Семейные → Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. - Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплываетс

Прочли анекдот 976 любителей юмора

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в
красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на
тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому
что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?
* * *
Избиратели депутату:
- Да вы же понятия не имеете о народе! Сядьте в любой трамвай, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вас!
В тот же вечер депутат надел шапку похуже,одёжку старую и пошёл на улицу без охраны.
Поднявшись в первый же трамвай, строго сказал водителю:
- К ближайшему рынку, пожалуйста!
* * *
Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
* * *
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном, одно предложение: «Бери мою!»
* * *
Сельский житель купил себе новые ботинки. Перед тем как лечь спать ночью, он снимает с себя все, кроме ботинок. Жена у него спрашивает:
- А ботинки чего не снимаешь?
- А я хочу, чтобы мой хрен на них посмотрел.
- Лучше бы ты новый галстук себе купил!
* * *
-Папа, папа! Мама сказала чтобы ты сегодня походил по квартире c носках!
-Почему?
-Она иголку потеряла, никак найти не может!
* * *
Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеозаписи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...
* * *
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
* * *
Муж с женой лежат в постеле, жена спрашивает:
-Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные?
-Правда, правда, мышка моя...
* * *
Муж спpашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоpишь мне, когда у тебя оpгазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.
* * *
Две девочки 5-ти лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас - новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас в прошлом году!
* * *
Приходит мужик к католическому священнику на исповедь и говорит:
- Святой отец, я в прошлую ночь 7 раз согрешил!
- А с кем же, сын мой?
- С женой.
- Но это никакой не грех!
- Я знаю, святой отец, но так хотелось кому-нибудь рассказать!
* * *
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
* * *
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.
* * *
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Похожие анекдоты:

- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! - ...

- Маша! Я опять ни одного своего галстука не могу найти! Куда ты снова пере ...

Едут в купе поезда муж с женой и стаpушка. Мужик, обpащаясь к жене, всё вpе ...

- Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор.

Алло! Простите, а Машу можно? - А кто ее спрашивает? - Действительно! А кто ...