Семейные → Девушке на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье. - Мама, что это за материал? - Это очень дорогое платье,натуральный шелк, дочка. - Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк! - Прошу тебя, дочка, ну, разве можно та

Прочли анекдот 739 любителей юмора

Девушке на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это очень дорогое платье,натуральный шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так обо отце?!
* * *
Муж (М)с женой (Ж)занимаются любовью.
Ж в порыве страсти :"Милый,возьми меня, возьми, возьми !!!"
М удивленно :" Да куда ж я тебя возьму, я никуда и не еду"
* * *
Муж приходит домой, а жена его приветствует:
- Здравствуй папочка.
Муж удивленно:
-Почему папочка? Ведь детей у нас с тобой нет.
А жена в ответ:
-Пока у тебя был упруг, ты был супруг. А теперь у тебя тряпочка, вот ты и папочка
* * *
Из жалобы:
"Я чувствовал, что дети у моей жены рождались не от меня, но официально доказать это не мог, сколько жену не бил".
* * *
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...
* * *
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!
* * *
Мужик познакомился с кpасивой подpугой. Пpиводит она его домой. Только он pазделся - муж в кваpтиpу заходит. Мужик чеpез окно, благо пеpвый этаж, и деpу, в чем мать pодила. Муж зашел в спальню, pадостно сгpеб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хоpошо pаботаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.
* * *
Один мужик рассказывает другому:
- Возвращаюсь я как-то из командировки. Заглядываю в шкаф - никого.
В кладовку - никого. Под кровать залезаю - пусто!
- А жена что говорит?
- Да нет у меня никакой жены!
* * *
Умиpающая жена говоpит мyжy:
- Я должна пеpед смеpтью тебе сделать стpашное пpизнание. Я знаю, что ты никогда меня не пpостишь, но я хочy очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого вpемени, как только ты yходил в ночнyю сменy, к нам в дом пpиходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает мyж.
- Hет, ты не знал. Ты, нежный и добpый человек, дyмал, что он со мной тpахаться пpиходит. Hаивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
* * *
Пожар. Муж говорит:
- Что первым делом спасать будем?!
- Шкаф!!
- А кто это говорит?
- Пиджаки и галстуки!!
* * *
Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
* * *
Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
* * *
Встречаются два друга.
- Ты чего такой печальный?
- Да вот... Жену про%бал...
- Как про%бал?!
- Насквозь...
* * *
Мужик приходит домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в Большой театр в такой старой шубе, поэтому… Жена, вне себя от счастья:
- О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз?
- Ну… как тебе сказать… в общем, я решил взять только один билет.
* * *
- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!

Похожие анекдоты:

Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене пл ...

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает ...

Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало. - Пошли ко ...

Едут в купе поезда муж с женой и стаpушка. Мужик, обpащаясь к жене, всё вpе ...

Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей ...