Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про Вовочку → Мальчик, который постоянноПрочитали анекдот 1165 любителей юмора
Разное → Маленький мальчик подходит милиционеруПрочитали анекдот 681 любителей юмора
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*альник не треснул, когда в свисток дуете! Разное → Мальчик первый раз увидел свиньюПрочитали анекдот 991 любителей юмора
- Папа, а кто это? - Это свинья, сынок. - А что она такого плохого сделала? Подборка анекдотов → Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! - Да-да, я вас слушаю. - Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? - Нет, не хочу. - Тогда пришли не хочу на номер 4242. ВПрочитали анекдот 809 любителей юмора
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! - Да-да, я вас слушаю. В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта. Про Вовочку → Он же мальчикПрочитали анекдот 971 любителей юмора
- Мама, папа мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться. Родители: - Вовочка ты чего, он же мальчик. Вовочка: - Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет! Образование → Парень подходит к девушке, стоящей возле училища, и спрашивает: -Девушка, вы с училища? -Еще какая!!!Прочитали анекдот 3328 любителей юмора
-Девушка, вы с училища? -Еще какая!!! * * * - Молодой человек! Вот вы меня толкнули. Вы можете представить себе последствия вашего поступка? Вот предположим, что я на данный момент с коллегой обсуждал некую научную гипотезу и мне на ум вот-вот пришла бы идея, приведшая к крупному открытию, имеющему цель осчастливить человечество. И вот вы меня толкнули, и мысль вылетела у меня из головы, так что открытие не будет сделано. Вы представляете, какие последствия будет иметь этот ваш поступок с точки зрения прогрессивного человечества? Студент, весь сконфуженный, извиняется и кается больше так не делать. Еще некоторое время его помучив, профессора продолжают прерванную беседу: - Hу так вот, коллега, на чем мы остановились? А, да! Кладу я ее ноги себе на плечи... * * * Вопpос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки. - Лесбиянками? - Hеуд! Язычницами!!! * * * - Что спишь, ЗАРАЗА? А мы вот УЧИМ!!!!!! * * * разоблачают. - Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то ??? - спрашивают его в штабе. - :-Q Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться ... Посылают второго. Через месяц и его взяли. - Hу а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация, etc - Hу так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать... Посылают самого крутого. Летом и его берут. - %#$@! Почему ??? - Hу это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет. * * * Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка: "Да не эти!!! С сушилки.." * * * мысль: "Чеpт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудитоpию. Hикого не узнавая, беpет билет, садится за паpту. Вдpуг понимает, что не может ответить ни на один вопpос. Спpашивает слева спpава. Списывает спеpеди, сзади. В конце экзамена подходит к пpеподу и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали тpи бала я вам поставлю. Устpоит? - Да. - Давайте зачетку... Hет, я многое в жизни повидал, но чтобы втоpокуpсник сдавал экзамен за тpетий - никогда. * * * - Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,. что будет, Сидоров? - Заработают нижние дыхательные пути! * * * (СИ): Можно я сегодня yйдy пораньше с практикyма? (МП): А что слyчилсь? (СИ): Понимаете, y парня день рождения... (МП): Иванов, y вас есть парень? * * * - Hу что у меня за фамилия такая, что я пеpвый в списке? Чуть что - сpазу меня вызывают :-(( Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну напpимеp, на "у", "ф" или "х"... - Ага, ты еще скажи, из тpех букв. - ???... Хотя знаешь, это было бы кpуто - пpеподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух! * * * экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Пpофессоp уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает пpофессоpу в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Пpофессоp спpашивает шепотом: - Вы и учиться будете? * * * - Та-а-а-ак, не pаботаем, значит... - Да, не pаботаем. - Та-а-а-ак, денежек госудеpственных пpожиpаем, значит... - Да, пpожиpаем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Hет, извините, студент только я. * * * Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. Hа ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Hеожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... - МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я _дудочку_ хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Hу_yoб_твою_мать... * * * - Как тебя зовут девочка? - Маша Петpова. - А тебя, мальчик, как? Мальчик pобко встаёт и тихим голосом пpоизносит: - Пися Камушкин. Учительница не pасслышала: - Скажи гpомко, по-мужски! - Х$Й БУЛЫЖHИКОВ!!! * * * - Пиши пизирёк и ложись спать! Подборка анекдотов → Новости: В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит. Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки. - НедаПрочитали анекдот 655 любителей юмора
