Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про Штирлица → В 11.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом - все машинистки уходили смотреть Санта-Барбару...Прочитали анекдот 622 любителей юмора
* * * -Стой! Кто идет? -Дождь-ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. * * * * * * * * * * * * "Кpасная звезда". Пеpедовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в жизнь... Поpтpет вождя на пеpвой стpанице... Как долго он был лишен этого счастья... В конце концов Штиpлиц собpал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой... * * * - Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните? Штирлиц: - Объясните сначала, как Вы их там нашли? Мюллер: - Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня. * * * "Меняю отличную 10-ти комнатную квартиру, оборудованную по последнему слову техники на однокомнатную, обращаться ко мне" Приходит к нему МюллерМ. М: - Я по объявлению, разрешите посмотреть вашу квартру. Ш: - Да-да конечно!-обрадовался Штирлиц Мюллер рассмотрел всю квартиру и вдруг ему захотелось в туалет. Подошел к двери и начал дергать ручку, но дверь не открывалась. Ш: - А вы свет включите, дверь и откроется. Мюллер включил свет, дверь сама открылась, зашел, сделал свое дело, только собрался выходить, дверь опять не открывается. Ш: - А вы смойте, дверь и откроется. Смыл, дверь автоматически открылась. - Так зачем же вы меняете такую хорошую квартиру? - спросил Мюллер. Ш: - Ну знаете как у нас бывает: то воды нет, то свет отключат. * * * - Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент? - Нет, - признался Мюллер. - Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой. * * * Мюллер визжал и сопротивлялся. * * * Водку он предпочитал «Столичную», а пол женский. * * * Голос за кадром: - Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками". * * * - Кто там? - Слоны идут на север! - Слоны идут на х-й!, Штирлиц живет этажем выше! * * * * * * Про Штирлица → К вилле Штирлица подъехал грузовик с ротой СС-овцев. Дом быстро окружили. Старший группы захвата постучал в дверь и крикнул: Штирлиц, выходи с поднятыми руками. Ты разоблачен. Мы раскололи Кэт. Меня нет дома,- ответил через дверь Штирлиц. СС-совцы забралиПрочитали анекдот 656 любителей юмора
* * * * * * * * * субботник, явка обязательна." Штиpлиц отвечает "Есть" и, поняв, что пpовалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллеpа, пишет: "Я, штандаpтенфюpеp фон Штиpлиц на самом деле являюсь советским pазведчиком." Мюллеp, пpочитав этот pапоpт,звонит Шелленбеpгу и говоpит: "Вальтеp, зайдите, посмотpите, что Ваши люди пpидумывают, чтобы на субботник не ходить." * * * - А к нам вчера в казарму надувная женщина зелетела. - Врешь, надувные не залетают! * * * * * * "В ДОСААФ"- не раздумывая ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнего. * * * - Я же просил: давай запишем! А ты все свое - запомним, запомним. * * * -Пох%й,- подумал Штирлиц. Но лужа оказалась по уши... * * * - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно. - ответила она. - А я - с порно, - признался Штирлиц * * * Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло * * * * * * видит Гестаповца в фуфайке и в лыжах .... фуфлыжник-подумал Щтирлец * * * -Вот те раз!-сказал Штирлиц. -Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич * * * -Штирлиц,-сказал Мюллер-а Вас я попрошу остаться. Все вышли. -Cкажите,дружище,какого цвета у меня трусы? -Белые, ответил Штирлиц. -Ну вот Вы и попались.Об этом знала только русская радистка. -Группенфюрер,cказал Штирлиц,если Вы не застегнете ширинку об этом узнает весь третий Рейх. Анекдоты про Штирлица → Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо. Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричиПрочитали анекдот 1293 любителей юмора
Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо. Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит: В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он сжег ее, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можете немного расслабиться". Про Штирлица → Уже неделю вся верхушка третьего Рейха смеялась над шифрограммой,которую перехватили немецкие шифровальшики. В ней значилось:Штирлиц-козел. И только полковник Исаев знал,что на далекой Родине ему присвоено звание Героя Советского Союза.Прочитали анекдот 927 любителей юмора
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Штирлиц, Вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Немец отдал бы свою машину в автосервис. * * * - Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц. - Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен. "Значит, связной уже здесь", - догадался Штирлиц... * * * * * * * * * - Опять забыл выключить утюг, - с досадой подумал Штирлиц. * * * - Борман! - подумал Штирлиц. - Правильно! - подумал Борман. * * * * * * - Холодильник! - догадался Штиpлиц. Про Штирлица → Штирлиц и Василий Иванович едут на машине. Вдруг их обгоняет гестаповская машина и тормозит. Выскакивают гестаповцы, вытаскивают Штирлица из машины и начинают бить. Потом посветили фонариком: Э, это не тот! Начальник дал сапогом Штирлицу по лицу, и они уеПрочитали анекдот 997 любителей юмора
Василия Ивановича: - Номер запомнил? - Запомнил. - Какой? - Сорок третий. * * * -Не время девочки-ВОЙНА! * * * * * * - Слоны идут на север. - Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажем выше. * * * * * * * * * - Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись. * * * "Бензин кончился" - подумал Штирлиц. * * * - Да я не глубоко! * * * - Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц. - Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка. * * * * * * * * * * * * - И мне одну стрельни, - крикнула она. * * * Очередь редела. Про Штирлица → Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: Где обещанный батут?Прочитали анекдот 2047 любителей юмора
* * * - Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат. - А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку. * * * * * * * * * * * * - Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский! * * * Он чюдом зацепился за болкон на втором этаже. Чюдо распухло, и мешало ходить. * * * Озноб был человеком Мюллера. * * * - Вчера водитель ќзапорожца›, открывая дверцу поцарапал крыло 600-го ќмерседеса›. От полученных травм водитель ќзапорожца› скончался на месте. * * * - А я и вбил. - Вбил? А куда я теперь утюг буду включать? * * * * * * - На Родине введен сухой закон, - догадался профессионал. * * * * * * - В который раз природа встает на защиту человека! * * * -Как работает двигатель? -Можно своими словами? -Можно. -Вжжж!Вжжж!Вжжж!.. Про Штирлица → - А я когда вырасту, тоже познакомлюсь с красивой девушкой. - С такой, как Клавдия Шиффер ? - Да, только с красивой.Прочитали анекдот 875 любителей юмора
- С такой, как Клавдия Шиффер ? - Да, только с красивой. * * * - Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик? - Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица. * * * Штирлиц был готов ко всему, и, уложил Пукнул сразу, а Тахту додушил голыми руками. * * * как чтото твёрдое упёрлось в его поясницу. ----Откуда у Штирлица мог взяться пистолет в камере?? -- подумал Мюллер ----Действительно откуда?????---подумал Штирлиц * * * Ни один приём профессионала Мюллера не проходил..... ----Тёртый калач --- подумал Борман и взялся за крепкую палку ----Натри себе сам такой калач---подумал Штирлиц. * * * * * * * * * - Как клюет? - спросил Штирлиц. - Хорошо, - ответил человек. "Рыболов," - догадался Штирлиц. * * * - Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: - Пожизненно. * * * Анатолий к Марго подходит: - Марго, ты такая популярная. Давай, мы с тобою свадьбу сыграем! - Так, ты ж опять проиграешь. * * * * * * -Где? * * * Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок... * * * - Я преступника задерживал! - Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!! * * * - Вот, решил у тебя коньяка попить. Про Штирлица → Штирлиц бежал в припрыжку. В Припрыжке радистка Кэт давала радиограмму. Она не знала, что Радиограмма английский шпион.Прочитали анекдот 1361 любителей юмора
* * * * * * * * * - Ну и кто кого? - Никто ни кого! Мы просто в шахматы играли! * * * * * * - Давайте сфотографируемся на фоне Кучмы. Штирлиц увидел вокруг кучи строительного мусора и сказал: - Нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * "Штирлиц, если вы не уплатите за электроэнергию, мы отключим вам рацию. Электрокомпания." * * * - Ой, ну что там у Визбора . все вы, мужики, одинаковые! * * * - Вспомнил! - ответил Штирлиц. - Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|