Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про Вовочку → У моей жены есть сестра. Блондинка она, правдаПрочитали анекдот 1191 любителей юмора
- Что, одна ездит? - Нет, - говорит, - Одна пока боится. Про Вовочку → приходит блондинка в магазин и заявляет:Прочитали анекдот 1066 любителей юмора
- мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос ну которая еще на микроволновку подходит на неправильную микроволновку 2-3 минуты раздумья и вуаля!!! - может вам нужен электрический переходной евротройник? - а я что не так же сказала? Про Вовочку → Блондинка меняет карту в банке.Прочитали анекдот 1713 любителей юмора
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза". Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно". Про Вовочку, Новости → Блондинка на приеме у врача:Прочитали анекдот 1113 любителей юмора
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! - Когда вы молчите, удобней историю болезни читать... Разное → Попали брюнетка, блондинка и рыжая на необитаемый островПрочитали анекдот 1097 любителей юмора
Первой поплыла рыжая. Проплыла 30 км, не выдержала и утонула. Второй поплыла брюнетка. Проплыла 50 км, тоже не выдержала и утонула. Третьей поплыла блондинка. Проплыла 90 км, потом устала и поплыла обратно. Анекдоты про блондинок → Одна блондинка - другой: - Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине! - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - БрюПрочитали анекдот 928 любителей юмора
- Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине! - Как определить, что факс отправила блондинка? - Кто сочиняет анекдоты про блондинок? Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: Плывут два крокодила по Нилу разговаривают: - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? - Как называется блондинка в ВУЗе? - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка? Знаменитости → Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает: -Ну кто нибудь покупает эти семечки? -Конечно покупают девушка!Вы не знали от них умнеют -Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей Сьела блондинка и говорит:Прочитали анекдот 677 любителей юмора
-Ну кто нибудь покупает эти семечки? -Конечно покупают девушка!Вы не знали от них умнеют -Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей Сьела блондинка и говорит: Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!! Мужик говорит:Вот видите как вы поумнели Блондинка: действительно!Дайте ка еще 10 штук * * * Мама очень хотела девочку... И родился у них Боря Моисеев... * * * - На что жалуетесь? Кащей: - На вашего ассистента Ивана Царевича! - За что? - Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!.. * * * Штирлиц погасил свечу, и Света согласилась. * * * - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня! - Уговорил, извращенец. * * * - Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше! * * * * * * - Ватсон, вы всю ночь напролёт смотрели порнуху. - А как вы догадались, Холмс? - Во-первых, у вас глаза красные... - Верно подмечено, а во-вторых? - А во-вторых, у меня ничего другого нет... * * * * * * * * * - Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный? - Да тут пчёлы на шару мёду подогнали, на целый месяц хватит. - Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь? - Да, конечно, Пятачок. - (Голос за кадром.) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц. * * * -Хочешь фокус покажу? -Давай Блондинка гасит свет в комнате и спрашивает: -А где свет? -Незнаю -Вот ты тупая!!!!!! Подходит к холодильнику открывает его и рдостно кричит: А вот он!!!!!! * * * * * * (censored) Наталья Пушкина: Ха, первая! Ща почетайу... Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо! Лермонтов: Пушкен жжот! Дантес: кгам Афтар, убей себя! Кюхельбекер: Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь! Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео супер. Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах*р. Л. Н. Толстой: Прекольно, но мало... Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее. Достоевский: Щедрин, не лесь! Ты со своими сказками совсем апух. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр. Есенин: Про раздолбая. Понравелось... В. И. Ленин: Толстой всё сказал Набоков: Не раскрыта тема сношений! Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Респект! Чуковский: Неасилил Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько! Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее адназначна Н. С. Хрущев: Ниххх себе, да ты апух столько песАть! Чуть глаза не сломал! Н. С. Хрущев: Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... В. В. Путин: Буду краток (с) готичьно! * * * - Ну, как тебе живётся с Робинзоном? - Да так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет в награду иметь каждую пятницу... - Ну?! - Что ну?! Теперь у него семь пятниц на неделе!.. Подборка анекдотов → Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой иксПрочитали анекдот 997 любителей юмора
- Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина? Тpое близнецов пpишли в пеpвый pаз в школу. Учитель говоpит: Новая учительница заходит в класс и говорит: На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. Второклассница и семиклассница вместе моются в душе. Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: Учитель: Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy: На переменке хвастаются школьники: Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает: Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: Молоденькая блондинка(девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует: Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: Плывут два крокодила по Нилу разговаривают: Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко... Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна: Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря: - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит! Двое занимаются любовью: |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|