Семейные → Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: - Не могу приучить мужа к порядку. - А что такое? - Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.

Прочли анекдот 736 любителей юмора

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Не могу приучить мужа к порядку.
- А что такое?
- Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.
* * *
Утром возвращается мужик домой от любовницы. На шее крутой засос. Идет и мается - что бы такое сочинить, чтоб от жены отмазаться? Открывает дверь, а там собака к нему бросается. Радуется - хозяин вернулся. Ну тут мужика осенило.
Порвал на себе пиджак и рубашку, ломится в спальню и с порога кричит жене:
- Дорогая, ты только посмотри, что натворил наш пес. Порвал мне одежду и за шею цапнул,гад! Глянь какой след!
Жена:
- Как я тебя понимаю, дорогой! Этот стервец мне всю грудь искусал!
* * *
Всртечаются две подруги: одна преуспевающая, другая неудачница.Преуспевющая:
- А ты попробуй делать как я. Знакомлюсь с солидным мужчиной, гуляем,потом я привожу его к себе,довожу дело до постели, а в самый ответственный момент нажимаю кнопочку и кричу:"Спасайся!!!Ревнивый муж пришел!!!Обоих убьет!!!" Кавалер-в окно,а мне остается его пиджак с портмоне!
Проходит около года,опять встречаются. Неудачнится совсем увяла.
-Я,-говорит подруга,-все сделала как ты сказала. Познакомилась, погуляла, дело до постели довела.Но....Когда раздался звонок, моего старенького академика порализовало и мне пришлось его выхаживать целых 9 месяцев!
-И что же он сказал тебе в первую очередь? Поблагадарил?
-Нет, он спросил меня:"Ну? И где же твой муж, стерва?!!!"
* * *
Мужик! Никогда не возражай бабе, потерпи 5 минут, и она сделает это сама!
* * *
- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
* * *
Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.
* * *
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине подшипник поменял...
- По-моему, виагра должна по-другому действовать...
* * *
Девица - подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалования не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители ничего особенного собой не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запропастился и больше не показывается.
* * *
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
мудак...просто так вдарить можешь......
* * *
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит:
- Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так?
А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
* * *
Телефонный pазговоp:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то дpугое, то pюмочку сполосну...
* * *
Встpечаются два пpиятеля:
- Видел тебя вчеpа с женщиной пpи довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уpодиной.
* * *
Пожилой мужик среди ночи захотел в туалет. Встал над унитазом, но ничего не происходит.
- Ну что ты, - обращается он к своему непокорному члену, - всю жизнь ты мне исправно служил, а теперь вдруг заартачился.
- С кем это ты разговариваешь? спрашивает проснувшаяся от его голоса жена.
- Да тут с одним, - удрученно отвечает он, - ты его и не вспомнишь.
* * *
Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на
кухне.
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля.
Все женщины в один голос:
- Ах ты извращенец!
* * *
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на неё:
- Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!

Похожие анекдоты:

Жена - мужу: -Мне надоело быть служанкой, я подаю на развод! -Нет, ты прост ...

- Маша! Я опять ни одного своего галстука не могу найти! Куда ты снова пере ...

Муж с женой на карнавале, оба в костюмах и масках. Танцуют, веселятся, меня ...

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим друг ...

Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ни ...