Про тёщу → - Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...- Так это же прекрасно!- Да... Но вчера к нам заявилась резиновая тёща!

Прочли анекдот 1169 любителей юмора

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Так это же прекрасно!
- Да... Но вчера к нам заявилась резиновая тёща!

* * *

Милиционеp останавливает машину:
- Товаpищ водитель - почему ваша пассажиpка не пpивязана pемнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смиpная!

* * *

Приходит милиционер утром домой , весь в помаде,галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Не поверишь всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

* * *

Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться.
Вокруг собираются бродячие дворовые собаки.
- Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число.
- Нет у меня хозяина. Выгнали меня.
- Да как же так? Что ты натворил?
- Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего.
- Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего.
- Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал - и ничего.
- Что случилось?
- Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту
милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в
холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи
хозяина...

* * *

- Дорогой, где моя книга "Как прожить сто лет"?
- Я сжёг её. Твоя мамочка хотела почитать...

* * *

Пошел мужик (М) с утра на работу, по пути зашел в игровые автоматы. Всего один
раз сыграл, сразу выиграл джекпот. Радостный побежал на работу, а там его
вызывает начальник и сообщает, что мужик получил просто нереальное повышение по
службе.
Мужик радостный, забил на работу, побежал домой. Прибегает, звонится в дверь.
Дверь открывает плачущая жена (Ж).
М: -Дорогая, что случилось?
Ж: -Мама умерла...
М: -Поперло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

* * *

Теща - это золото, и чтобы оно не потеряло блеск, его надо прятать под землей.

* * *

Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше

* * *

Хоронили тещу - порвали три сикеля...

* * *

- А я, как домой захожу, теще сразу с порога говорю: "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!" И, пока она торопливо и мучительно припоминает, что же в этом списке пропустил, я быстро говорю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти с мужиками пиво пить?

* * *

Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...

* * *

Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.

* * *

- Если тёща бегает по огороду зиг-загами, что нужно сделать?
- Выстрелить ещё раз.

* * *

-Что лучше, тёща или пиво?
- И то и другое в холодном виде на столе

* * *

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить!

скачать игровые автоматы бесплатно

Похожие анекдоты:

выдаю потихоньку

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять ...

Муж, мpачный как туча, возвpащается домой из больницы, где пpоведывал тёщу. ...

Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается матом. ...

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: - К ...