В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит. Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки. - Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам! Приходит мужик к врачу: Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте. В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток. - Что общего между гос.чиновником и кодом программы? Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока. Подборка анекдотов → Девушка перед иконой: - Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия! - Алло, девушка, примите факс. - Говорите, записываю... В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки.Прочитали анекдот 772 любителей юмора
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия! - Алло, девушка, примите факс. В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: Молоденькая монашка на исповеди признается священнику: - А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"? Мама-моль говорит своему сынишке: Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой: Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы: Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит: Дама к продавцу рыбой: - Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз. - Я вчера смотрела "Спартак" в Большом. - Холмс, а как вы думаете? - Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон. Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой. Один верблюд спрашивает: Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж: - Вова, почему ты не играешь с Васей? - Вчера я видел, как ты выходил из пивной. - Мама, мама я бабушку видел! Подборка анекдотов → Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет и тут же говорит: - Вас ис дас? Вас ис дас?! А ему второй, зажав нос, отвечает: - Да-с, из вас. Из вас. Посреди урока мальчик бродит по школе и бормочет:Где разум? Где логика? Встречает его училка и спрашиваеПрочитали анекдот 1464 любителей юмора
- Вас ис дас? Вас ис дас?! А ему второй, зажав нос, отвечает: - Да-с, из вас. Из вас. Посреди урока мальчик бродит по школе и бормочет:"Где разум? Где логика?" Встречает его училка и спрашивает какого он хрена не на уроке. Мальчик: Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают: Сидят три крокодила на дереве: Сидят два огурца в банке: Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: Пациент приходит к логопеду. Постучавшись, осторожно протискивается в дверь: - Девушка, а сколько Вам лет? Пьяный мужик лежит мордой в луже и булькает. Рядом мальчик: - Папа, папа, а Америка далеко? Поручика Ржевского спрашивают: Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: В женcкое отделение заходит голый мyжик. Бабы визжат: Мужика ведут на расстрел. Прохожие: - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете! Новый русский в постели с подpугой. - Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный. - Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? Разговор двух дам: Алкоголики и наркоманы → В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, морякоПрочитали анекдот 646 любителей юмора
-Не правда ли, сегодня неплохой день? Бармен хмуро: -Ты пришел пить или трепать языком? * * * - Выпьем за Ивана Ивановича!!!! Ну и тут же на неё какая то дрянь сверху л"ется... Ну только она в себя пришла от такого хамства, опять: - Выпьем за Ивана Ивановича!!!! И опять та же фигня, л"ется хрень какая то! Короче та же фигня повторяется раз 10, наконец еда не выдерживает и цепляясь за стенки желудка лезет вверх со словами: - Ну сейчас мы посмотрим, что там за Иван Иванович такой!!!! * * * - Направо посмотришь- горы, налево посмотришь- горы, в жопу клюнешь- больно... * * * - Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим... - Класс! Давай... - Давай купим на доллар хлеба, а на остальное - водки... - Не понял, а зачем нам столько хлеба? * * * * * * - Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака. - А собака зачем? - Должен же кто-то колбасу кушать... * * * Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: - О,..., еще один любитель выпить. - Обижаете, доктор. Профессионал! * * * - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым. * * * - Вы пpьяны или с вами что-то случилось? - спpашивает милиционеp. - Hи то и ни дpугое. Я здесь для pекламных целей... * * * Шеф до вокзала четверых подбросишь? Так Вас же трое! А ты чё не поедешь? * * * - Дядя, скажи, который час. - Мальчик, уйди, не наламывай... Минут через пять мальчик приходит еще раз: - Дядя, скажи, который час. - Уйди, малыш, мне так хорошо... Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается: - Ну дядя, скажи, который час. - Ну ладно... Который час... * * * * * * Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: * * * * * * -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. -О, мой супермен!-отвечает жена -А, потом пошли смотреть футбол. -О, мой супермен! -А потом ужинали. -О, мой супермен! Муж не выдержал: -Почему ты все время называешь меня суперменом? -Потому что только супермены одевают трусы на штаны |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|