Смешная реклама




Смешные счетчики


ТерроризмАмериканцы поймали наконец Бен-Дадена и хотят везти его в США судить!Бен Ладен выдвигает условие-чур пилотом буду я!

Прочитали анекдот 738 любителей юмора
Американцы поймали наконец Бен-Дадена и хотят везти его в США судить!Бен Ладен выдвигает условие-чур пилотом буду я!

* * *
Съемочная группа фильма "Брат 3" приносит свои извенения жителям Нью-Йорка и Вашингтона за причиненные им неудобства.

* * *
Чтобы сэкономить время и избавить себя от услуг сомнительных посредников, желающим выехать в Афганистан необходимо заранее подготовить пакет документов:
-Фото 3*4 в куфийе (парандже)
-Видеозапись обрезания;
-Разрешение на вывоз гарема
-Справка о постановке на учет в наркодиспансере
-Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани
-Удостоверение пилота "боинга"
-Ксерокопия корана (7 экз.)
-Справка об отсутствии родственников в Израиле и США
-Приглашение от районной организации "Талибан".
И добро пожаловать...

* * *
2009 год. После захвата власти талибами в Америке, наступила долгожданная свобода. Теперь менеджеры компаний могут приходить на работу небритыми и без галстука, а секретарши не обязаны носить мини-юбки и трахаться с шефом.

* * *
Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.

* * *
Самолеты падают, здания рушаться... А ГДЕ БЫЛ БРЮС ВИЛЛИС???

* * *
2010 год...
Канада и Мексика прогнали американских беженцев...

* * *
Что общего у Багдада с Хиросимой? Пока ничего.

* * *
Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."

* * *
ФБР вышло на след распространителей сибирской язвы в США.
Они наконец прочитали обратный адрес указанный на конверте...

* * *
Как уничтожить Бен Ладена? Очень просто - устроить учения войск ПВО
Украины в Таджикистане!

* * *
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф! ;

* * *
Из телепередачи
".каждому десантнику выдан слиток золота для подкупа местных жителей..".
Репортаж с места высадки десанта.
- Жителей Афганистана охватила золотая лихорадка. Собрав нехитрый
старательский инструмент (ножи, автоматы и гранатометы), большое
количество народу устремляется на поиски благородного металла. Поговорим
с бригадиром артели, передовиком производства, уважаемым
Абу-аль-Хазредом. Он говорит: - "Весьма обнадеживающими выглядят первые
результаты. Мы получаем где-то по 2-3 килограмма чистого золота с тонны
десантников. Это намного больше, чем на лучших приисках мира. А
сопутствующие полезные ископаемые!? Ведь не все из этой тонны идет в
отходы. Большое количество автоматов, гранат, ножей и бронежилетов мы
получаем как побочный продукт золотодобычи. Единственное, что нас
беспокоит, так это истощение рудных тел."

* * *
После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, доложившая до 5-го размера тротил в бюстгальтер.

* * *
Куплю статую свободы, можно щебенкой

ТерроризмЗаносит стюардесса чемоданчик в кабину пилотов и говорит: -Тут вам,ребята,подарок передали! -Кто? -Да,не знаю. -Ну а как он выглядит-то? -Ну,с усами,бел,ладен!

Прочитали анекдот 661 любителей юмора
Заносит стюардесса чемоданчик в кабину пилотов и говорит:
-Тут вам,ребята,подарок передали!
-Кто?
-Да,не знаю.
-Ну а как он выглядит-то?
-Ну,с усами,бел,ладен!

* * *
недавно в америке появилась новая авиакомпания, специализирующаяся по доставке деловых людей прямо в офисы

* * *
Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
- В терактах я не виноват!
- В каких терактах???
- Извините, я попозже перезвоню...

* * *
Ув. Президент Буш! Усама Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

* * *
Данила звонит Усамо Бен Ладану:
- Привет! Мне вчера от тебя письмо пришло. Внутри порошок. Желтый.
Почему желтый? Всем белый, а мне желтый!
- Теперь банановый!

* * *
Внимание!!!Новая мирная инициатива лорда Джадда&K.
"Принесите три использованных рожка от автомата и Вы получите адресную базу ОМОНа России."
"Принесите два отстрелянных тубуса от ракет "земля-воздух" и получите супер-приз - "База данных летного состава дислоцированного в Чечне"
По вопросам получения призов обращаться к командующему Группировкой на Северном Кавказе

* * *
Из под дымящихся руин WTC вылезает драный, сраный, оборванный клерк и говорит:
- Ну ни хера себе перднул!

* * *
Накануне трагедии в New Yorke.
Звонок в офис Бен Ладена:
- Алё Бен, это Данила I need help Ben

* * *
- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.

* * *
Летит самолет в Нью-Йорк. Стюардесса перед началом снижения подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за штурвал садиться....

* * *
Китай, в связи с событиями 11 сентября, решил выделить США в качестве
гуманитарной помощи 1 миллиард. Китайцев.

* * *
На вооружении украинских ПВО появилась ракета-антисемит.

* * *
Соединенные Штаты нанесли удар "Томогавками" по Афганистану. Одна ракета
сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма: Ну
и що! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба!

* * *
Бен Ладен бежит от спецназа и прыгает в колодец и американцы подбежали и говорят "Кто нибудь здесь есть?"
ОТВЕТ:"Кто нибудь здесь есть?"
И приезжает БУш на своём реактивном самолете и подходит к колодцу и говорит:
"Кто нибудь здесь есть?"
Ответ:Кто нибудь здесь есть?"
БУШ:Может бомбардировки начать
Ответ:Дурак ЧТОЛИ?

* * *
В ответ на угрозы американцев изменить его пол на женский, Усама Бен
Ладен пригрозил изменить пол Джорджа Буша на мужской.

ТерроризмПриходит, значит, мужик домой с работы вечером, и на все лады материт на чем свет стоит Бен Ладена - Бен Ладен такой, Бен Ладен сякой, сволочь, мерзавец, и т. д. Наконец жена не выдерживает: - Да что ты к нему привязался, к Бен Ладену? Тебе-то он что сдел

Прочитали анекдот 809 любителей юмора
Приходит, значит, мужик домой с работы вечером, и на все лады материт на чем свет стоит Бен Ладена - Бен Ладен такой, Бен Ладен сякой, сволочь, мерзавец, и т. д. Наконец жена не выдерживает:
- Да что ты к нему привязался, к Бен Ладену? Тебе-то он что сделал?
- Мне??? Да ты только представь! Прихожу сегодня на работу, проверяю почту, вскрываю конверт - а оттуда белый порошок, и прям на меня. Ну, я бегом к врачу - ну так и знал. Сифилис!..

* * *
Это интересно!
По американским небоскребам нанесли удар американскими "Боингами".
Американский вертолет сбили американским "Стингером".
На кого работает американская промышленность?

* * *
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов
афганцев.

* * *
Корпорация Microsoft обратилась с просьбой к Усаме бен Ладену уточнить,
какие еще здания не надо вносить во Flight Simulator 2003.

* * *
Штирлиц шел по Садовой улице. На противоположной стороне
он увидел нескольких смуглых мужчин с бородами и в чалмах.
"Летчики," - подумал Штирлиц.

* * *
Звонит бен Ладен Бушу:
- Джордж - у меня для тебя две новости...
Буш:
- Ну, начни с хорошей.
Ладен:
- Я решил сдаться лично вам в руки...
- А плохая?
- Я уже подлетаю...

* * *
Тети Аси больше не будет.
Нефиг с экрана трясти на всех белым порошком.

* * *
Обьявлние: Доставлю самолеты на дом.
Подпись: Усама бин Ладен.

* * *
Бедные афганцы...
Жили они недолго и несчастливо...
Зато умерли от самого справедливого в мире возмездия!

* * *
- Что сделают Американцы, когда узнают, какая мусульманская банда устроила в Нью-Йорке авиационный погром?
- Знаю, разбомбят сербов!

* * *
у кассы
мне билет в нью йорк.
а вам на какой этаж?

* * *
Cлужащий трейд центра в нью йорке 11 сентября с утра по раньше решил навестить свою гелфгенд, ну и что бы не отвлекаться от приятного занятия убрал звук у своего мобильника, спустя пару часов, после того как вдоволь назонимавшись тем самым приятным занятием он решил открыть свой мобильник, тут кто-то позвонил, это была его взволнованная жена:"Боже мои! Я чуть с ума не сошла!Где ты был все это время? И где ты сейчас?" Ha что он сердито ответил:" Kak это где, в моем офисе."

* * *
Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

* * *
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Куда летал, внучек?
- Да Бен Ладена бомбить летал!

* * *
Нашёл русский бутылку с джином.Джин предлагает ему 3 желания
-Хочу, чтобы чеченская война кончилась
-Нет ничего веччного
-В 3 дня
-Ок. Но я чеченский джин
-Победой наших
-А теперь и ты чеченец
Смотрите триллер "С Т А Р И К Х О Т Т А Б Ы Ч"

ТерроризмВечер. 10 сентября...Бен-Ладен звонит Бушу: Ладен: Джордж, я хочу сказать, что ни какого участия в терористических актах в Нью-Йорке я не принемал! Буш: В каких терористических актах??? Ладен: А...блин...извини завтра перезвоню!!!

Прочитали анекдот 718 любителей юмора
Вечер. 10 сентября...Бен-Ладен звонит Бушу:
Ладен: Джордж, я хочу сказать, что ни какого участия в терористических актах в Нью-Йорке я не принемал!
Буш: В каких терористических актах???
Ладен: А...блин...извини завтра перезвоню!!!

* * *
Приходит Бен Ладен к гадалке и спрашивает: Когда я умру? Гадалка посмотрела на кофейную гущу и говорит: Ты умрешь на большой американский праздник. Бен Ладен спрашивает: А когда будет большой американский праздник? Гадалка и говорит: Когда умрешь, тогда и будет большой американский праздник.

* * *
10 дней спустя после теракта в WTC. Из под обломков дома выбирается крепкий сибиряк Иван, снимает с себя арматуру, отряхивается от пыли:
-Блядь! Я ебал такие аэропорты!

* * *
В одном городе скорее всего в Америке произошел обвал многоэтажного
дома, все жильцы погибли за исключением одного единственного мужчика.
Сенсация!! На место происшествия сразу прибыли репортеры, телеоператоры
и все к этому мужику бегут с вопросами:
- Как вам удалось выжить? Что случилось? Как развивались события?
- Могу рассказать.
- У нас прямой эфир, говорите.
- Ну, значит, просыпаюсь я утром, вздрачнул
- Нет, что вы, это же прямой эфир, вас же вся страна видит, а вы такие
пакости говорите!
- Как хотите, тогда рассказывать не буду.
Репортеры сроглашаются, все-таки очень интервью взять хочется.
- Ну, значит, просыпаюсь я, вздрачнул, пошел умываться, вздрачнул,
позавтракал, вздрачнул, сходил по магазинам, вздрачнул, посмотрел
телевизор, вздрачнул два раза, вышел на балкон покурить, вздрачнул,
захожу в комнату, а там как еб%нет, все повалилось, грохот, гул, камни
сыпаться, люди кричат, полный пиз%ец! Мужик задумывается.
Репортеры:
- Ну, а дальше-то что?
- А вот дальше не помню успел вдрачнуть или нет.

* * *
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

* * *
Звонок по телефону:
- Алло, это база?
- Вы не туда попали, это РАКЕТНАЯ база!
- Это вы не туда попали! Кто мне теперь за курятник платить будет?!

* * *
Из музыкальной радиопередачи:
... по многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада, Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова "Гудбай, Америка... о-о-о"

* * *
Какой вопрос задают покупающим билеты на самолет в Нью-Йорк?
- На какой этаж вы желаете попасть?

* * *
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку чёрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

* * *
Туристическая группа идёт по Швейцарии, тут откуда не возьмись арабский террорист.Всем лежать!Попишу порежу!Отомщу за правду в матку!Все легли, один израильтянин остался.Чего стоишь жидовская морда? Извините, а не могли бы вы меня ударить ногой? Да на тебе, (лупит со всей мочи).Извините, а не могли бы вы ещё ударить меня рукой? Да с превеликим удовольствием...(прикладывается). Ну хорошо, плюньте для страховки мне в правый глаз...Хррр - плююю... Выхватил израильтянин пистолет и застрелил террориста.Все европейцы встают, отряхиваются, благодарят, и спрашивают:А зачем вы дали себя так избить? -Так без этого же нельзя!-Почему? Иначе ООН сказало бы , что я агрессор...
--

* * *
Из телепередачи
".первые ласточки американского спецназа высадились на афганской
земле.".
И скоро снесут яйца... этим ласточкам.

* * *
Пришли два бомжа на Красную площадь. Сели возле Мавзолея достали бутылку водки, распили ее и начали философствовать о жизни,о людях.Тут видят по небу летит дельтоплан.Вдруг он резко начинает снижатся и врезается в Кремлевскую стену.Кабина разлетается в одну сторону,хвост в другую,крылья в трерью.Пилот падая ударяется сначала об стену потом об деревья,потом падает на обломки. Один из бомжей наблюдая за этим говорит:
- Какая страна,такой и терракт.

* * *
"Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Reuters.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.

* * *
- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.

* * *
Горячая новость:
Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор.

ТерроризмЗдравствуйте. Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала письмо счастья и бросила его в урну.

Прочитали анекдот 757 любителей юмора
Здравствуйте.
Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его
своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте
выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала
письмо счастья и бросила его в урну. И на следующий день она покрылась
страшными язвами и умерла. А Джон Смит из Коннектикута, получив письмо,
старательно разложил порошок на 20 порций, отправил его и было ему
счастье. Сейчас он с Аллахом и ласкают его девственницы.

* * *
Старая скороговорка на новый лад: Шел Буш по шоссе и сосал сушку

* * *
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем.
Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.

* * *
В США произошла вспышка "сибирской язвы". Подозревают теракт. США готова к проведению антитеррорестической операции в Сибире!

* * *
По сообщениям западных СМИ, вертолет американских ВВС рухнул из-за
технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия
установила, что неисправность была вызвана осколками "Стингера",
застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально
функционировать.

* * *
2003 год. Американский спецназ высадился в Москве. Вывели всех
обиталелей Кремля на Красную площадь, вдоль шеренги идет Буш и
объявляет:
- Коммунисты, шаг вперед.
Никто не выходит.
- Последний раз говорю, коммунисты, шаг вперед!
Выходит Березовский.
- Ты что же, коммунист, Борис Абрамыч? - спрашивает Буш.
- Никак нет, просто не хочу стоять в одном ряду с пособниками
Аль-Каиды...

* * *
-Аааа!!! Падаем, теряем высоту, впереди дом, НЕТ!!! - Просыпается Бен Ладен...задумчиво произносит скелету его покойной матери, что висит на стене: МАМОЧКА, Я опять летал во сне!

* * *
Приходит БЕН ЛАДЕН ДОМОЙ И ГОВОРИТ "МАМ, МЕНЯ СЕГОДНЯ КТО-НИБУДЬ ИСКАЛ"????????????

* * *
Жителя Абхазии спрашивают: вы на президентских выборах за кого голосовать будете?
Ответ: надеюсь, что за Путина

* * *
Министерство обороны РФ, после событий 9 июня 2002 г., предлагает демонтировать гигантские телеэкраны с площадей г. Москвы и разместить их на призывных пунктах военкоматов.
ГДЕ ЖЕ ВЫ, ПАТРИОТЫ!? Россия ждет! Оле - оле..... .
Романцев попробoвал слив. Слив получился. Япония - Россия 1:0
После погромов в результате проигрыша сборной России сборной Японии, после совещания на высшем уровне, решили не восстанавливать здание Госдумы, Колонный зал и вестибюль станции метро "Охотный ряд"...
До результатов игры Россия-Бельгия.
Российская сборная по футболу - лучший гарант целостности России.
Пусть японцы теперь только заикнутся об островах.
Встречаются Уткин и Фоменко после поражения России от Японии.
Уткин:
- Коль, а Гондурас все-таки играет...

* * *
Приходит Бин Ладен домой и спрашивает:
- Меня никто не искал?

* * *
Мужик приходит домой с работы, садится за стол с недовольной рожей и хмуро говорит:
"Бен Ладен - сука... Бен Ладен - сука...Бен Ладен - сука!"
Жена говорит:
"Что случилось?"
"Да прихожу на работу, а там на столе лежит конверт, открываю - белый порошок..."
Жена:
"Что? Сибирская язва?!"
"Да нет! Триппер!"

* * *
То, чего так боялись американцы произошло - обломки станции "МИР" таки упали на Америку!

* * *
Ночь. Тишина. Бункер Бен Ладена где-то в надежном месте...
Вдруг ночная тишина разрывается страшным криком: А-а-а-а-а-а!
А-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а!
Охрана вбегает в спальню Бен Ладена и видит его сидящим на кровати с
круглыми глазами.
- Как хорошо, это всего лишь сон... - произносит он.
Его спрашивают:
- Что, приснилось, американские бомбежки?
- Нет, кошмар - как будто опять Данила звонил... (в сотый раз)

* * *
Nеw-Yоrk. 2031 год. Отец с сыном идут по улице. Проходя мимо парка отец показывает куда-то и говорит:
- А здесь когда-то стояали 2 огромных небоскреба.
- Что в них находилось, папа, - интересуется сын.
- Тут был Wоrld Тrаdе Сеntеr.
- И куда он делся?
- В эти небоскребы врезались 2 самолета с арабскими терроростами.
- Папа, а кто такие арабы?

ТерроризмВ боинге в числе прочих пассажиров летит араб. Стюардесса: - Вам виски, джин, пиво, сэр? Араб: - Спасибо, мне ещё за руль.

Прочитали анекдот 643 любителей юмора
В боинге в числе прочих пассажиров летит араб. Стюардесса:
- Вам виски, джин, пиво, сэр?
Араб: - Спасибо, мне ещё за руль.

* * *
Америка выполнила недопустимою операцию и будет закрыта...

* * *
Израильтянин идёт по Алимби, мимо антикварного магазина, видит в витрине статуэтку позолоченной мышки. Заходит и спрашивает у антиквара цену.
-Мышка сама дешевая, всего десять доларов. А вот расказ к ней - сто.
Израильтянин подумал и говорит.
-А, начерта мне расказ.
Заплатил, забрал статуэтку инаправился к выходу, антиквар вслед.
-Вот увидишь, ты ещё вернёшся послушать расказ.
Вышел Израильтянин идёт дальше. Вдруг из подворотни выбегает мышка, одна, вторая и ещё, ещё... Вскоре дорога за ним стала серой, от огромного количетва мышей. Бросился он бежать. Прибегает к морю, выхватывает статуэтку и бросает её в море. Мыши бросаютсь в воду, за ней, барахтаютя в воде и все тонут.
Возвращается Израильтянин в магазин.
-Говорил я тебе, что ты всеравно вернёшся, послушать расказ! говорит антиквар.
-Да на черта мне твой расказ, мне нужна та маленькая статуэтка палестинца.

* * *
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

* * *
После 11 сентября: американцы - вывешивают американские флаги; арабы - сжигают американские флаги; евреи - шьют и продают американские флаги.

* * *
Новосибирск.
Взлетает Ту-154, рейс 1811: Новосибирск - Тель-Авив.
Взлет, экипаж: давайте по 50 грамм за удачный взлет.
Набор высоты, пассажиры: давайте по 50 грамм за ровный полет.
граница России,... а теперь по 150, чтоб нас хохлы не заметили... :-(.

* * *
Парикмахер стрижет Буша. При этом приговариевает: "Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается: "Да что вы себе позволяете!".
Парикмахер: "Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом
встают".

* * *
Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

* * *
В ночь на 20 октября в Екатеринбурге выпал снег... А утром 20 октября у
сотрудников консульств США и Великобритании началась настоящая истерика.
Когда они утром вышли на крыльцо консульства, вокруг все было обсыпано
БЕЛЫМ ПОРОШКОМ. Пострадавшие доставлены в маленькую психиатрическую
больницу.

* * *
ФБР провело расследование и установило, - то, что американцы принимали за письма содержащими пакетики с белым порошком никакая не сибирская язва, а обыкновенная китайская лапша быстрого приготовления...

* * *
Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,
г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг
рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах,великолепие богатсва и роскоши, улицы все в неоновых вывесках,богатые люди ходят без
чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде
неоновые вывески...неоновые вывески...неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а ЧТО на вывесках-то написано????Славо Бен Ладену??
Буш:
- А хер его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))))

* * *
Едет автобус, набитый всяким ширпотребом, с которым едут одни женщины. Вдруг автобус останавливают два грабителя, один маленький другой большой. Большой выкрикивает: "Будем грабить и насиловать". Маленький дополняет: "Только грабить". Большой опять: "Будем грабить и насиловать". Маленький: "Только грабить". Так повторяется несколько раз. Вдруг одна женщина не выдерживает и говорит: "А ты, маленький, помолчи"

* * *
Поняв, что бомбовые удары не достигают намеченной цели, американцы в
качестве эксперимента стали забрасывать талибов вертолетами.

* * *
Телеграмма Лужкову: "Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Бен Ладен

* * *
Звонок Бушу.
-Алло!
-Я Бен Ладен. У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
-С хорошей.
-Я решил сдаться.
-А какая же тогда плохая?
-Я уже вылетаю.

