Смешная реклама




Смешные счетчики


Українською мовоюТак-то воно так, але в її положенні

Прочитали анекдот 588 любителей юмора
- Лікарю, я хочу порадитися. Моя дочка палить і палить… палить і палить…
- А скільки їй років?
- П’ять. Але я, звичайно, цю справу регулюю як можу. Кашу не з’їла – сигарети не одержить. Косу сама заплела – додаткову даю. Але все таки по пачці в день йде. Ось я і задумалася, лікарю, – чи не шкідливо це?
- Так дурниці! Я, наприклад, з двох років палю – і нічого. І взагалі – хто у наш час не палить?
- Так-то воно так, але в її положенні…

Українською мовоюАле сука ще та

Прочитали анекдот 645 любителей юмора
8-го березня у професорському будинку лунає дзвінок. Він бере трубку, а звідти голос:
- Товаришу професор, з 8 Березня вас!
Професор в подиві:
- Це ще що? Я вам що, жінка, чи що?
Голос з трубки:
- Ну, не знаю, жінка ви, чи ні, але сука ще та...

Українською мовоюАле тільки один раз

Прочитали анекдот 590 любителей юмора
Двірник чистить сніг. До нього підбігає хлопчик.
- Дядьку, а можна я зстрибну донизу з того даху?
- Звичайно, можна ...
Хлопчик, щасливо сміючись, тікає. Двірник, задумливо:
- Але тільки один раз ..

Українською мовоюЗачекайте, але ж це ж роги!

Прочитали анекдот 634 любителей юмора

Покупець уважно розглядає м’ясо.
Бурмоче собі під ніс: — Хм, які дивні кісточки! Зачекайте, але ж це ж роги!
Продавець: — Нічого дивного! Просто машина, в якій була корова, потрапила в аварію …
Покупець: — А кашкет тут звідки?
Продавець: — Чи не думаєте ви, що машиною управляла сама корова?!

 

Купив мужик презерватив і вирішив пожартувати над аптекаркою:
- Дівчина, а як цим користуватися?
Аптекарка таких жартівників вже бачила й каже:
- Можеш засунути його собі в зад і надувати.
Мужик, ніяк не очікував такої відповіді і лише запитав:
- А в який бік?
- Це вже, який дух в тобі переможе.

Одна жінка приходить в магазин, що торгує годинниками, і каже продавцеві:
- Мені б який-небудь зручний, недорогий і точний будильник.
- Ось, будь ласка, — каже продавець показує яка в нього техника продаж, — якщо цей будильник не заводити, він буде ходити 2 тижні.
- А скільки він буде ходити, якщо його завести?

 

Покупець: — Я хотів би подивитися дешеве, але красиве та міцне взуття. Продавець: — Я теж.

Українською мовоюЮвілей. Дружині 50 років.

Прочитали анекдот 651 любителей юмора

Ювілей. Дружині 50 років. Виступає чоловік:
- Ех, ось в 20 років ти була трояндою, в 30 — шампанським, в 40 років — коньяком, в 50 — стала кислими щами.
З відповідним словом виступила дружина:
- Так, у 20 років була трояндою, але зірвав її не ти. Так, у 30 років була шампанським, але тобі дісталися тільки бризки. Так, у 40 років була коньяком, але ти пив на трьох. Так, в 50 років стала кислими щами, але тобі їх хлебтати нічим.

Українською мовоюВовка смикає за кіски!

Прочитали анекдот 624 любителей юмора

Дівчинка приходить зі школи:
- Так, з Вовкою я більше не дружу!
- Але чому? — Питає мати.
- Він мене за коси смикає.
- Але ж всі хлопчики смикають за кіски.
- Так, але тільки Вовка смикає, коли я ще не кінчила.

Українською мовоюВас можнаякщо ви будете берегтися!

Прочитали анекдот 683 любителей юмора

- Ви любите дітей? — Запитує господар наймаючи на роботу молоду няню.
- Звичайно! Але я вам буду дуже вдячна, якщо ви будете берегтися!

На дискотеці. Хлопець підходить до дівчини:
- Дівчина, вас можна?
- Можна! Але може спершу потанцюємо?

Українською мовоюГівно може привести вас до вершини, але воно не в змозі утримати вас там.

Прочитали анекдот 571 любителей юмора

Індик розмовляє з биком:
- Я хотів би дістатися до верхньої частини цього дерева, але в мене не вистачає сил …
- А чому б вам не клюнути мого посліду? — Відповів бик. — Він дуже багатий поживними речовинами.
Індик клюнув шматок гною і виявив, що насправді йому достатньо сил, щоб досягти першої гілки дерева.

На наступний день, з’ївши ще гною, він дістався до другої гілки.
Нарешті, після тижня поїдання гною, він гордо сидів на вершині дерева.
Там він був помічений фермером, який вистрілив у нього з рушниці.
Мораль: Гівно може привести вас до вершини, але воно не в змозі утримати вас там.

