Семейные → - Ты чего такой гpустный идёшь? - Жену пpо%бал... - Как пpо%бал? В каком смысле пpо%бал? - Как, как, насквозь...

Прочли анекдот 913 любителей юмора

- Ты чего такой гpустный идёшь?
- Жену пpо%бал...
- Как пpо%бал? В каком смысле пpо%бал?
- Как, как, насквозь...
* * *
Утpо. Жена - мужу:
-Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
-Маша, ты не повеpишь! Пpиснилось, что я - Ленин!.
* * *
- Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь! Купил ей новую шубу.
- Ну а она что?
- Это ты, говорит, нарочно так сделал, чтоб рот мне заткнуть!
* * *
- Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит «в магазинах»?!
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги...
* * *
- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
* * *
Hа вечеринке:
- Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набъешь?
- Жду...
- Чего?
- Когда она подцепит кого-нибудь поменьше...
* * *
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
* * *
Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она:- Мyж!!!
- Где тyт y тебя запасной выход?- Hетy!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?
* * *
Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись:
"Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее..." Но вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".
* * *
На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
* * *
Один мужчина ангажировал проститутку и на протяжении всего их ночного свидания не переставая восклицал:
- Фу ты! Фу ты!
Девица была явно задета за живое, так как расценивала это как недовольство клиента ее профессиональными качествами. Утром она не выдержала и спросила:
- Слушай, почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты! ". Ты недоволен мною?
- Ты меня неправильно поняла, - быстро ответил он. - Ты была что надо! А когда я говорил "Фу ты! Фу ты! ", я вспоминал свою жену.
* * *
Бракоразводный процесс:
Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля!
- Обоснуйте, пожалуйста.
- Да пойдешь, бывало, ночью на кухню в раковину поссать, а там гора немытой посуды!
* * *
Дорогая, что тебе привезти из командировки?
- Вези что угодно. Сейчас все лечат.
* * *
Жена общается с умершим мужем на спиритическом сеансе:
-Милый как там тебе?
-Как всказке,встал,поел,поспаривалсяи снова спать и так каждый день.
-Ты что в рай попал?
-Нет,теперь я кролик в Австралии
* * *
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор. Но дело в том, что моя жена отказывается спать одна.

Похожие анекдоты:

Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде ...

- Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор.

Муж приходит ночью домой, жена открывает дверь: -Где был? -У Жоры на дне ро ...

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим друг ...

Алло! Простите, а Машу можно? - А кто ее спрашивает? - Действительно! А кто ...