ТерроризмВечер. 10 сентября...Бен-Ладен звонит Бушу: Ладен: Джордж, я хочу сказать, что ни какого участия в терористических актах в Нью-Йорке я не принемал! Буш: В каких терористических актах??? Ладен: А...блин...извини завтра перезвоню!!!

Прочитали анекдот 690 любителей юмора
Вечер. 10 сентября...Бен-Ладен звонит Бушу:
Ладен: Джордж, я хочу сказать, что ни какого участия в терористических актах в Нью-Йорке я не принемал!
Буш: В каких терористических актах???
Ладен: А...блин...извини завтра перезвоню!!!

* * *
Приходит Бен Ладен к гадалке и спрашивает: Когда я умру? Гадалка посмотрела на кофейную гущу и говорит: Ты умрешь на большой американский праздник. Бен Ладен спрашивает: А когда будет большой американский праздник? Гадалка и говорит: Когда умрешь, тогда и будет большой американский праздник.

* * *
10 дней спустя после теракта в WTC. Из под обломков дома выбирается крепкий сибиряк Иван, снимает с себя арматуру, отряхивается от пыли:
-Блядь! Я ебал такие аэропорты!

* * *
В одном городе скорее всего в Америке произошел обвал многоэтажного
дома, все жильцы погибли за исключением одного единственного мужчика.
Сенсация!! На место происшествия сразу прибыли репортеры, телеоператоры
и все к этому мужику бегут с вопросами:
- Как вам удалось выжить? Что случилось? Как развивались события?
- Могу рассказать.
- У нас прямой эфир, говорите.
- Ну, значит, просыпаюсь я утром, вздрачнул
- Нет, что вы, это же прямой эфир, вас же вся страна видит, а вы такие
пакости говорите!
- Как хотите, тогда рассказывать не буду.
Репортеры сроглашаются, все-таки очень интервью взять хочется.
- Ну, значит, просыпаюсь я, вздрачнул, пошел умываться, вздрачнул,
позавтракал, вздрачнул, сходил по магазинам, вздрачнул, посмотрел
телевизор, вздрачнул два раза, вышел на балкон покурить, вздрачнул,
захожу в комнату, а там как еб%нет, все повалилось, грохот, гул, камни
сыпаться, люди кричат, полный пиз%ец! Мужик задумывается.
Репортеры:
- Ну, а дальше-то что?
- А вот дальше не помню успел вдрачнуть или нет.

* * *
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

* * *
Звонок по телефону:
- Алло, это база?
- Вы не туда попали, это РАКЕТНАЯ база!
- Это вы не туда попали! Кто мне теперь за курятник платить будет?!

* * *
Из музыкальной радиопередачи:
... по многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада, Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова "Гудбай, Америка... о-о-о"

* * *
Какой вопрос задают покупающим билеты на самолет в Нью-Йорк?
- На какой этаж вы желаете попасть?

* * *
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку чёрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

* * *
Туристическая группа идёт по Швейцарии, тут откуда не возьмись арабский террорист.Всем лежать!Попишу порежу!Отомщу за правду в матку!Все легли, один израильтянин остался.Чего стоишь жидовская морда? Извините, а не могли бы вы меня ударить ногой? Да на тебе, (лупит со всей мочи).Извините, а не могли бы вы ещё ударить меня рукой? Да с превеликим удовольствием...(прикладывается). Ну хорошо, плюньте для страховки мне в правый глаз...Хррр - плююю... Выхватил израильтянин пистолет и застрелил террориста.Все европейцы встают, отряхиваются, благодарят, и спрашивают:А зачем вы дали себя так избить? -Так без этого же нельзя!-Почему? Иначе ООН сказало бы , что я агрессор...
--

* * *
Из телепередачи
".первые ласточки американского спецназа высадились на афганской
земле.".
И скоро снесут яйца... этим ласточкам.

* * *
Пришли два бомжа на Красную площадь. Сели возле Мавзолея достали бутылку водки, распили ее и начали философствовать о жизни,о людях.Тут видят по небу летит дельтоплан.Вдруг он резко начинает снижатся и врезается в Кремлевскую стену.Кабина разлетается в одну сторону,хвост в другую,крылья в трерью.Пилот падая ударяется сначала об стену потом об деревья,потом падает на обломки. Один из бомжей наблюдая за этим говорит:
- Какая страна,такой и терракт.

* * *
"Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Reuters.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.

* * *
- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.

* * *
Горячая новость:
Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор.


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые