Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Терроризм → Американцы поймали наконец Бен-Дадена и хотят везти его в США судить!Бен Ладен выдвигает условие-чур пилотом буду я!Прочитали анекдот 738 любителей юмора
* * * * * * -Фото 3*4 в куфийе (парандже) -Видеозапись обрезания; -Разрешение на вывоз гарема -Справка о постановке на учет в наркодиспансере -Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани -Удостоверение пилота "боинга" -Ксерокопия корана (7 экз.) -Справка об отсутствии родственников в Израиле и США -Приглашение от районной организации "Талибан". И добро пожаловать... * * * * * * * * * * * * Канада и Мексика прогнали американских беженцев... * * * * * * "Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии." * * * Они наконец прочитали обратный адрес указанный на конверте... * * * Украины в Таджикистане! * * * 10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах. 05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди. 04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля. 03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег. 01. Вы шеф! ; * * * ".каждому десантнику выдан слиток золота для подкупа местных жителей..". Репортаж с места высадки десанта. - Жителей Афганистана охватила золотая лихорадка. Собрав нехитрый старательский инструмент (ножи, автоматы и гранатометы), большое количество народу устремляется на поиски благородного металла. Поговорим с бригадиром артели, передовиком производства, уважаемым Абу-аль-Хазредом. Он говорит: - "Весьма обнадеживающими выглядят первые результаты. Мы получаем где-то по 2-3 килограмма чистого золота с тонны десантников. Это намного больше, чем на лучших приисках мира. А сопутствующие полезные ископаемые!? Ведь не все из этой тонны идет в отходы. Большое количество автоматов, гранат, ножей и бронежилетов мы получаем как побочный продукт золотодобычи. Единственное, что нас беспокоит, так это истощение рудных тел." * * * * * * Терроризм → Заносит стюардесса чемоданчик в кабину пилотов и говорит: -Тут вам,ребята,подарок передали! -Кто? -Да,не знаю. -Ну а как он выглядит-то? -Ну,с усами,бел,ладен!Прочитали анекдот 661 любителей юмора
-Тут вам,ребята,подарок передали! -Кто? -Да,не знаю. -Ну а как он выглядит-то? -Ну,с усами,бел,ладен! * * * * * * - В терактах я не виноват! - В каких терактах??? - Извините, я попозже перезвоню... * * * * * * - Привет! Мне вчера от тебя письмо пришло. Внутри порошок. Желтый. Почему желтый? Всем белый, а мне желтый! - Теперь банановый! * * * "Принесите три использованных рожка от автомата и Вы получите адресную базу ОМОНа России." "Принесите два отстрелянных тубуса от ракет "земля-воздух" и получите супер-приз - "База данных летного состава дислоцированного в Чечне" По вопросам получения призов обращаться к командующему Группировкой на Северном Кавказе * * * - Ну ни хера себе перднул! * * * Звонок в офис Бен Ладена: - Алё Бен, это Данила I need help Ben * * * - Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист! - Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу. * * * национальности и спрашивает: - Водка? Вино? Спирт? - Нет! Спасибо! Мне сейчас за штурвал садиться.... * * * гуманитарной помощи 1 миллиард. Китайцев. * * * * * * сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма: Ну и що! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба! * * * ОТВЕТ:"Кто нибудь здесь есть?" И приезжает БУш на своём реактивном самолете и подходит к колодцу и говорит: "Кто нибудь здесь есть?" Ответ:Кто нибудь здесь есть?" БУШ:Может бомбардировки начать Ответ:Дурак ЧТОЛИ? * * * Ладен пригрозил изменить пол Джорджа Буша на мужской. Терроризм → Приходит, значит, мужик домой с работы вечером, и на все лады материт на чем свет стоит Бен Ладена - Бен Ладен такой, Бен Ладен сякой, сволочь, мерзавец, и т. д. Наконец жена не выдерживает: - Да что ты к нему привязался, к Бен Ладену? Тебе-то он что сделПрочитали анекдот 809 любителей юмора
