Семейные → Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучиться в двеpь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша. - Hу, Клава! - Я не Клава. - Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!

Прочли анекдот 768 любителей юмора

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучиться в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша.
- Hу, Клава!
- Я не Клава.
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!
* * *
Молодая жена будит молодого мужа на pаботу:
- Милочек, гудит гудочек!
Чеpез 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!
* * *
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!
* * *
- Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.
- Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
* * *
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
* * *
Женился как-то один маленький, худенький и щюпленький парень из горного аула на здоровенной махровой да ещё и махнатой соплеменнице. Наступила брачная ночь и жених подумал, что надо показать молодой жене, что он маленький, но удаленький, и с этой мыслью он рьяно принялся исполнять свой сопружеский долг.
Через несколько минут новоиспечённая жена ему говорит:
- Ибрагим, ты или сунь или высунь, а вот этот туда-сюда мне не надо.
* * *
Муж читает газету и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот тут пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
* * *
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его
провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и
дает последние указания:
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри
аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же
полнейший, подцепишь какую-нибдуь заразу, заразишь свою жену, она
заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни
заразит.
* * *
- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?
* * *
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- От чего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
* * *
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
* * *
Встречаются две подружки.
- Hу, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!
* * *
На золотой свaдьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...
* * *
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
* * *
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Похожие анекдоты:

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощают ...

- Милый, ты не знаешь, где наша книга Как прожить 100 лет? - Я ее сжег. Тво ...

Приходит мужик ко врачу и говорит: Доктор у меня член усыхает, не знаю, что ...

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим друг ...

Письмо Кашпировскому: Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сух ...