Семейные → Муж: - Дорогая, может по-быстрому? Жена: - В отличии от как?

Прочли анекдот 697 любителей юмора

Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?
* * *
Что мужики хотят услышать от своих баб:
Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина
свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен
на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем
ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
* * *
После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:
- Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.
- Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось.
Немного подумав, вдова говорит:
- Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «пока мы снова не встретились».
* * *
Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом. Жена:
- Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой косметику,
одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
- Hа тебя.
* * *
Поймал мужик золотую рыбку, и она ему говорит отпусти исполню 3 твоих желания! мужик: хочу мерседес! Бац перед ним стоит новенький мерседес! Хочу что бы мир в Ираке был! Рыбка говорит нет не реально давай другое! Мужик говорит: хочу чтобы жена красивая очень стала! Рыбка: ну давай фотографию! мужик ей даёт фото, рыбка смотрит смотрит и говорит : мужик неси глобус! Мужик: зачем? Рыбка: Ирак искать будем! :)))
* * *
дурак женился на дуре. в первую брачную ночь дура говорит: "знаешь, милый, а у меня пизда есть", дурак: "правда, давай туда насрём и убежим".
* * *
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде!
- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
* * *
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?
* * *
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
* * *
Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки... Клева нет. Рассвело - клева нет. Девять часов, десять - нет клева... А на берегу стоит палатка, из нее - музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается мужик в трусах и кричит:
- Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!
* * *
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема: член очень большой и когда встает, то в пол упирается и я с ног валюсь. Помогите хирургически, отрежьте лишнее.
Врач думает, дело тонкое, ответственное и перепоручил операцию
своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стороны виднее, сколько отрезать. На следующий день врач встречает свою коллегу.
- Ну, как клиент? Много отрезали?
- Нет. Мы тут посовещались с медсестрами и ноги ему надставили.
* * *
Получил муж зарплату. Приходит домой и жена его просит:
-Дорогой, сходи, пожалуйста, в магазин и купи мне колготки, сеточку для волос и ещё что-нибудь.
Приходит он в магазин, становится за прилавок и просит продавца:
-Женщина, дайте мне, пожалуйста колготки с сеточкой для волос!!!
Продавец с недоумённым взглядом отвечает:
-Может вам ещё и кальсоны с ящиком для яиц.
* * *
Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...
* * *
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
* * *
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Похожие анекдоты:

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять ...

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в ...

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой ...

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим друг ...

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков! - Да, но китайцы м ...