Спорт → Футболист гордо заявляеет жене: - Сегодня я был супер. Я забил два гола! - Здорово! И как закончилась игра? - 1:1.

Прочли анекдот 749 любителей юмора

Футболист гордо заявляеет жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.
* * *
Проводят соц. опрос среди боксеров, спрашивают:
"Вредят ил сильные удары по голове умственным способностям?"...
5% ответили "нет"....
остальные не поняли вопроса
* * *
почему футбол родился в англии а умирать приехал в россию?
* * *
14 июня когда все девчонки обсуждали новое платье, их подруга Анна была замечана с мужем за просмотром футбольного матча Россия-Бельгия (тревожный факт) Свобода настоящим бабам!
* * *
Телетрансляция:
"Hаших спортсменов Вы легко узнаете по красным трусам и майкам...
Остальные лыжники одеты намного теплее."
* * *
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
* * *
- Опять меня надули, - возмущался футбольный мяч. - Обещали поиграть со мной, а вместо этого пинают ногами.
- А ты почаще залетай в ворота, посоветовала ему шайба. - Тебя тогда на руках носить будут.
* * *
Очередной скандал Солт-Лейк-Сити: Корейского конькобежца дисквалифицировали за превышение скорости и обгон в неположенном месте.
* * *
В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов ещё и третьей карточкой - голубой с большой буквой "П". Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почёта" по стадиону, а получивший её повторно должен носить ёё на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов ещё и зрители.
* * *
Проходит чемпионат России по футболу. Будем надеяться, что первое место займет российская команда…
* * *
Тренер по футболу говорит своим воспитанникам:
- С сегодняшнего дня перестаю читать вам теорию.
- Почему, тренер?
- потому что вы перед воротами думаете долго!
* * *
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.
* * *
Баскетболист на базаре подходит к лотку:
- Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив.
- Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!!
* * *
Есть латиноамеpиканская школа игpы в футбол - когда главное, чтобы было
кpасиво. Есть евpопейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть
pоссийская - когда главное, чтобы было на что свалить.
* * *
Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков,1
аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50
споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голубь насpал именно
на меня!

Похожие анекдоты:

Ему надели торпедовскую шапочку, повесили на шею шарф ЦСКА и посадили на тр ...

Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков,1 аp ...

Шахматы по-русски – это когда мат игру не только завершает, но еще и сопров ...

Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала бол ...

Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков,1 аp ...