Про тёщу → Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Прочли анекдот 888 любителей юмора

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас
есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти
пообедать или сходить в кино?
* * *
- Дорогой, на днях должна приехать моя мама... Может, мы сможем её приютить?
- Да сколько ж можно ютить твою мать?!
* * *
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.
* * *
На работе муж говорит своему приятелю:
- Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: "Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль", а вместо этого у меня вылетает: "Ах ты старая проклятая сука! Из-за тебя у меня жизнь не в радость!"
* * *
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
* * *
- Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
- А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла
* * *
Похоpоны. Пpоцессия человек из двадцати. Позади гpоба идет мyжик и ведет козла на веpевочке. У этого мyжика дpyгой мyжик спpашивает:
- Кого хоpоним?
- Тещy. Вот этот козел забодал.
- О! Одолжи мне его на паpy дней!!!
- В очеpедь. - и показывает на конец пpоцессии.
* * *
На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.
* * *
Идет мужик по улице. Видит, с балкона пятого этажа, цепляясь руками за перила, крича и извиваясь, свесилась женщина. А какой-то тип на балконе стоит и ее молотком по пальцам фигачит! Ну, оборвалась женщина, упала, разбилась в лепешку. Мужик обалдело:
- Эй ты, садюга, ты че сделал, а?
- Так это ж теща моя была!
- А-а, (пинок), а еще трепыхалась, гадина!..
* * *
Приходит мужик к психиатору.
-Доктор мне опять снится тот сон!
-Расскажите про него!
-Я вижу свою тёщу на поводке с крокодилом!Вы можете прредставить эту грубую кожу?!Эти маленькие злые глазки?!Эту жирную бросающуюся на меня фигуру?!
-Да действительно очень страшно.
-Подождите,я ещё не рассказал про крокодила!
* * *
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!
* * *
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
* * *
Мужик на похоpонах у тещи гоpько pыдает и бъет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец-то кто-то не выдеpживает и участливо так говоpит:
- Hу... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с%ка еще лет соpок не сдохнет
* * *
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!
* * *
Муж лежит в комнате, отдыхает...
Входят жена и тёща.
Жена, радостным голосом:
- Дорогой, смотри - к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона...

Похожие анекдоты:

Приехала теща в гости

выдаю потихоньку

... Каждый свой приезд на родину Василий начинал с одного - бежал к своей л ...

- Ты представляешь, у меня теща умерла! - Да что ты! И что у нее было? - Да ...

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино! Гадин ...