Семейные → Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает: - Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была. - Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хоче

Прочли анекдот 1093 любителей юмора

Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так,
жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и
не надо.
* * *
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
* * *
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
* * *
Мужик жалуется другу.
-Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
-А ты думаешь собака даст?!
* * *
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал…
* * *
- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...
* * *
Встречаются две подруги.
- Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
- Да.
- Но почему? Зачем?
- Не могу больше видеть его счастливую физиономию...
* * *
Женщиный любят тихих мужчин.Они считают, что те их слушают.
* * *
Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
- Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас
несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!
* * *
Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку"
на шею. Жена останавливает его у порога:
- Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?
- "Зенит" - "Спартак"!
- Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня!
- Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне
не так уж противен...
* * *
Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...
* * *
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно варосла в его глазах.
- Это как?
- Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.
* * *
- Чего это твоя теща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!
* * *
Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают
- Ты, мужик, типа, по какой статье?
- Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
- Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает…
- Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отделе кадров работает!
* * *
- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые,
а не холостые? - спросил любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.

Похожие анекдоты:

Попал мужик в Ад

Хвастаются тpи мужика: - У меня жена - такая pукодельница, вот я случайно ч ...

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: - Не могу приучить мужа к по ...

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой ...

Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ни ...