|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Українською мовою → Ну, одна – точно моржПрочитали анекдот 751 любителей юмора
– В такий холод?! Напевно, моржі! – Ну, одна – точно морж, а друга – така нічого собі, симпатичненька… Разное → Одна из самых простых хирургических операцийПрочитали анекдот 849 любителей юмора
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники: - Но, ведь, медсестра сказала правду! - Доктор, но она говорила это не мне, а хирургу! Подборка анекдотов → Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу. На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы... СемьПрочитали анекдот 794 любителей юмора
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу. На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы... Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж. Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом. Встреча двух старых знакомых: Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп. Подборка анекдотов → - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. - Он у тебя, наверно, священник? - Нет, боксер. Класс пишет сочинение на тему: Что я сделаю, если мне дадут миллион? Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку: - Марья ИвановнПрочитали анекдот 946 любителей юмора
- Он у тебя, наверно, священник? - Нет, боксер. Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?" Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку: - Ваша фамилия? Один мужик рассказывает другу: Папа Вовочке: Мать откровенничает: - Покажите ваши права! - Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама сына. Телефонный звонок среди ночи: Подруги делятся друг с другом, как они наводят дома порядок. Одна и говорит: Учитель жалуется коллеге: Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками. У поручика Ржевского спрашивают: Муж - жене: Встретились два приятеля: Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место: Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: Ротный перед взводом: Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча: - Вы имеете домработницу? Семейные → Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало. - Пошли ко мне, у меня кое-что есть, - предлагает оди. - Да боязно: жена как шуганет... - Смелее: ты - со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена боится: я вредный.Прочитали анекдот 789 любителей юмора
- Пошли ко мне, у меня кое-что есть, - предлагает оди. - Да боязно: жена как шуганет... - Смелее: ты - со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена боится: я вредный. * * * - Чего, тебя одна не удовлетворяет? - Да нет, просто было бы тогда три заначки!! * * * - Какой номер? - Шестнадцатый. - Будешь теперь номер 36. * * * - Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания. * * * -Кэт ,а откуда ты взяла это яблоко? - Да там нападали -отвечает Кэт. Штирлиц выходит во двор и видит, что на падали лежало ещё несколько яблок... * * * - Ну и что, мне теперь ноги раздвигать? - А что, у нас дома уже и вазы нет? * * * - Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище. Мужик: - Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа? * * * Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал: - Чем же я хуже моего приятеля? - Ничем, просто он был тысячным клиентом. * * * Он ей: - Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: - Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: - Да нет, дорогая, вот так надо . ложись на спинку, ножки в коленках согни... А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков - и у всех свои прибамбасы!" * * * * * * - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет! * * * * * * - Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! Подсудимый: - Но, ваша честь... Судья (шепотом): - Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается? * * * - Десять баксов. - А если с женой? - ??? Десять баксов... Поворачивается к жене: Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь... * * * Про Вовочку → Она у меня однаПрочитали анекдот 1134 любителей юмора
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате. Ведь мама - она у меня одна. Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна. Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю: "Мама - она у меня одна". Подборка анекдотов → Разговаривают две подруги. Одна говорит: - Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти критические дни. Оказывается, тяжело, когда они не наступают. - Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов? - Пока нет, но дайте мне еще немногоПрочитали анекдот 778 любителей юмора
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают. - Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов? Отец дочери: - Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула? - Говорите ли вы по-английски? - Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой на прощанье? - Хотел я давеча с одной девчонкой познакомиться, подхожу к ней, а она мне: "Отвали!" Разговаривают соседи: Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач. - Бывают ли у "голубых" критические дни? - У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй воспользовался моим положением! Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу: Полковник на лекции: Українською мовою → Одна з ознак інтеграції.Прочитали анекдот 486 любителей юмора
Одна з ознак інтеграції іммігрантів у суспільство — коли він замість звичного з дитинства «бля» починає говорити «упс». |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||