Українською мовоюАнекдоти про роботу.

Прочитали анекдот 672 любителей юмора

- Ти кажеш, що у твого шефа був гарний настрій, коли ти попросив надбавки?
- Думаю, що так. Він ледь не помер зі сміху.

Мужик приходить по зайнятості, йому сподобалась одна работа в Киеве, його начальник запитує:
- Ну ти як, випити любитель?
- Та ну що ви, професіонал!

- Ви працюєте?
- Так, я сезонний робітник.
- Чим ви займаєтеся?
- Продаю закопчені скла під час сонячних затемнень …

Прораб вичитує роботягу:
- Я ж тебе просив вчора — не пий більше!
- А я більше не пив! Я стільки ж випив.

Оголошення в газеті:
- Шукаю інтим. Роботу не пропонувати.

Приятель поштовому працівнику:
- І так день у день протягом восьми годин ти тільки й робиш, що ставиш штемпель? Але ж це диявольськи монотонна робота!
- Не скажи. Адже я щодня міняю штемпель.

Розмова двох клерків в офісі:
- Наш бос — обманщик! Але він справедлива людина.
- Як же ошуканець може бути справедливою людиною?
- Дуже просто. Він обманює всіх без винятку.

Один мужик хвалиться другові:
- Прикинь, я вчора був такий сміливий. Прийшов до кабінету шефа і стукнув кулаком по столу.
- Ну і що?
- Зробив це дуже вчасно: завтра він повертається з відрядження.

- Шеф нашої фірми — шановний чоловік.
- Чому ви так думаєте?
- Він викликав мене і сказав: «Я не уявляю, як я зумію обійтися без вас, але все-таки з нового року я спробую».

Оголошення на воротах фабрики: «Якщо ви отримуєте задоволення від роботи, то у нас вас чекає маса задоволень».

Фермер каже новому працівнику:
- Підемо, я покажу тобі, як доїти корову.
- Може, мені краще почати з теляти?

- Коли я махаю рукою, це означає, що ви повинні підійти до мене.
- Зрозуміло, пане директор. А коли я махаю головою, це означає, що я не підійду.

- Товаришу директор, моя дружина сказала мені, щоб я попросив вас підвищити мені оклад.
- Ну що ж, я обговорю цю пропозицію зі своєю дружиною.

Українською мовоюАнекдоти про інтернет.

Прочитали анекдот 675 любителей юмора

Одного разу молодий сисадмін познайомився з веб-дизайнеркою. За звичкою він відразу ж запитав, яка у неї iр-адреса, але почувши, що iр-адреса у неї динамічна, тут же втратив до неї будь-який інтерес.
- Мені не подобаються дівчата легкої поведінки, — пояснював він потім своїм друзям.

Чим компьютеp відрізняється від аpабской сім’ї?
У аpабской сім’ї — один папа і кілька мамок, а в компьютеpе — одна мама, але багато папок.

Два інетчика:
- Я тут з такою дівчиною познайомився … Відпад. 90-60-90.
- Круто. А звідки у неї шестизначна аська?

Запитує дочка в мами:
- Мамо, а хто цей волосатий дядько з червоним очима?
- Це твій тато, донечка.
- А він що, занедужав?
- Та ні, він до інтеpнету підключився.

Антивірус Avast! Увага виявлений вірус! Чого робити?
-Видалити
-Перемістити
-Перейменувати
-Надіслати в сховище
-Запустити!!
-Створити новий!!

Приходить сантехнік до інетчика ремонтувати засмічену раковину і починає копирсатися у відстійнику. Сантехнік:
- А у вас тут з мережі все на гвинт падає … от і забилася.
- Треба вінт більший ставити? — Запитує інетчік.
- Ні, гвинт треба взагалі спиляти!

Якщо ваша дівчина вагітна, у вас є три варіанти — Abort, Retry, Ignore.

Лежить симпатична дівчина на пляжі. До неї мужик починає клеїтися. Вона його питає:
- Ви ким працюєте?
- Программист.
- Ось уявіть: приїжджаєте ви у відпустку на південь відпочити. А тут — комп’ютери, комп’ютери.
- Кайф!

Зустрічаються двоє друзів:
- Ти як?
- Та нічого такого прикупив платный хостинг, створив магазин от у мережі, за перший місяць заробив двадцять тисяч віртуальних доларів.
- Віртуальних? Я навіть не бачив таких!
- Я теж.

Ходять дві подружки по магазинах модного одягу. Зайшли в один і просять продавця допомогти підібрати прикид. Він:
- Зріст 170, вага 60, фігура 90-60-90, розмір грудей 3, волосся …
Друга:
- Анька, прокинься, ти не в ICQ!

У сисадміна запитують:
- А ви часто по порносайтах повзаєте?
- Ні, все необхідне в кеші знаходжу.

-Гоги, слюшяй, тебя банери дістають?
-Нет, я вдома миюся.



Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые