Семейные → Жена: - Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез. - Я не исчез - я убрался!..

Прочли анекдот 1059 любителей юмора

Жена:
- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез - я убрался!..
* * *
А я для своей жены - секс-символ. Она так и говорит. Ты, Вася, секс можешь только символизировать...
* * *
Жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь, как бревно?!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!
* * *
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
* * *
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.
* * *
- Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...
* * *
Чтобы жизнь не показалась прошедшей зря, настоящий РУССКИЙ мужчина должен сделать 3 вещи:
ВЫРАСТИТЬ живот
ПОСАДИТЬ печень
ПОСТРОИТЬ тёщу
* * *
- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
* * *
- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
* * *
- Милый, так хочется чего-то теплого, светлого...
- Пиво будешь?
* * *
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
* * *
Жена протирает пол, муж сидит в кресе и читает газету.
Жена: убери ноги, дай пол протиреть!
Муж: Ну вы, дураки... Ну НИЧЕГО БЕбез меня не можете!!! :))
* * *
– Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
- Попробуйте прийти домой в три часа ночи!
* * *
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
* * *
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
- Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает
изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
- И меня мама тоже так учила.

Похожие анекдоты:

Парикмахер спрашивает клиента: - Вас как стричь? - Молча. Засорился в квар ...

Муж радостный вбегает в комнату: - Я выйграл в лотерею 10,000 долларов. Жен ...

Девушке на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье. - Мама, что ...

Директор - главному инженеру (почесываясь промеж ног): - Что с новой секрет ...

- Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор.