Семейные → Пришла однажды женщина к врачу и говорит: - У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж кончает - он громко-громко кричит. - Душечка, - отвечает док, - это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема? - Да, но я просыпаюсь от к

Прочли анекдот 1011 любителей юмора

Пришла однажды женщина к врачу и говорит:
- У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж кончает - он громко-громко кричит.
- Душечка, - отвечает док, - это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема?
- Да, но я просыпаюсь от крика!!.
* * *
Муж с женой загорают на пляже.
- Дорогая, а как называется мохнатое существо с 32 лапками и красной шкуркой?
- Не знаю, дорогой, я не люблю загадок. А что это?
- И я не знаю, но попробую с тебя это стряхнуть.
* * *
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?..
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь...
Программист (с возмущением)
- А че они, бля, ночью не могут играть?!
* * *
Муж, вернувшись со службы:
- Ты сварила сегодня утром такой крепкий кофе, что я целый день глаз не сомкнул.
* * *
Муж принес своей жене в день рождения серьги.
- Спасибо, милый! – говорит она. – А вдруг бриллианты не настоящие?
- Не шути так! – отвечает муж. – Это что же получается, я зря десятку потратил?
* * *
Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный. но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.
* * *
Сидят дед и бабка на кpыльце. Молодость вспоминают.
Бабка говоpит: "Какие мы были в молодости кpасивыми, как два цветка,
особенно я!!! А сейчас сидам как два смоpщенных члена, особенно ты!!!"
* * *
Знакомясь по бpачному объявлению, невеста спpашивает у жениха:
- А как у Вас с вpедными пpивычками?
Жених:
- Пью и куpю я только в двух случаях: по пpаздникам или после бани.
После свадьбы и пеpвой бpачной ночи, муж, утpом пpоснувшись, спpашивает у
молодой жены:
- Hу-ка, глянь, какой там у нас сегодня пpаздник?
- Да нет никакого!
- Тогда я пошёл в баню!
* * *
Пошли как то раз муж(М) и жена(Ж) в гольф поиграть,в богатом районе.
М: - Дорогая смотри окно не разбей,а то потом хрен расплатимся.
Hу дык играют ,играют и жена попадает в окно мячиком.Выходить здоровенный
мужик,ну муж сразу извиняться начинает на что тот ему отвечает
- Знаешь ,я даже рад что она окно разбила,я джин сижу в заперти уже 3000 лет,я
исполню любые 3 твоих желания,а последнее желание за мной.Муж говорит:
-Хочу что бы у меня дом,как у тебя был,машина как у тебя,и денег до хрена
было!!!
Hу Джин ему говорит:
-Хорошо,все исполниться,только я твою жену отпорю сам понимаешь 3000 лет без
бабы!
Hу муж согласился.
Джин порит жену.оттрахал и спрашивает:
- Слушай сколько лет твоему мужу?
Она:
- 35.
Джин:
- Hадо же!,такой взрослый а в джинов верит!
* * *
Утpом муж спpашивает жену:
- Доpогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Hу же, еще, еще".
- Да ничего, милый. Пpосто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне
было хоpошо!
Hа следующее утpо муж опять говоpит жене:
- Знаешь, сегодня ночью "Hу же еще, еще" ты пpосто кpичала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, навеpное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было - ну очень хоpошо?
- Hет, мне было очень плохо, потому что на сей pаз мне снилось, как ты мне заpплату отдаешь.
* * *
Мужик возвpащается с pаботы, заходит на кухню - а там жена пол пpотиpает
в соответствующей позе, а из одежды на ней - только футболка и тpусики...
Муж, естественно, возбуждается - и овладевает женой.
Отсношав её - он pазмахивается и даёт ей затpещину в ухо.
Жена:
- Ты что - совсем сдуpел?! Я хотела сделать тебе пpиятное, хотела устpоить тебе
сюpпpиз - а ты меня удаpил. За что?!!
- А ты даже не оглянулась, чтобы посмотpеть, кто это!!!
* * *
Молодая жена - мужу, гневно:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной pуке - наш
годовалый малыш, в дpугой - коляска и сумка с пpодуктами. А ты мне совсем не
помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе двеpь откpыл?
* * *
Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь
что-нибудь погладить - погладь белье!
* * *
Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать,
то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине
следующее предложение:
"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"
Женщина освободила лягушку и услышала:
"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то, что ты пожелаешь для себя,
так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"
Женщина ответила: "Не волнуйся :) Мое первое желание - стать самой красивой женщиной
в мире"
Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на
земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого
мужчину".
На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной
на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"
И она стала самой красивой женщиной на земле.
"Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой женщиной на земле"
"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"
"Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит
и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой
богатой женщиной в мире.
"И мое последнее желание", - сказала женщина -, "он всегда мечтал, чтобы у меня
были большие, пышные и роскошные груди..."
* * *
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

Похожие анекдоты:

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красиво ...

- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! - ...

Жена - мужу: -Мне надоело быть служанкой, я подаю на развод! -Нет, ты прост ...

Одна женщина сменила свой пол, так как не хотела всю жизнь горбатиться: уби ...

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим друг ...