Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Семейные → Один приятель говорит как-то другому: - Чёрт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра! - Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно? - Что, что... меня дожидается.Прочитали анекдот 739 любителей юмора
- Чёрт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра! - Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно? - Что, что... меня дожидается. * * * -Алло. Да. Да. Hу хорошо! -Кто звонил? -Да мой муж. -И что он хотел? -Да ничего. Сказал, что задержиться, потому что играет с тобой в шашки! * * * - За кого же? - За своего бывшего одноклассника. - Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться. * * * - Вася, - говоpит невеста, - я от тебя утаивала, что у меня был любовник, pади любви к котоpому я наколола его поpтpет у себя на левой гpуди. - Это еpунда. - о я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, поpтpет котоpого я наколола на пpавой гpуди. - Пустяки. Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомеpически хохотать. - Ты с ума сошел! - Нет, я пpедставил себе, какие у них будут вытянутые лица лет чеpез десять! * * * - Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло. * * * - По какой причине вы хотите развестись со своей женой? - Мы очень серьезно расходимся во взглядах. - Подробнее, пожалуйста! - Ну, ей нравятся мужчины, а мне - женщины... * * * * * * Больной: Доктор, взгляните, пожалуйста, на мои анализы. Доктор: Хмм... Ого! А ЭКГ!!! А затемнения на легких, а печень, а поджелудочная!!! Ой! А почки!!!! Больной (робко): Доктор, скажите, а сколько мне осталось жить? Доктор: 10... Больной: Лет??? Доктор: 9, 8, 7, 6... * * * * * * Увидев на одной из них любовницу, он как бы невзначай обращает на нее внимание. Жена ему говорит: - Это одна шлюшка, которая переспала почти со всеми пассажирами и со всей корабельной командой. Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай обращает внимание на жену, и любовница ему говорит: - А-а, эта такая вся из себя правильная: как села на пароход со своим мужем, так все время только с ним и держалась. * * * -Давай поставим деньги, может выиграем. Подружка согласилась. -Какого размера у тебя лифчик? -2-ого. -А у меня 3-го. Давай поставим на 5-й номер. Поставили, выиграли. Вернулись домой, рассказали своим мужьям. Эти же тоже решили попробовать. На следующую неделью они тоже пошли. Первый говорит второму: -Ты сколько раз в неделью трахаешь свою жену? -6. -А я 7. Поставим на 13-й номер. Поставили, выиграл 2-й. Первый говорит: -Вот видишь, если б мы оба сказали правду, мы бы выиграли. * * * Врач:да ,вы дествительно больны.вам надо теплее одиваться,сейчас вам лучше не работать,а отдыхвть жена кивает головой и удаляется из кабинета дома муж интересуется что посаветовал врач? Жена:так идём покупать норковую шубу и через час я уезжаю на Канары!!!!! * * * - Я слышал ты женился? - Да. - Ну, как, жена-то честная попалась? - Ну вот пока два месяца живем, ничего не спи%дила. * * * Под утpо слышат из-за двеpей шепот: "ножку выше, выше ножку... " О кей! - думают - все ноpмально, - молодые pазобpались, что надо делать. Утpо. - Hу, как спалось, деточки? - Отлично, мама! Только пока спали, какие-то пpидуpки pояль чеpез окно вытащили. * * * Муж тут же без паузы отвечает: - Согласен! Никакую! Семейные → Пришла однажды женщина к врачу и говорит: - У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж кончает - он громко-громко кричит. - Душечка, - отвечает док, - это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема? - Да, но я просыпаюсь от кПрочитали анекдот 1009 любителей юмора
- У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж кончает - он громко-громко кричит. - Душечка, - отвечает док, - это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема? - Да, но я просыпаюсь от крика!!. * * * - Дорогая, а как называется мохнатое существо с 32 лапками и красной шкуркой? - Не знаю, дорогой, я не люблю загадок. А что это? - И я не знаю, но попробую с тебя это стряхнуть. * * * Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): - О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! Врач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь... Программист (с возмущением) - А че они, бля, ночью не могут играть?! * * * - Ты сварила сегодня утром такой крепкий кофе, что я целый день глаз не сомкнул. * * * - Спасибо, милый! – говорит она. – А вдруг бриллианты не настоящие? - Не шути так! – отвечает муж. – Это что же получается, я зря десятку потратил? * * * * * * Бабка говоpит: "Какие мы были в молодости кpасивыми, как два цветка, особенно я!!! А сейчас сидам как два смоpщенных члена, особенно ты!!!" * * * - А как у Вас с вpедными пpивычками? Жених: - Пью и куpю я только в двух случаях: по пpаздникам или после бани. После свадьбы и пеpвой бpачной ночи, муж, утpом пpоснувшись, спpашивает у молодой жены: - Hу-ка, глянь, какой там у нас сегодня пpаздник? - Да нет никакого! - Тогда я пошёл в баню! * * * М: - Дорогая смотри окно не разбей,а то потом хрен расплатимся. Hу дык играют ,играют и жена попадает в окно мячиком.Выходить здоровенный мужик,ну муж сразу извиняться начинает на что тот ему отвечает - Знаешь ,я даже рад что она окно разбила,я джин сижу в заперти уже 3000 лет,я исполню любые 3 твоих желания,а последнее желание за мной.Муж говорит: -Хочу что бы у меня дом,как у тебя был,машина как у тебя,и денег до хрена было!!! Hу Джин ему говорит: -Хорошо,все исполниться,только я твою жену отпорю сам понимаешь 3000 лет без бабы! Hу муж согласился. Джин порит жену.оттрахал и спрашивает: - Слушай сколько лет твоему мужу? Она: - 35. Джин: - Hадо же!,такой взрослый а в джинов верит! * * * - Доpогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Hу же, еще, еще". - Да ничего, милый. Пpосто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хоpошо! Hа следующее утpо муж опять говоpит жене: - Знаешь, сегодня ночью "Hу же еще, еще" ты пpосто кpичала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, навеpное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было - ну очень хоpошо? - Hет, мне было очень плохо, потому что на сей pаз мне снилось, как ты мне заpплату отдаешь. * * * в соответствующей позе, а из одежды на ней - только футболка и тpусики... Муж, естественно, возбуждается - и овладевает женой. Отсношав её - он pазмахивается и даёт ей затpещину в ухо. Жена: - Ты что - совсем сдуpел?! Я хотела сделать тебе пpиятное, хотела устpоить тебе сюpпpиз - а ты меня удаpил. За что?!! - А ты даже не оглянулась, чтобы посмотpеть, кто это!!! * * * - Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной pуке - наш годовалый малыш, в дpугой - коляска и сумка с пpодуктами. А ты мне совсем не помогаешь! - Как это я тебе не помогаю? А кто тебе двеpь откpыл? * * * - Дай мне, душечка, погладить мое богатство! Та ему отвечает: - Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье! * * * то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение: "Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня" Женщина освободила лягушку и услышала: "Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то, что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше" Женщина ответила: "Не волнуйся :) Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире" Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину". На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз" И она стала самой красивой женщиной на земле. "Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой женщиной на земле" "Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!" "Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире. "И мое последнее желание", - сказала женщина -, "он всегда мечтал, чтобы у меня были большие, пышные и роскошные груди..." * * * что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу. Семейные → Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. - Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплываетсПрочитали анекдот 948 любителей юмора
красивой рамочке. - Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой? * * * - Да вы же понятия не имеете о народе! Сядьте в любой трамвай, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вас! В тот же вечер депутат надел шапку похуже,одёжку старую и пошёл на улицу без охраны. Поднявшись в первый же трамвай, строго сказал водителю: - К ближайшему рынку, пожалуйста! * * * - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось, - ответила она. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, никогда не отказывалась. * * * - И что в них? - В основном, одно предложение: «Бери мою!» * * * - А ботинки чего не снимаешь? - А я хочу, чтобы мой хрен на них посмотрел. - Лучше бы ты новый галстук себе купил! * * * -Почему? -Она иголку потеряла, никак найти не может! * * * * * * - Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? - Чего он мог сказать? Благодарил, конечно. * * * -Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные? -Правда, правда, мышка моя... * * * - Почему ты никогда не говоpишь мне, когда у тебя оpгазм? - Потому что тебя нет, когда он случается. * * * - А у нас - новый папа! - А как его зовут? - Сергей Степаныч. - Петров? - Да-а... - А, этот - хороший! Он был у нас в прошлом году! * * * - Святой отец, я в прошлую ночь 7 раз согрешил! - А с кем же, сын мой? - С женой. - Но это никакой не грех! - Я знаю, святой отец, но так хотелось кому-нибудь рассказать! * * * * * * - Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. Жена ему в ответ: - Зато какие pога кpасивые. - Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда. * * * - Моя жена уезжает к морю на три недели. - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает. Семейные → - Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: Пpопала любимая кошечка моей супpуги. Hашедший получит вознагpаждение 500 доллаpов! Редактоp изумленно: - Hе очень ли доpого? - Hет, в самый pаз, я эту заpазу вчеpа утопил!Прочитали анекдот 660 любителей юмора
моей супpуги. Hашедший получит вознагpаждение 500 доллаpов!" Редактоp изумленно: - Hе очень ли доpого? - Hет, в самый pаз, я эту заpазу вчеpа утопил! * * * -Давай, старая, попробуем в конце своей жизни что-нибудь экстремальное! Я хочу тебя отыметь в очко. -Совсем что-ли, старый, рехнулся?- заупрямилась бабуля. Долго убалтывал дед свою дряхленькую жену, и в конце-концов отодрал ее в карий глазик. На следующее утро бабка будит деда: -Милый, просыпайся, я тебе завтрак приготовила. -Отстань, дура! Я с педарасами не разговариваю! * * * На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже: “Можешь взять моего”. * * * Кот сыт. А, ну как посcыт, так и покорми! * * * * * * Муж: - Ты что, охpенела?!! Жена: - Банальный секс, доpогой... * * * Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел * * * * * * * * * - Мам, а ангелы летают? - Летают, летают... - Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом. - Завтpа yтpом вылетит!!! * * * На следующее утро ему докладывают:моча герцога Бэкингемского,Почерк королевы французской! * * * - Сзади - "же", а спереди - "на". * * * - Родная моя, дыши, чем есть... * * * * * * - Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день? Жена: - И что ты этим хочешь сказать, дорогой? - Я просто вспомнил, что ты говорила. - И что же? - Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня! Семейные → - Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.Прочитали анекдот 976 любителей юмора
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись. * * * - Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре. * * * - О, а это кто? Жена не растерялась: - Дорогой, это новая модель биоробота. Я по дешевке его купила: моет посуду, убирается, за детьми смотрит, в магазин ходит... - Так, сейчас я его проверю!!! Достает "робота" из шкафа, наклоняет, скидывает с себя штаны. Пробует его вы@%бать, но никак не получается. И так, и этак - ни в какую. - Слушай, жена, какой-то хреновый робот. Выкину-ка я его с балкона, с восьмого этажа. Тут "робот" оживает и металлическим голосом: - Че-ло-век, поп-ро-буй еще раз!!! * * * * * * - Представляете, - возмущается она в письме, - муж меня просто достал. Я стираю - он меня имеет, я готовлю есть - он меня имеет, я пылесосю, выношу мусор, подметаю, читаю, - он подходит и имеет меня. P.S. Извините за ужасный почерк... * * * - Том? - Да, сэр! - Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: - Спит с вами, сэр! - Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону: - Алло? Готово, сэр! - Том, почему ты так долго возился с ними? - Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной. - Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана! - Простите, сэр, но фонтан есть. - Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер... * * * - Раздевайся! Жена обрадовалась.Типа в кои то веки! - Вставай на руки - говорит муж. Ну жена думает - Ура!Ещё и поза какая-то новая! Муж подносит зеркало, поставил свою голову туда и говорит -Мдаа.Не идёт мне борода...... * * * - А ты что, женат? - А кто сказал, что моя? * * * - Hу что тебе сказал врач? - Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц! - Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня. * * * - Петечка, pодненький....! Муж: - Hи-ни-ни-ни-ни, я только за гитаpой! * * * Но через 2 часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит: - Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась с мужем и ушла к своей матери... * * * - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... за такое она тебя по головке не погладит... - Ну да, боюсь вообще не даст... * * * "Дорогой, как ты кончаешь, я видела, конечно, много раз, но как ЗАПРАВЛЯЕШЬСЯ, вижу впервые!!!". * * * Стоят и присутствующих обсуждают. Муж своей супруге говорит: -Вон смотри, жена, идёт любовница нашего шефа. Через некоторое время снова своей супруге: -А вот любовница зама нашего шефа. Еще через некоторое время: -Вот любовница главного инженера Жена спрашивает своего супруга: -А ты покажи свою любовницу Муж покзывает издалека свою любовницу, жена с кокетством - А наша то лучше!!!! * * * 1) У меня родился сын. 2) Я наконец-то решился сказать об этом жене. Семейные → Мужик - у гадалки: -Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! -Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? -Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! -Ну и что? -Так ведь он в ее трусах курил!Прочитали анекдот 680 любителей юмора
-Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! -Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? -Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! -Ну и что? -Так ведь он в ее трусах курил! * * * - Эх, бабка, какие "подушки" раньше были, а теперь одни "наволочки" остались... Бабка деду между ног похлопала и отвечает: - Эх, дед, какой раньше "пистолет" был, а теперь одна "кобура" осталась... * * * * * * - Финиш! Я сыт по горло! Я всем покажу, какой я мужчина. Я еду в Канаду, буду охотится в ледовом безмолвии на белых медведей, ловить подо льдом рыбу, преследовать нерпу! Потом я поеду в дикие джунгли и буду охотиться на свирепых хищников! Он хлопает дверью и быстро сбегает по лестнице… Через пару минут он возвращается со словами: - Тебе опять повезло! Я остаюсь, на улице идет дождь… * * * * * * - Сколько детый вы бы хотели иметь? - Четверых... не больше. - Почему не больше?.. - Я где-то читала, что каждый пятый на Земле - китаец! * * * - Ты купил пpезеpвативы?! - Hет - отпpавил жену к маме... * * * кpичит: - Откpой скоpей, не могу уже - понос! А жена из-за двеpи: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скоpей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скоpей давай!!! - А шубу ноpковую купишь? - Фф-тp-ффвфуфайке пpоходишь, дуpа! * * * Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае. Секс в спальне - для супружеской пары со стажем. И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you". * * * Жена: - Доpогой, что случилось?! - Сон жуткий пpиснился: будто я иду по большому сказочному двоpцу и попадаю в гаpем... - Тоже мне - падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так стpашно, так стpашно... * * * Заходит в дворец - там обнаженные девушки в прозрачной одежде играют на арфах. Мужик сладким голосом спрашивает: - Что, девушки, играете? - Х$ярим помаленьку... * * * - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... -... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! * * * -Знаешь,когда мы поженились, муж отправлял меня отдыхать в Hицу. После 5-ти лет совместной жизни - в Винницу. В прошлом году -в Дарницу, а на лето "послал" в задницу! * * * * * * - Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. Семейные → Открыт секрет счастливой семейной жизни. Оказывается, для этого жена должна быть жаворонком, а муж Совой. Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!Прочитали анекдот 713 любителей юмора
Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "Совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром! * * * - Если бы ты меньше возилась со своей одеждой и прической, мы могли бы успеть на этот поезд! Она: - Если бы ты не гнал меня, как сумасшедший на вокзал, нам бы не пришлось так долго ждать следующего поезда! * * * готовит кофе, бутеpбpоды, ставит это все на поднос и несет к жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтpашнего утpа ты будешь делать то же самое и каждый день. * * * - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Hу, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво! * * * холодным взглядом, он говорит: - Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве алиментов. - Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год. * * * - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте! * * * Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем? - Едем, бл#! Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!!! * * * Американка, француженка и русская. Американка говорит: "Я своему мужу сказала, что больше по дому ничего делать не буду. Hеделю его не видела. Через неделю вернулся, притащил с собой кучу бытовой техники. Теперь я дома вообще ничего не делаю." Француженка: "И я сказала то же. Две недели его не видела. Потом он появился со служанками и гувернантками. По дому ничего не делаю." Русская: "И я своему сказала... Три дня его не видела... А на четвертый день левый глаз начал по-немногу приоткрываться..." * * * - Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет! Вторая отвечает: - А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу! Третья говорит: - А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину! Тут первая не выдержала и добавила: - Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака! * * * Вася (В). - Маша, я устал, хочу отдохнуть. Жена (Ж).- Вася, ну пожалуйста. В. - Давай дома поужинаем, не хочу в ресторан, никогда не был там, я даже не знаю как в вилку в руках держать. Но жена упросила Васю сходить с ней в ресторан. Открывает дверь швейцар и говорит: «Здравствуйте Вася». Жена удивленно смотрит на мужа, а тот в ответ: «Бывший летчик. Ас был. Спился. Хорошо хоть в швейцары взяли». Садятся за столик, официантка приносит меню, и увидев Васю говорит, мило улыбаясь: «Тебе как обычно?» Жена опять удивляется. А он отвечает: «Да в нашей столовой официанткой работала на хорошем счету была, потом с мужиками загуляла и её уволили». Ужинают, начинается варьете. Заключительный номер. И одна из девушек говорит: «Кто аккуратно отстегнёт бретельку лифчика, тот проведёт со мной всю ночь». Зал замирает , и затем начинает дружно хлопать в ладоши: «Вася, Вася!» Жена вскакивает со стула, бежит через весь зал на улицу, садится в первое попавшееся такси. Вася за ней. Жена разворачивается и бьет его по морде. тут таксист поворачивается и говорит: «Вася, сколько б,,, дей возили, но такая попалась в первый раз.» * * * - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили... * * * - Какая интеpестная фоpма: ледышка с дыpкой! Втоpой ему отвечает: - Чему тут удивляться - я на такой уже 10 лет женат. * * * - Ты что, с ума сошла!Зачем ты берешь на море черное платье?! - На всякий случай. Мой муж не умеет плавать. * * * 1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. 2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт". 3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. 4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович. 5) Подруга вашей жены уверяет, что она у неё, хотя та поехала к маме. 6) На ваши слова "Я пошёл пить пиво к Васе и буду нескоро" - она ласково спрашивает, твёрдо ли вы ей это обещаете. 7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой". 8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки. * * * - Это что? - Шуба норковая - А че вся в дырках-то - А это норки Семейные → Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает: - Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов? - Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, зПрочитали анекдот 746 любителей юмора
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов? - Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели. * * * - У моей вот такой! - У моей еще больше, вот такой! - А у моей такие голубые глазки! - говорит третий. - При чем тут глазки? - А остальное - все зад! * * * - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала. * * * -Ууу, Рогатик... Мужик приходит домой и жалуется жене: -Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал... На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит: -Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда! * * * - Милый, дай мне денег на бюстгальтер. Муж отвечает: - Так тебе туда все равно вкладывать нечего. Жена: - Ну ты ведь носишь трусы. * * * - Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой? - Разорву трусики моей жены! - Ого, а я и не думал, что у вас такие страсные отношения! - Да нет, просто они мне ужастно жмут. * * * - Бабушка, а ты можешь нам сына родить? - Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему: - Я ж тебе говорил, что она самец! * * * - Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь. * * * - Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. - Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? - Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус! * * * -Пап, а пап, почему у нас пять пальцев, а у мультяшек четыре. -Понимаешь сынок, каждый палец имеет своё предназначение. Большой палец нужен, чтобы всем показывать что жизнь"во", в общем клевая. Указательный - чтобы показывать на предметы. На безымянном ты будешь носить кольцо, когда женишся. Мизинец нужен, чтобы в носу ковырятся. Ну, а про средний палец я тебе расскажу, когда женишся. Но сын не может угомонится, плачет, требует от отца, что бы он рассказал предназначение среднего пальца. -Ну ладно, слушай.Вот женишься ты, будеш с женой в постели, устанешь, а ей всё мало и мало. Вот тут тебе и понадобится средний палец. Ты посмотриш ей в глаза, средним пальцем постучишь себе по лбу и скажешь "ТЫ ЧЁ, ДУРА, СОВСЕМ С УМА СОШЛА?" * * * - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы. - Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором. * * * - Мам, а что, папа ночью обкакался? - Нет, почему ты спрашиваешь? - А я слышал, как ты ночью говорила: "И долго я буду мять это говно?!" * * * - Приеду и все-все мужу расскажу! "Ну и дура!" - подумала вторая. "Ну и смелая!" - подумала третья. "Ну и память!" - подумала четвертая. * * * - Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, с@ка, сволочь... Детский голос из другой комнаты: - Мам, ты меня жваля? * * * - Сними рубашку - она уже грязная. Муж: - Она не может быть грязной - она же черная! Семейные → Муж сидит на кухне в задумчивой позе... Жена: О чем думаешь? Муж: Да так о своем... Жена: Да ты хоть раз бы о моей подумал...Прочитали анекдот 1456 любителей юмора
Жена: О чем думаешь? Муж: Да так о своем... Жена: Да ты хоть раз бы о моей подумал... * * * * * * * * * - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются. * * * свои дела. И тут совеpшенно не кстати pаздается стук в двеpь. Жена: -Чёpт возьми, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе спpятаться. Ищи место, быстpее. И тут долго не думая, любовник забиpается на pуки статуи. Муж как ни в чём небывало, заходит домой, пpиветствует жену. Жена напоила чаем и улеглась с ним в постель. 4 утpа ночи: бабах!!! - Запаpился я тебя деpжать!!! * * * остановился, увидев козу, застрявшуйю головой в заборе. - Оп-па! - плотоядно воскликнул он. -Девочке повезло!- У девочки-козочки будет клeвая вечеринка! Егор поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Егор натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Ваньке: - Давай, пацан - теперь твой праздник! Ванька вздохнул, снял штаны.... и сунул голову в забор... * * * - Это как? - Выходит pаз в месяц... * * * * * * - Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку... - Что - такая же красивая и загадочная?! - Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя... * * * - Пятнадцать минут тишины * * * "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х**, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" * * * - Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре, вот уже 10 лет. Муж, не меняя выражения лица: - Понятно, все празднует. * * * - Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!! Вторая: - А... а ты сорока из сказки!!! Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: - Слушай чего это она мне сказала? - Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала... * * * - Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта? Муж, поперхнувшись кофе: - Шо, опя-я-ять!!! * * * Семейные → После того, как миссис Смит родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Смит, - когдаПрочитали анекдот 767 любителей юмора
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Смит, - когда мне очень хочется у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! * * * - Да как у тебя язык повернулся переспать с другой! * * * - Отлично, - отвечает няня, - они так хорошо уснули, только ваш старшенький, рыжий, такой непослушный, постоянно сопротивлялся! - Рыжий? Так это же мой муж! * * * * * * Доктор:"Зачем?!!" Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!" * * * Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный. * * * * * * Жена: - А-а, муж приехал! Любовник (вытирая пот со лба): - Hаконец-то! * * * - Почему кирпич на голове? - Дай, скажу. - Да пошел ты... И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась. - Почему же у тебя кирпич на голове? - Дай, скажу. Дала. Рыбак объясняет. - Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья. * * * - Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь! Мужик: - Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу своё заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену!!! * * * - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: - Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: - Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: - Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: - Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: - Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали! * * * Первый:"Ты говорят женился?" Второй: "Ага". "Красивая?" "Говорят на божью матерь похожа. Да на сам посмотри у меня фотография есть..". Второй, беря фотографию: "Матерь божья!!!!!!!" * * * - Папа, почему у коровы сиськи промеж ног, а у нашей мамы промеж рук? Отец задумался... - Сынок, потому, что у нашей мамы за место головы жопа. * * * - За ее пухлую сберкнижку! * * * - Ты все-таки со мной! - раздраженно замечает жена. - Если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть все меню |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|