Семейные → Один приятель говорит как-то другому: - Чёрт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра! - Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно? - Что, что... меня дожидается.

Прочли анекдот 762 любителей юмора

Один приятель говорит как-то другому:
- Чёрт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра!
- Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно?
- Что, что... меня дожидается.
* * *
Он и она в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
-Алло. Да. Да. Hу хорошо!
-Кто звонил?
-Да мой муж.
-И что он хотел?
-Да ничего. Сказал, что задержиться, потому что играет с тобой в шашки!
* * *
- Я так рад! Моя дочь выходит замуж!
- За кого же?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
* * *
Молодожены едут венчаться.
- Вася, - говоpит невеста, - я от тебя утаивала, что у меня был любовник, pади любви к котоpому я наколола его поpтpет у себя на левой гpуди.
- Это еpунда.
- о я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, поpтpет котоpого я наколола на пpавой гpуди.
- Пустяки.
Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомеpически хохотать.
- Ты с ума сошел!
- Нет, я пpедставил себе, какие у них будут вытянутые лица лет чеpез десять!
* * *
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.
* * *
В суде:
- По какой причине вы хотите развестись со своей женой?
- Мы очень серьезно расходимся во взглядах.
- Подробнее, пожалуйста!
- Ну, ей нравятся мужчины, а мне - женщины...
* * *
Идет бракоразводный процесс. У мужа спрашивают: Почему Вы разводитесь со своей женой? Он отвечает: Я больше не могу!!! Она утром хочет, днем хочет, вечером хочет, ночью хочет! Я просто так больше не могу! Спрашивают у жены: Что Вы можете сказать в свое оправдание? Жена: Ну что я могу сказать?вздыхаетЯ и сейчас хочу!!!
* * *
Больной сделал тучу всевозможных анализов и исследований, приходит к доктору узнать о результатах.
Больной: Доктор, взгляните, пожалуйста, на мои анализы.
Доктор: Хмм... Ого! А ЭКГ!!! А затемнения на легких, а печень, а поджелудочная!!! Ой! А почки!!!!
Больной (робко): Доктор, скажите, а сколько мне осталось жить?
Доктор: 10...
Больной: Лет???
Доктор: 9, 8, 7, 6...
* * *
Однажды Иван Царевич захотел вы*бать свой Царевну, но Царевна не хотела. И вот Иван пошёл к бабе-яге за советом. Баба-яга ему и говорит: "Вот ты сходи за тридевять земель - туда идти 6 лет, там растёт Е%УН ТРАВА, нарви её и возвращайся ко мне за рецептом". Прошло 6 лет и Иван пришёл на поле где росла Е%УН ТРАВА. Он её рвёт - а она не рвётся - заколдованая. Вернулся он обратно и говорит Бабе-Яге: "Трава та не рвётся, бля" - а баба ему говорит: "Ой сынок, я тебе забыла дать Е%УН КОСУ". Вернулся Иван сново на поле, скосил траву, а она в стог не собирается - заколдованая. Возвратился Иван Царевич к ёб*ной БАбе-Яге, сказал ей, с*ке, что трава не собирается, а она ему в ответ: "Ой сынок, я забыла дать тебе Е%УН МЕШОК". Возвратился Иван на поле -постарел, собрал Е%УН ТРАВУ в мешок и унести не может - трава заколдованная и вонючая. Пришёл Иван снова к Яге, и она ему говорит: "ОЙ сынок, я забыла дать тебе Е%УН ТАЧКУ". Вернулся Иван Царевич на поле, волосы у него уже седые, положил траву в мешок и поехал к бабе-яге за рецептом траханья. "ВОТ и трава вонючая, а теперь говори мне рецепт" - говорит яге Иван Царевич, а она ему в ответ: "Когда ляжешь спать с женой - положи траву вонючую под кровать, Царевна проснётся, почует вонь и заглянет под кровать, а ты в этот момент огрей её чем-нибудь по голове и Е%И ПОКА НЕ ОЧНЁТСЯ !!!!"
* * *
Были у одного мужика жена и любовница, не подозревавшие о существовании друг друга. Как-то раз, усомнившись в верности обеих, решил он их испытать, купив каждой из них билет в круиз на одном и том же теплоходе. По возвращении он просит жену показать ему фотографии, сделанные во время круиза.
Увидев на одной из них любовницу, он как бы невзначай обращает на нее внимание. Жена ему говорит:
- Это одна шлюшка, которая переспала почти со всеми пассажирами и со всей корабельной командой.
Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай обращает внимание на жену, и любовница ему говорит:
- А-а, эта такая вся из себя правильная: как села на пароход со своим мужем, так все время только с ним и держалась.
* * *
Пошли две подруги на авторалли. Одна говорит другую:
-Давай поставим деньги, может выиграем.
Подружка согласилась.
-Какого размера у тебя лифчик?
-2-ого.
-А у меня 3-го. Давай поставим на 5-й номер.
Поставили, выиграли. Вернулись домой, рассказали своим мужьям. Эти же тоже решили попробовать. На следующую неделью они тоже пошли. Первый говорит второму:
-Ты сколько раз в неделью трахаешь свою жену?
-6.
-А я 7. Поставим на 13-й номер.
Поставили, выиграл 2-й. Первый говорит:
-Вот видишь, если б мы оба сказали правду, мы бы выиграли.
* * *
Жена заболела,муж решил отправить её к врачу!
Врач:да ,вы дествительно больны.вам надо теплее одиваться,сейчас вам лучше не работать,а отдыхвть
жена кивает головой и удаляется из кабинета
дома муж интересуется что посаветовал врач?
Жена:так идём покупать норковую шубу и через час я уезжаю на Канары!!!!!
* * *
Встречаются два студента. Один другому:
- Я слышал ты женился?
- Да.
- Ну, как, жена-то честная попалась?
- Ну вот пока два месяца живем, ничего не спи%дила.
* * *
Пеpвая бpачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только хpап слышен. Вся pодня всю ночь толпится у двеpей - и зайти нельзя, и помочь как-то бы...
Под утpо слышат из-за двеpей шепот: "ножку выше, выше ножку... "
О кей! - думают - все ноpмально, - молодые pазобpались, что надо делать.
Утpо.
- Hу, как спалось, деточки?
- Отлично, мама! Только пока спали, какие-то пpидуpки pояль чеpез окно вытащили.
* * *
- Любимый, - восторженно говорит жена мужу, остановившись перед витриной магазина женских шляпок. - Или вот эту, или никакую!
Муж тут же без паузы отвечает:
- Согласен! Никакую!

Похожие анекдоты:

- Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога ...

Муж радостный вбегает в комнату: - Я выйграл в лотерею 10,000 долларов. Жен ...

- Почему когда женщины неpвничают - они не могут остановиться и закатывают ...

Вася приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком и начинае ...

Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей ...