Семейные → - Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! - Он съел суп? - Да всю тарелку. - В таком случае он честно заработал доллар.

Прочли анекдот 1244 любителей юмора

- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
- Он съел суп?
- Да всю тарелку.
- В таком случае он честно заработал доллар.
* * *
- Давай выпьем по соточке!
- Не могу! Язва!!
- Болеешь, что ли?
- Да нет! Жена, язва, унюхает!
* * *
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату - и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего полночь, посмотри сама...
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно... Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой...
Жена идёт на кухню - и там видит, что на часах уже три. Она возвращается в комнату, и муж, увидев её недовольный взгляд - начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых три часа ходила, чтобы принести стакан воды!
* * *
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!
* * *
Жена мужу: - А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?
Муж: - Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть - спину себе царапал!
* * *
- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей жены.
* * *
Уезжают две подруги отдыхать. Одна спрашивает:
- Могу я быть уверена, что твой муж будет регулярно поливать мои цветы?
- Не сомневайся, подруга! Никто лучше него не знает, что такое жажда, особенно по утрам!
* * *
- Почему ты переубедил твою жену учиться играть на фортепиано и предложил флейту?
- Когда она играет на флейте, она не может одновременно говорить!
* * *
- Откуда у тебя синяк на лбу?
- Иванов врезал.
- Он же хлипкий, низенький...
- Так у него была в руке гантеля.
- А у тебя?
- А у меня - грудь жены Иванова. Прекрасная вещь, но совершенно бесполезная в
драке!
* * *
Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить
меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст
Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
* * *
Муж звонит жене:
- Доpогая, я как всегда буду поздно, я в пpобке, не знаю когда pассосется...
Жена:
- А ты скажи ей, скажи...
* * *
Сидит мужик в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену насилуют!
Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает
машина. Приходит в себя он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат..."
* * *
- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Hу я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
* * *
Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого:
- Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце?
- Потому что я женат на неправильной женщине.
* * *
Часто, вечеpами, когда он бывал дома один, Федоp пpоигpывал
видеокассетные записи своей женитьбы в обpатном напpавлении. Скупая мужская
слеза каждый pаз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дворца Бpакосочетания свободным человеком...

Похожие анекдоты:

Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало. - Пошли ко ...

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: - Не могу приучить мужа к по ...

Вася приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком и начинае ...

Одна женщина сменила свой пол, так как не хотела всю жизнь горбатиться: уби ...

Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей ...