ну стал Петя раком, Вася его оприходывал, всё как нада.
- Ну Вась, давай теперь ты в позу!!!
Вася так смотрит на него и говорит:
-Знаешь, Петь, сколько на зоне сижу, а таких наглых педерастов как ты еще не видел!

* * *
Пришли два педика в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд%ц, помылись..."

* * *
Феликс и Ленин в Кремле, сидят в кабинете...
Л: -пгиказываю вам немедленно дгочить, Феликс Эдмундовитсь!
Ф: -ну товарищ Ленин, ну как можно здесь, в кабинете, в сердце революции...
Л: -дгочите, именем геволюции, дгочите...
Ф, повинуясь, увлечённо онанирует... Л внимательно наблюдает...
Л: -Ну всё, полно вам... хватит
Ф: -Нет уж, позвольте!

* * *
- Тебя как зовyт?
- Для родителей Леша, для дрyзей Света.

* * *
Вопрос:
- А правда, что Чайковский был голубой?
Ответ:
- Правда. Но любим мы его не только за это!

ПошлыеВстретились два голубых: -Hу че как личная жизнь? -О, личная жизнь, личная жизнь... И посрать то некогда!

Прочитали анекдот 772 любителей юмора
Встретились два голубых:
-Hу че как личная жизнь?
-О, личная жизнь, личная жизнь... И посрать то некогда!

* * *
Едит хипи в автобусе. Заходит монашка. Хипи говорит ей:"Монашка, Монашка, пошли трахатся!".
Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хипи: "Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбише ходит, Богу молится. Cходи на кладбище, скажи что ты Бог, она тебе и отдастся."
Ну хипи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит:
-Монашка, я Бог. Отдайся мне!
отвечает:
-Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу невинность терять.
Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на могилке, хиппи и говори:
-Ха, ха, а я хиппи!
-Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса!
:

* * *
Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты чё! Полный автобус народа!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить...
Водила удивленно:
- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!

* * *
Пациент говорит психотератевту:
- знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
-Вижу троих пидоров.
-Почему?
-Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих пидоров.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
-Почему?
- Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.

* * *
Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины.
тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
- А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
- Да нам нельзя, нас все время проверяют.-
-А если в зад?-, предложил водитель машины,
- Ну это можно -
оживилась монашка.
вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше , тут монашка и говорит:
- Везет же вам водителям ,трахаетесь с кем хотите и сколько хотоите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...

* * *
Лежат два солдата на койке, один другому говорит:
-Вася, это твой член у меня в жопе?
-Да, извини, сейчас вытащу
-Я тебе вытащу! Спи давай

* * *
Между собой две женщины разговаривают. Одна жалуется:
- Мой муж все пьет и пьет. Никак не может остановиться. Из-за этого в семье проблемы, дети плачут есть нечего, семья разваливается.
Другая:
-У меня в соседней деревне есть знакомый кузнец, ты своди к нему и он перестанет пить.
Жена так и сделала, повела мужа к кузнецу. Кузнец такой:
-Заходи.
Мужик зашел. Кузнец:
-Ну что, мужик, снимай штаны.
Мужик удивившись:
-Ты что, кузнец?
Снял все-таки штаны. Кузнец:
-Ну что, мужик, снимай трусы.
Мужик снял. Кузнец:
-Мужик, стань раком.
Как только мужик стал раком, кузнец за-х-ил. Мужик:
-о-о-о-о-о
Кузнец:
-Мужик, если ты еще раз выпьешь, об этом узнает вся деревня.
Мужик день не пьет, неделю, месяц. В один прекрасный день смотрит, вся деревня ходит пьяной. Мужик подходит и спрашивает у других мужиков:
-Мужики, что за праздник?
Отвечают:
-Мужик, кузнец -то помер.

* * *
-Ребята!Вот прямо здесь и сейчас скажите мне - гомосексуализм это нормально!?
-Ну да, в принципе нормально.
-Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!

* * *
Приходит мужик в бар,подходит к стойке и говорит:
-мне чего-нибудь крепенького...
ну значит выпил до хрена...Официант ему говорит :может с вас хватит сэр?
-нет,у меня такое горе произошло узнал,что младший сын голубой...
на следующий день тоже самое...
- у меня такое горе узнал,чтостарший и средний сын-педики...
Официант изумленно:у вас хоть кто-нибудь с бабами спит????
-да ...жена

* * *
Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова
его зажата двеpями лифта.
Гpузин спpашивает:
- Даpагой, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один хyй не подходит.
Гpузин, pасстёгивая шиpинку:
- Слушай, может мой подойдёт?

* * *
Упал как-то мужик с балкона 12 этажа. Летит вниз, еле живой от страха. Hа 10-м этаже вдруг протягивается рука, ловит его за шкирку и говорит:
- Ж@пу дашь?
- Hет!
Рука бросает мужика, он летит дальше. Hа 8-м этаже его опять ловят:
- В рот возьмешь?
- Hет!
Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земя близко... Ловят на 4-м этаже. Мужик, вне себя от страха, кричит:
- Да, да, да!!! И ж@пу дам, и в рот возьму!
- А я думал, что ты в шахматы играешь... (бросает).

* * *
Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге другой мужик стоит.
Первый мужик:
- Вы кто?
Второй:
- Я ваш сосед.
Первый:
- Сверху или снизу?
Второй:
- Как, вот прям так сразу?

* * *
-... Вот говорят, тюрьма людей портит, а мой вернулся тихий, ласковый. А там, мне сказали, прям петухом ходил...

* * *
Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто такие гомосексуалисты?
- Ну как тебе обьяснить?
- Это мексиканцы!!!
Сын спрашивает, а почему?
- Да там сын, живут одни гомесы и педросы!!!

* * *
Усталый коммивояжеp остановился в маленьком гоpодишке и пытается снять номеp в единственном отеле. Администpатоp ему отвечает:
- Все номеpа заняты! Есть только свободная кpовать в номеpе на двоих, но должен пpедупpедить, что ваш сосед ужасно хpапит, даже постояльцы из соседних номеpов жалуются.
- Hет пpоблем. Мне это не помешает выспаться. Hаутpо он, бодpенький, выспавшийся, спускается вниз. Удивленный спpашивает:
- Как отдохнули?
- Пpекpасно!
- Hеужели Вам не мешал хpап соседа?
- О нет! Когда я зашел в комнату сосед уже спал. Я подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал: "Спокойной ночи, кpасавчик!" После чего сосед боялся заснуть даже на минутку и всю ночь то и делал, косился на меня...


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые