Семейные → Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало. - Пошли ко мне, у меня кое-что есть, - предлагает оди. - Да боязно: жена как шуганет... - Смелее: ты - со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена боится: я вредный.

Прочли анекдот 810 любителей юмора

Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало.
- Пошли ко мне, у меня кое-что есть, - предлагает оди.
- Да боязно: жена как шуганет...
- Смелее: ты - со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена боится: я вредный.
* * *
- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!!
* * *
Вспомнил еще про острова. На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит, как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином и поскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- Шестнадцатый.
- Будешь теперь номер 36.
* * *
Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.
* * *
Приходит Кэт к штирлицу и приносит ему яблоко. Штирлиц съел яблоко и спрашивает
-Кэт ,а откуда ты взяла это яблоко?
- Да там нападали -отвечает Кэт.
Штирлиц выходит во двор и видит, что на падали лежало ещё несколько яблок...
* * *
Приходит муж домой с букетом цветов и дает его жене, а она ему в ответ:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
- А что, у нас дома уже и вазы нет?
* * *
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
* * *
Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок.
Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:
- Чем же я хуже моего приятеля?
- Ничем, просто он был тысячным клиентом.
* * *
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит . жена лежит поперек кровати.
Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо . ложись на спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков - и у всех свои прибамбасы!"
* * *
Одна баба соседке: Зара, мой муж у тебя? Зара: А что, он сказал, что он ко мне пойдёт? Та баба: Нет, он сказал, что по бл%дям пойдёт! Зара: А что, я бл%ть? Та баба: А что, спросить нельзя?! :-
* * *
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
* * *
Встречаются два мужика.Один другому говорит:"Ты знаешь,мне моя жена сказала,чтобы связать мне шерстяной свитер понадобиться три козы."Другой:"Да-а...А мне моя в одиночку связала."
* * *
Судья:
- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
Подсудимый:
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
* * *
- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
- Десять баксов.
- А если с женой?
- ??? Десять баксов...
Поворачивается к жене: Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь...
* * *
Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, веселым. Потом вспоминал, что женат.

Похожие анекдоты:

Едут в купе поезда муж с женой и стаpушка. Мужик, обpащаясь к жене, всё вpе ...

Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей ...

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучиться в двеpь. - Кто там? ...

Муж приходит ночью домой, жена открывает дверь: -Где был? -У Жоры на дне ро ...

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим друг ...