Смешная реклама




Смешные счетчики


Анекдоты про спорт, Про Вовочку, Пошлыепетров умер

Прочитали анекдот 1810 любителей юмора
петров умер
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

Анекдоты про спорт, ШтирлицПрикольные анекдоты (27 шт)

Прочитали анекдот 1076 любителей юмора
Мужик заходит в магазин нижнего белья:
У вас есть мужские трусы?
Нет, нету, купите женские, какая разница?
Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

Подборка анекдотовАнекдоты и приколы! (34 шт)

Прочитали анекдот 1644 любителей юмора
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь??
- Конечно..
- А часто любишь??
- Хмм.. Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!!
Ребенок, так же моготонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?
Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь. Звонит:
- Алло! это аэропорт?
- Нет.
Прошло время, звонит еще.
- Алло, это аэропорт?
- Нет! Вам же сказали!
Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом:
- Алло! Это аэропорт?
Оттуда такой же долговязый голос:
- Ммдаа...
- А кто у телефона?
Пауза...
- Самый главный самолет!

Подборка анекдотовПриколы и анекдоты (30 штук)

Прочитали анекдот 1474 любителей юмора
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, можешь постучаться"

За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

РазноеПрикольные анеки (34 анекдота)

Прочитали анекдот 879 любителей юмора
Прикольные анеки (34 анекдота)

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, только честно, ты меня любишь?
- Честно?! И да, и нет.
- Хм... Тогда купи мне машину, и разводимся!

- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...

Анекдоты про спортАнекдоты (29 штук)

Прочитали анекдот 1177 любителей юмора
Анекдоты (29 штук)

Женa спрaшивaет мужa:
- Ты не знaешь где мой телефон?
- Я постaвил его нa зaрядку
- Зaчем?
- А то ты опять вечером скaжешь что недоступнa...

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...

Анекдоты про спорт, НовостиПрислал нам "coffeetime" спасибо :)

Прочитали анекдот 1480 любителей юмора
Прислал нам \"coffeetime\" спасибо :)

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Мужики, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи!

Сидит девочка-даун на берегу речки, пускает слюну и макает сачок в воду :
"Рыыыыбкаааа, рыыыыбкааааа....".
И тут случайно в сачок попадает золотая рыбка и говорит ей человеческим голосом:
"Отпусти меня, девочка, я тебе 3 желания исполню! Хочешь, нормальной сделаю?"
Девочка-даун, отрывая рыбке голову и бросая её через левое плечо:
"Лееети, леети, лепеесток, через север на воосток...."
"Рыыыыбкаааа, рыыыыбкааааа...."

В Испании, во время традиционного забега быков, перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу!
— Забыла, где кухня?
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно - она обойдется!
И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы...

Настоящее достоинство мужчины - это, когда его мужское достоинство не единственное его достоинство…

Коля, Коля, Николай,
Лежи в коме, не гуляй!

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку от холодильника!

Туалетный утенок убивает все известные микробы наповал. Остальные микробы живут тупо без своих кумиров.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы из него покакать бегают на берег.

Слышу шаги в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е@анутая?"

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа: «Сами виноваты, пидорасы тупые».

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвётся, а гармонично впишется.

Включил воду в ванной, сел за комп. Через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял, что я долбоёб.

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

Kогда у мужчины рождается сын, то он становится отцом, а когда дочка - папулей.

- Разбудите меня, пожалуйста, завтра в 6.15, но аккуратненько так и сразу бегите!

Анекдоты про спорт, ШтирлицПриколы и анекдоты (34 шт)

Прочитали анекдот 878 любителей юмора
Приколы и анекдоты (34 шт)


- Василий Иванович, ты спишь?
- Нет, Петька.
- Одолжи три рубля.
- Хррррррррр....

Суд над женой убившей мужа чайником:
- Вы ударили мужа чайником по голове. Вам его не было жалко?
- Было. Совсем новый, блестящий, со свистком.

Жених и невеста:
- Ты в медицинском учишься, милый?
- Да.
- Отлично, я в ветеринарном, будем друг друга лечить…

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля: - Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет...

Анекдоты про спорт, ШтирлицПрикольные анеки (38 шт)

Прочитали анекдот 1288 любителей юмора
Прикольные анеки (38 шт)

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Петр спрашивает у Сидорова:
- У тебя теща была?
- Была.
- Значит, пойдешь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
- А у меня было аж две тещи!
- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Петр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

Поймал как-то отец Кирилл золотую рыбку. Она ему и предлагает:
- Выбирай, чего хочешь - все сделаю для тебя! Хочешь - сапоги-скороходы, хочешь - клобук-невидимку!
- Эээ... Мне бы, это... Лимузин-скороход и часы-невидимки!

- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...

Анекдоты про спортСмешные анекдоты (28 анеков)

Прочитали анекдот 1274 любителей юмора
Смешные анекдоты (28 анеков)

- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!

- В китайских ресторанах вечно подают две макаронины, совершенно сырые!
- Это же палочки!
- Да называй их как хочешь, все равно сырые.


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Декабрь 2022    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые