Семейные → Едут в купе поезда муж с женой и стаpушка. Мужик, обpащаясь к жене, всё вpемя называет её такими словами, как доpогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т.п. Чеpез некотоpое вpемя жена выходит из купе и стаpушка спpашивает у мужика: - Вы, навеpное, недав

Прочли анекдот 989 любителей юмора

Едут в купе поезда муж с женой и стаpушка. Мужик, обpащаясь к жене, всё вpемя называет её такими словами, как доpогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т.п.
Чеpез некотоpое вpемя жена выходит из купе и стаpушка спpашивает у мужика:
- Вы, навеpное, недавно поженились? Я смотpю, вы так ласково обpащаетесь к супpуге...
- Hет, мы живём уже пять лет - но дело в том, что тpи года назад я забыл, как её зовут!
* * *
Как-то поспорили два чукчи, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: один кричит солнце, другой - луна.
И вот пошли они к в посёлок к главе администрации. Он у них типа самый умный. Глава думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
* * *
Приходит муж домой и говорит жене:
- Я тут это, миллион долларов случайно заработал.
Жена:
- Да не может быть!
Муж открывает чемодан, высыпает на пол содержимое - лежит он, зеленый миллион.
Муж говорит жене:
- Собирай шмотки.
Жена подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает:
- А какие вещи брать - летние или зимние?
Муж:
- И летние, и зимние, и вон отсюда!
* * *
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.
* * *
Муж, придя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
* * *
Мужчина хвалится своему другу:
- Мне жена на День святого Валентина подарила трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!
- И с кем она тебя сравнивает?
* * *
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
* * *
Из жизни оптимиста:
- И что, тебя жена каждый день бьет сковородкой по лицу?
- Ага! зато блинчики на меня похожи!
* * *
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
* * *
Даже и не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
* * *
- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!
* * *
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
* * *
Муж с женой занимаются контpабандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.
* * *
Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома, Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы те носили паранджу приходя домой.
* * *
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!

Похожие анекдоты:

Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене пл ...

Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей ...

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой ...

Муж приходит ночью домой, жена открывает дверь: -Где был? -У Жоры на дне ро ...

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим друг ...