- Да что ты к нему привязался, к Бен Ладену? Тебе-то он что сделал? - Мне??? Да ты только представь! Прихожу сегодня на работу, проверяю почту, вскрываю конверт - а оттуда белый порошок, и прям на меня. Ну, я бегом к врачу - ну так и знал. Сифилис!.. * * * По американским небоскребам нанесли удар американскими "Боингами". Американский вертолет сбили американским "Стингером". На кого работает американская промышленность? * * * спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев. * * * какие еще здания не надо вносить во Flight Simulator 2003. * * * он увидел нескольких смуглых мужчин с бородами и в чалмах. "Летчики," - подумал Штирлиц. * * * - Джордж - у меня для тебя две новости... Буш: - Ну, начни с хорошей. Ладен: - Я решил сдаться лично вам в руки... - А плохая? - Я уже подлетаю... * * * Нефиг с экрана трясти на всех белым порошком. * * * Подпись: Усама бин Ладен. * * * Жили они недолго и несчастливо... Зато умерли от самого справедливого в мире возмездия! * * * - Знаю, разбомбят сербов! * * * мне билет в нью йорк. а вам на какой этаж? * * * * * * Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно. Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется. Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить. Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа. Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе. Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы. Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку. Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой. * * * - Куда летал, внучек? - Да Бен Ладена бомбить летал! * * * -Хочу, чтобы чеченская война кончилась -Нет ничего веччного -В 3 дня -Ок. Но я чеченский джин -Победой наших -А теперь и ты чеченец Смотрите триллер "С Т А Р И К Х О Т Т А Б Ы Ч" Терроризм → Вечер. 10 сентября...Бен-Ладен звонит Бушу: Ладен: Джордж, я хочу сказать, что ни какого участия в терористических актах в Нью-Йорке я не принемал! Буш: В каких терористических актах??? Ладен: А...блин...извини завтра перезвоню!!!Прочитали анекдот 718 любителей юмора
Ладен: Джордж, я хочу сказать, что ни какого участия в терористических актах в Нью-Йорке я не принемал! Буш: В каких терористических актах??? Ладен: А...блин...извини завтра перезвоню!!! * * * * * * -Блядь! Я ебал такие аэропорты! * * * дома, все жильцы погибли за исключением одного единственного мужчика. Сенсация!! На место происшествия сразу прибыли репортеры, телеоператоры и все к этому мужику бегут с вопросами: - Как вам удалось выжить? Что случилось? Как развивались события? - Могу рассказать. - У нас прямой эфир, говорите. - Ну, значит, просыпаюсь я утром, вздрачнул - Нет, что вы, это же прямой эфир, вас же вся страна видит, а вы такие пакости говорите! - Как хотите, тогда рассказывать не буду. Репортеры сроглашаются, все-таки очень интервью взять хочется. - Ну, значит, просыпаюсь я, вздрачнул, пошел умываться, вздрачнул, позавтракал, вздрачнул, сходил по магазинам, вздрачнул, посмотрел телевизор, вздрачнул два раза, вышел на балкон покурить, вздрачнул, захожу в комнату, а там как еб%нет, все повалилось, грохот, гул, камни сыпаться, люди кричат, полный пиз%ец! Мужик задумывается. Репортеры: - Ну, а дальше-то что? - А вот дальше не помню успел вдрачнуть или нет. * * * Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии... * * * - Алло, это база? - Вы не туда попали, это РАКЕТНАЯ база! - Это вы не туда попали! Кто мне теперь за курятник платить будет?! * * * ... по многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада, Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова "Гудбай, Америка... о-о-о" * * * - На какой этаж вы желаете попасть? * * * * * * -- * * * ".первые ласточки американского спецназа высадились на афганской земле.". И скоро снесут яйца... этим ласточкам. * * * - Какая страна,такой и терракт. * * * В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке. * * * - Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей. * * * Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена. Теперь ему нужен новый телевизор. Терроризм → Здравствуйте. Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала письмо счастья и бросила его в урну.Прочитали анекдот 757 любителей юмора
Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала письмо счастья и бросила его в урну. И на следующий день она покрылась страшными язвами и умерла. А Джон Смит из Коннектикута, получив письмо, старательно разложил порошок на 20 порций, отправил его и было ему счастье. Сейчас он с Аллахом и ласкают его девственницы. * * * * * * Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает: - В первую очередь спасают самых красивых. Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так: - В первую очередь спасают самых богатых. Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну: - В первую очередь всегда ищут черный ящик. * * * * * * технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия установила, что неисправность была вызвана осколками "Стингера", застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать. * * * обиталелей Кремля на Красную площадь, вдоль шеренги идет Буш и объявляет: - Коммунисты, шаг вперед. Никто не выходит. - Последний раз говорю, коммунисты, шаг вперед! Выходит Березовский. - Ты что же, коммунист, Борис Абрамыч? - спрашивает Буш. - Никак нет, просто не хочу стоять в одном ряду с пособниками Аль-Каиды... * * * * * * * * * Ответ: надеюсь, что за Путина * * * ГДЕ ЖЕ ВЫ, ПАТРИОТЫ!? Россия ждет! Оле - оле..... . Романцев попробoвал слив. Слив получился. Япония - Россия 1:0 После погромов в результате проигрыша сборной России сборной Японии, после совещания на высшем уровне, решили не восстанавливать здание Госдумы, Колонный зал и вестибюль станции метро "Охотный ряд"... До результатов игры Россия-Бельгия. Российская сборная по футболу - лучший гарант целостности России. Пусть японцы теперь только заикнутся об островах. Встречаются Уткин и Фоменко после поражения России от Японии. Уткин: - Коль, а Гондурас все-таки играет... * * * - Меня никто не искал? * * * "Бен Ладен - сука... Бен Ладен - сука...Бен Ладен - сука!" Жена говорит: "Что случилось?" "Да прихожу на работу, а там на столе лежит конверт, открываю - белый порошок..." Жена: "Что? Сибирская язва?!" "Да нет! Триппер!" * * * * * * Вдруг ночная тишина разрывается страшным криком: А-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а! Охрана вбегает в спальню Бен Ладена и видит его сидящим на кровати с круглыми глазами. - Как хорошо, это всего лишь сон... - произносит он. Его спрашивают: - Что, приснилось, американские бомбежки? - Нет, кошмар - как будто опять Данила звонил... (в сотый раз) * * * - А здесь когда-то стояали 2 огромных небоскреба. - Что в них находилось, папа, - интересуется сын. - Тут был Wоrld Тrаdе Сеntеr. - И куда он делся? - В эти небоскребы врезались 2 самолета с арабскими терроростами. - Папа, а кто такие арабы? Терроризм → В боинге в числе прочих пассажиров летит араб. Стюардесса: - Вам виски, джин, пиво, сэр? Араб: - Спасибо, мне ещё за руль.Прочитали анекдот 643 любителей юмора
- Вам виски, джин, пиво, сэр? Араб: - Спасибо, мне ещё за руль. * * * * * * -Мышка сама дешевая, всего десять доларов. А вот расказ к ней - сто. Израильтянин подумал и говорит. -А, начерта мне расказ. Заплатил, забрал статуэтку инаправился к выходу, антиквар вслед. -Вот увидишь, ты ещё вернёшся послушать расказ. Вышел Израильтянин идёт дальше. Вдруг из подворотни выбегает мышка, одна, вторая и ещё, ещё... Вскоре дорога за ним стала серой, от огромного количетва мышей. Бросился он бежать. Прибегает к морю, выхватывает статуэтку и бросает её в море. Мыши бросаютсь в воду, за ней, барахтаютя в воде и все тонут. Возвращается Израильтянин в магазин. -Говорил я тебе, что ты всеравно вернёшся, послушать расказ! говорит антиквар. -Да на черта мне твой расказ, мне нужна та маленькая статуэтка палестинца. * * * * * * * * * Взлетает Ту-154, рейс 1811: Новосибирск - Тель-Авив. Взлет, экипаж: давайте по 50 грамм за удачный взлет. Набор высоты, пассажиры: давайте по 50 грамм за ровный полет. граница России,... а теперь по 150, чтоб нас хохлы не заметили... :-(. * * * В конце концов Буш возмущается: "Да что вы себе позволяете!". Парикмахер: "Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают". * * * 1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд. 2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству. * * * сотрудников консульств США и Великобритании началась настоящая истерика. Когда они утром вышли на крыльцо консульства, вокруг все было обсыпано БЕЛЫМ ПОРОШКОМ. Пострадавшие доставлены в маленькую психиатрическую больницу. * * * * * * г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен. Буш: - Алло, Усама, с Новым годом! Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?! Буш: - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах,великолепие богатсва и роскоши, улицы все в неоновых вывесках,богатые люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...неоновые вывески...неоновые вывески... Ладен: - Ну, а ЧТО на вывесках-то написано????Славо Бен Ладену?? Буш: - А хер его знает, что-то НА ИВРИТЕ :))))))))))))) * * * * * * качестве эксперимента стали забрасывать талибов вертолетами. * * * * * * -Алло! -Я Бен Ладен. У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать? -С хорошей. -Я решил сдаться. -А какая же тогда плохая? -Я уже вылетаю. Терроризм → Вечер. 10 сентября...Бен-Ладен звонит Бушу: Ладен: Джордж, я хочу сказать, что ни какого участия в терористических актах в Нью-Йорке я не принемал! Буш: В каких терористических актах??? Ладен: А...блин...извини завтра перезвоню!!!Прочитали анекдот 690 любителей юмора
Ладен: Джордж, я хочу сказать, что ни какого участия в терористических актах в Нью-Йорке я не принемал! Буш: В каких терористических актах??? Ладен: А...блин...извини завтра перезвоню!!! * * * * * * -Блядь! Я ебал такие аэропорты! * * * дома, все жильцы погибли за исключением одного единственного мужчика. Сенсация!! На место происшествия сразу прибыли репортеры, телеоператоры и все к этому мужику бегут с вопросами: - Как вам удалось выжить? Что случилось? Как развивались события? - Могу рассказать. - У нас прямой эфир, говорите. - Ну, значит, просыпаюсь я утром, вздрачнул - Нет, что вы, это же прямой эфир, вас же вся страна видит, а вы такие пакости говорите! - Как хотите, тогда рассказывать не буду. Репортеры сроглашаются, все-таки очень интервью взять хочется. - Ну, значит, просыпаюсь я, вздрачнул, пошел умываться, вздрачнул, позавтракал, вздрачнул, сходил по магазинам, вздрачнул, посмотрел телевизор, вздрачнул два раза, вышел на балкон покурить, вздрачнул, захожу в комнату, а там как еб%нет, все повалилось, грохот, гул, камни сыпаться, люди кричат, полный пиз%ец! Мужик задумывается. Репортеры: - Ну, а дальше-то что? - А вот дальше не помню успел вдрачнуть или нет. * * * Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии... * * * - Алло, это база? - Вы не туда попали, это РАКЕТНАЯ база! - Это вы не туда попали! Кто мне теперь за курятник платить будет?! * * * ... по многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада, Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова "Гудбай, Америка... о-о-о" * * * - На какой этаж вы желаете попасть? * * * * * * -- * * * ".первые ласточки американского спецназа высадились на афганской земле.". И скоро снесут яйца... этим ласточкам. * * * - Какая страна,такой и терракт. * * * В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке. * * * - Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей. * * * Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена. Теперь ему нужен новый телевизор. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|