Семейные → В квартире пожар. Муж кричит: - Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: - Шифоньер! - Это кто говорит? - Это мы, пиджаки...

Прочли анекдот 1961 любителей юмора

В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...
* * *
Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать:
"А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда."
Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из
Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
* * *
мужик в аптеке:
- у вас ацетилсалициловая двуокись углерода есть??
- аспирин штоль??
- ага.. все время забываю ето название..
* * *
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений!
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
* * *
-Слово из трех букв, которое боится любой мужчина?
-Ещё-ё-ё-ё
* * *
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. - Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
* * *
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...
* * *
Мужик pассказывает пpиятелю:
- Слышь, пpоснулся я сегодня утpом и чувствую - что-то не то! И главное "что-то не то" тоже пpоснулась и давай пилить: "Сваpи кофе! Сваpи кофе!"
* * *
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:
- Наводнение!
- Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
- Темза, сэр!
* * *
Жена навестила мужа в тюрьме:
- Ну, как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту.
* * *
- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...
* * *
Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.
* * *
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света ...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша ...
- Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!
* * *
Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Hу, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...
* * *
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать где их жена берет?

Похожие анекдоты:

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощают ...

Муж приходит ночью домой, жена открывает дверь: -Где был? -У Жоры на дне ро ...

Две красотки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки - это черт зна ...

Мама спрашивает маленького сына: - Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, ...

Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ни ...