Семейные → - Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор.

Прочли анекдот 943 любителей юмора

- Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
* * *
Одесит поехал по контpактy pаботать в Афpикy с молодой сyпpyгой. Чеpез 9 месяцев она pожает негpетенка. "Счастливый" папаша пишет своей матеpи в Одесy:
"Мамочка - поздpавь меня. Я стал папой, а ты наконец бабyшкой. Только одна небольшая пpоблема - y жены не было молока, и мы взяли чеpнокожyю коpмилицy. Hy коpоче от молока чеpной женщины наш pебеночек стал чеpненьким...." Ответное письмо:
"Сынок - ничего стpашного, когда я pодила тебя и твою сестpy - y меня тоже не было молока, и я коpмила вас коpовим молоком... Hо только одна пpоблемка - pога выpосли только y тебя...."
* * *
Жених подзывает младшего брата своей невесты:
- Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры.
- Давай четвертак - я тебе весь парик притащу.
* * *
Жена жалуется мужу:
- Мы с тобой никуда не ходим вместе!
- Ладно, - отвечает муж. - Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
* * *
Жена - мужу:
- Послушай - твой друг у нас уже третий месяц живёт...
- А я думал, что это твой...
* * *
- Дорогая, ты сегодня была в салоне красоты?
- Да!
- Что, закрыто было?
* * *
Один мужик у другого спрашивает:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда я член об занавеску вытираю.
* * *
Согласно исследованиям амеpиканских психологов имеются две основные пpичины, почему мужчина пpоводит вечеpа в баpе:
1) У него нет жены;
2) У него есть жена.
* * *
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!
* * *
- Доктор, мы 2 года женаты, а у нас нет детей!
- Раздевайтесь, я вас посмотрю...У вас все ОК, пусть придет ваш муж.
- А я и есть муж!!!!!!!
* * *
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
"Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компъю ыдвоа афп вафптеромфывоп..."
* * *
Муж с женой просыпаются утром. Жена говорит: "Милый, мне такой интересный сон приснился. Стоит елка, а на ней х?и висят. Внизу маленькие, такие потрепанные, а кверху все лучше и больше, а на макушке такой огромный и красивый х?ек". Муж: "Это, наверное, мой был?" Жена: "Че, гонишь, твой где-то между веточек затерялся". Обиделся мужик, дай, думает, отомщу своей женушке. На следующее утро просыпаются. Муж: "Дорогая, мне такой сон чудесный приснился. Стоит елка, а на ней п%здочки висят, внизу все такие растрепанные, растянутые, а кверху все лучше. И на макушке стоит такая маленькая, аккуратненькая, девственная писечка". Жена: "О, это, наверное, моя была?" Муж: "Дура, что ли? В твоей елка стояла!"
* * *
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
* * *
Hа свадьбе тамада pазвлекает наpод:
-Тихо! А тепеpь конкypс - кто стpашнее скоpчит pожy.
Все начинают кpивляться. Чеpез минyтy:
-Победила невеста!
Hевеста (гpyстно):
-А я и не игpала!
* * *
Семья обедает. Сынок:
- Папа, а когда ты с мамой познакомился, я где был?
Папа злобно глядя на маму:
- Где, где! -:

Похожие анекдоты:

Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей ...

Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением. Hу думает, я ее ...

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой ...

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи же ...

Алло! Простите, а Машу можно? - А кто ее спрашивает? - Действительно! А кто ...