Семейные → Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету! Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

Прочли анекдот 1451 любителей юмора

Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
* * *
Возвращаясь с вечеринки жена говорит мужу:--Ты весь вечер городил чудовищные глупости.Хорошо еще Что никто из собравшихся не понял что ты был совершенно трезв.
* * *
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног.
Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
* * *
Дама жалуется адвокату:
- У меня с мужем нет никакой жизни!
- Так разводитесь! - советует адвокат.
- Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг!
* * *
Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
* * *
Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.
* * *
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".
* * *
У одной женщины очень храпел муж. Она обращалась и к колдунам и к экстрасенсам- все без толку. Сосед- печник посоветовал бабке:
- Когда дед спит - раздвинь ему ноги.
Бабка так и сделала. Через неделю встречает она печника:
- Спаситель ты мой, дед перестал храпеть, как ты это сделал?
Печник:
- Я не знаю как это по научному называется, а по нашему- тяги нет.
* * *
МУЖИК С БОДУНА ПРОСЫПАЕТСЯ, А К НЕМУ ЖЕНА ПРИСТАЕТ. ХОЧЕШЬ Я ЛЯГУ БОКОМ, ХОЧЕШЬ Я ВСТАНУ РАКОМ. А ОН ОТВЕЧАЕТ "ЛУЧШЕ БЫ ТЫ СТАЛА ПИВОМ".
* * *
Мой муж, наверное, зоофил, называет меня зайчиком....
* * *
Разговаривают муж и жена.
- Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
- Этот или тот?
* * *
Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
- Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
- Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
- Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
- А я тебе, что, певица что-ли?
* * *
За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?
* * *
В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
- Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма.
Судья: М-да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
- Отнюдь, очень даже.
- А чего тогда разводитесь?
- Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
- Не понимаю, вам-то что?
- Да мне ничего, друзья смеются.
* * *
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!

Похожие анекдоты:

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощают ...

Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене пл ...

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в ...

В квартире пожар. Муж кричит: - Что выносить будем в первую очередь? Сдавле ...

Муж приходит ночью домой, жена открывает дверь: -Где был? -У Жоры на дне ро ...