Про животных → Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

Прочитали анекдот 1021 любителей юмора

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.
* * *
Почему у уток плоские лапы?
- Чтобы давить лесные пожары.
Почему у слонов плоские лапы?
- Чтобы давить горящих уток.
* * *
Дал медведь зайцам бабок и заслал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться.
Первый заяц молвит второму:
- Короче, щас придем к медведю,он спросит где сигареты,ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.
Ну, на том и порешили. Прибегают.
(М) - Где сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.
(1) - Че, бля, глаза вылупил? Проебал,пидор???
* * *
Приходит мужик к ветеренару и говорит-
-Доктор,почему моя собака заболела?
-А почему вы так думаете.
-Она уже неделю не вылазиет из под дивана,ничего не ест и дурно пахнет.
* * *
Идёт заяц по лесу ,вдуг видит-пистолет. Взял себе пистолет заяц и думает:"Дай медведя напугаю". Приходит заяц в берлогу к медведю и говорит:"Эй ты, мохнатый пафф-пафф, если ты сейчас не сьешь эту кучу гавна, чик-чик, то я сьем её сам"
* * *
ЛОНДОН. Принц Чарльз посетил вчера Лондонский зоопарк и поцеловал несколько жаб из террариума. В результате жабы превратились в прекрасных девушек, а ученые потеряли несколько уникальных экземпляров, занесенных в Красную книгу.
* * *
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...
* * *
Идет лиса по лесу, встречает ежика:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит.
Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит.
Лиса: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на%@й на всякий случай!
* * *
Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С).
(С)-Пап, а почему у нас такие большие ступни?
(П)-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
(С)-А зачем у нас эти горбы?
(П)-Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню!
(С)-А заче нам такие большие губы?
(П)-Это, сынок, чтобы колючки есть!
(С)-Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке???
* * *
Cидят заяц со слоном в камере и думают, чем бы им заняться.
И тут слон подумал и говорит:
-Давай сексом займёмся?
Заяц согласился быть первым. Вобщем впендюрил ему. И пока этот процесс продолжался, слон головой тряс. Заяц значит закончил и спрашивает слона:
- Слышь, ты что головой-то тряс?
Слон:
-Больно, всё-таки в первый раз.
Вобщем поменялись местами, Слон присунул зайцу.
Заяц:
-Слон, сдай назад, дай головой вильнуть!
* * *
КАК МЫЧИТ КОРОВА НА ПРОСТОМ ЛУГУ
МУ-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У
А КАК МЫЧИТ КОРОВА НА КОНОПЛЯНОМ ЛУГУ
МУ-У-У-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА
* * *
Ходит вокруг зебры жеребец и говорит задумчиво:
- А пижамку-то придется снять...
* * *
Короче, хочет заяц кумарнуть, а где взять не знает. глядит бобёр с косяками идёт:
З:- О, бобёр, айда раскумарим, приколимся?
Б:-Не могу не моё, мне медведь за них башку оторвёт.
З:-Да, ладно брось ты ,бобёр, ничё не будет, я верный способ знаю, ты когда он тебя спросит где косяк глаза выпучи и смотри на меня
Б:-Не, не могу...
З:-Заколебал ты, бобёр, говорю верный способ, главное глаза выпучи и смотри на меня
Короче раскумарили, хорошо им, тут как назло медведь, и сразу к бобру
М:-Бобёр, где косяк?
Бобёр глаза выпучил и на зайца поглядывает
Медведь еще более грозно:-Бобёр!Где косяк, я тебя спрашиваю?
Бобёр ещё больше глаза выпучил и на зайца поглядывает
Медведь (с пеной на губах):-Последней раз, сука, спрашиваю, Где косяк?
Бобёр уже совсем глаза выкатил, и на зайца
Заяц:-Хул... ты на меня уставился, говори, сука, куда косяк дел?!!
* * *
Повадился волк в лесу зайца ебать..Каждый день ловит и на член сажает!Не в радось зайцу жизнь стала..Пришёл он ко льву и взмолился, так мол и так, ты -царь зверей, рассуди нас, есть ли закон такой в лесу, по которому волк может зайца каждый день дрючить?Подумал лев и сказал, вот моё царское слово- волк имеет право зайца лишь раз в месяц трахать! Скачет на следующий день косой- волк его поймал , ну и засадил!Заяц - рад..целый месяц гулять можно!
На следующий день опять волк ловит зайца и опять засаживает ему..Заяц верещит-как ты можешь, лев же приказал раз в месяц только!Ну волк и говорит..ладнго, косой, запиши на следующий месяц!Заяц рад..ещё больше теперь гулять может, блокнотик завёл, записал!День проходит, опять волк зайца отымел..Заяц орёт!!Как можешь, лев ведь сказал раз в месяц..ну волк - типа ещё на месяц вперёд запиши!Заяц в блокнотик..
Прошло полгода, встречает лев зайца- ну , типа, как отношения ваши с волком?
-Как ебали, так и ебут, только писанины прибавилось!
* * *
Отец с сыном стоят у клетки с обезьянами, и сын спрашивает отца:
-Папа, а почему та обезьяна дрожит?
Отец отвечает:
-Она, сынок, не дрожит, она х%й дрочит, женщина, отойдите в сторону, ребенку х%я не видно!

Продолжение...

Алкоголики и наркоманы → Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: - Интересно, как это у них получается?... - Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно выни

Прочитали анекдот 730 любителей юмора

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
* * *
Два наркомана разговаривают.
- Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов.
- Да нy, не может быть.
- В натyре! Вчера захожy, берy тюбик "Момента", а мне сразy кyлек
в придачy дают!
* * *
Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под кустом (М)едведь накуреный
сидит:
З - Здорово медведь!
М - Здорово бобёр!
З - Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
М - Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (В)олка спросим.
Подходят они вдвлём к волку:
З - Здорово волк!
М - Здорово волк!
В - Привет медведь, привет бобёр!
З - Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
В - Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (С)овы спросим.
Подходят они к сове:
З - Здорово сова!
М - Здорово сова!
В - Здорово сова!
Сова - НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!!! =)
* * *
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали,
то ли мы собаку низко подкидывали...
* * *
С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.
* * *
Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".
* * *
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное - говорит посетитель официанту.
- Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель - я в этом деле новичок...
* * *
Hа пpиеме у наpколога.
- Пьете?
- Пью, доктоp.
- Как часто?
- Каждый день, но бывают и запои.
* * *
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил
чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у
батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах".
Она спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило.
* * *
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!
* * *
На самой высокой горной вершине сидит стая обкуренных вусмерть орлов.
Сидят, молча смотрят куда-то вдаль.Вдруг окружающую тишину нарушает
голос важака: Там!!!(и показывает крылом куда).Тут вся стая сломя голову срывается туда, куда показал важак, а тот не шелохнувшись как сидел так и сидит.
Проходит день, два, неделя - нету никого, один сидит важак, план
покуривает, ничего вокруг не замечает. Наконец из-за соседней горы
показываются остатки стаи - все потрепаные, ободранные, кто на одном
крыле, кто почти без перьев. Подлетает один к важаку, стучится об него клювом и говорит:
- Ээ!!!Там нет ни хрена!!!!
- Где????!
* * *
В одной конторе работали ребятки. И изобрели они спирт, который ничем не пахнет. А действие соответствующее все-таки оказывает. Hу и стали они его каждый день на работе потреблять (а начальник был строгий, пить на рабочем месте не разрешал). Hачальник сначала удивлялся, а потом каким-то образом прознал и вызывает ребят на ковер. Говорит: "Ребята, с сегодняшнего дня я официально разрешаю вам пить водку на работе, потому что я хочу, чтобы наши клиенты общались с пьяными специалистами, а не с трезвыми идиотами".
* * *
Пожарные приезжают по вызову,
звонят в дверь,
открывает какой-то панк и говорит:
- Вы чо, пожарные?
- Да
- Тогда пожарьте мне мясо!
- !!! Мы не жарим, мы тушим :-[
- Hу тогда потушите! ;-)
* * *
В дупель пьяный мужик валяется на дороге. Около него
девочка - дяденька,.
вам плохо? Инн-нна... Я не Инна, я Света...Дяденька.
скорую вызвать? Инн-аааа...Я не Инна, я Света..
Дяденька, где вы живете, я вас отведу домой. Инн-аааа....
Я НЕ ИННА, Я СВЕТА!
- ИННАААА...ХУЙ ОТСЮДОВА.
* * *
Из выпyска теленовостей:
"...Вот yже четвеpтый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод.
До сих поp теppоpисты никак не могyт сфоpмyлиpовать свои тpебования".

Продолжение...