Жінка консультується з продавцем у будівельному супермаркеті:
- У мене троє дітей. Одному три рочки, іншому — шість, а третьому — скоро буде десять. Чим би ви порадили покрити підлогу в дитячій?
Продавець задумливо:
- Краще, звичайно, заасфальтувати …

Дама дзвонить електрику.
- Я просила Вас зайти полагодити дзвінок!
- А я був у Вас.
- Але я нікуди не виходила.
- Я прийшов, подзвонив, мені ніхто не відкрив, я й пішов.

Чоловік, дружина і маляр обговорюють, в який колір фарбувати стелю в спальні:
Чоловік:
- По-моєму, треба в рожевий.
Дружина:
- Ні. Я думаю — у блакитний.
Маляр:
- Ймовірно, варто прислухатися до думки мадам, адже їй частіше доводиться бачити стелю …
Чоловік:
- Мсьє, ви що — з провінції?

Приїхав американець у Париж. Упіймав таксі. Їде по місту. Проїжджає Лувр. Запитує у таксиста:
- Це що за спорудження?
Таксист:
- Це Лувр. Дуже стародавня споруда. Будівництво палацу велося протягом двохсот років. Зараз тут музей.
Американець:
- Дурниці. Ми, при наших технологіях, побудували б такий за один рік.
Їде далі. Проїжджають Версальський палац. Американець страшівает:
- А це що за споруда?
Таксист (незадоволено):
- Це Версальський палац. Йому теж уже багато століть. Зводився протягом трьохсот років.
Американець: — Дурниці. Ми, при наших технологіях, побудували б такий за шість місяців.
Їде далі. Проїжджають Ейфелеву Вежу.
- А це що таке? — Запитує американець.
Таксист (з єхидною посмішкою):
- А хто його знає. Ще вчора не було.

Рада починаючому будівельникові:

* Зміна статі — процес радикальний і дорогий
* Забивання цвяхів не повинно збільшувати кількість хворих пальців!
* Невірно обрана довжина цвяха збільшує вірогідність зустрічі з розлюченими сусідами.
*Камін із натурального мармуру — тепло и престиж вашого дому.
* Недостатня увага до статевих щілин призводить до постійного скрипу!

Маляр фарбує стіну будинку.
До нього підходить піддавший напарник і запитує:
- Серьога, ти за кисть міцно тримаєшся?
- Міцно.
- Тоді я сходи забираю.

На будівництво закордонна делегація приїжає, щоб ознайомитися з умовами роботи будівельників. Все добре, всі працюють. Тут вони чують на одину з поверхів, як лаються робочий з виконробом. Один з іноземців просить до перекладача перевести суть цієї лайки. Перекладач відповідає, що це дуже важко, але можливо і починає переводити:
- Прораб Матвієнко маляру Іванову каже, що він собака жіночої статі, жінка легкої поведінки і якого чоловічого статевого органу він забув банку зі краскою відкритою … На, що маляр говорить, що сам той собака жіночої статі, жінка легкої поведінки, що він був у статевих стосунках з ним, з директором цієї фірми і з усіма іншими банками краски і що йому ніякого чоловічого статевого органу ця банку близько не потрібна …

Біля будівництва зупиняється чорний «БМВ», з віконця висовується новий ХОХОЛ і пропонує працюючим:
- Хлопці, потрібен руберойд, даю дві сотні баксів!  І можете ще щось штовхнути?
Ті в захваті від несподіванки:
- Усе! Краска, цегла, пісок, цемент, скло, виконроба …

Після першої шлюбної ночі відвідавши дома посуточно Донецк з дуже багатим літнім паном молода наречена говорить з подругою:
- Ну і як він тобі?
- Тепер я нарешті і зрозуміла, про яку нерухомість він весь час говорив …

Жінка консультується з продавцем у будівельному супермаркеті:

- У мене троє дітей. Одному три рочки, іншому — шість, а третьому — скоро буде десять.
Чим би ви порадили покрити підлогу в дитячій?

Продавець (задумливо):

- Краще, звичайно, заасфальтувати …
*****

Біля будівництва гальмує «Мерседес», з віконця висовується новий росіянин і пропонує робітникам:
- Мужики, потрібен рубероїд, даю сотню баксів! Що ще можете штовхнути?
Ті очманіли від несподіванки:
- Все! Цегла, цемент, пінопласт, короїд, Євроблок, штукатурка, гіпсокартон, скло, фуга, сайдінг, краска, клей, грунтовка, виконроба …
*****

Замовник будівельникові:
- А чи не занадто тонкі стіни?
- Нормальні, ще ж шпалери будуть.
****

Перехожий (дивлячись на будинок): Красота-то яка! Чудово! Навчилися-таки будувати.
Мешканець (спльовуючи): Яка, на фіг, краса? Будинок усадку дає.
Перехожий: Так де? Непомітно нічого. Ні тріщин, ні перекосів. Я сам будівельник.
Мешканець: а мені взагалі гірше всіх, на фіг — я на першому поверсі.
Перехожий: Розумію, діти, шум. А ви спробуйте склопакети …
Мешканець: Які, на фіг, склопакети? Кажу ж — будинок усадку дає!
Перехожий: Та яка усадка? Усі дев’ять поверхів як на картинці!
Мешканець: Яка, на фіг, картинка? (Спльовує) Будинок-то Шістнадцятиповерховий!
*****

Привела як то Марь Іванівна дітей на будівництво. Походили вони подивилися що і як.
Раптом один будівельник зірвався впав і розбився.
Марь Іванна Запитує у дітей хто як думає чому будівельник впав.
- Машенька як ти думаєш чому будівельник впав?
- Напевно забув підстрахуватися
- А ти Петя як думаєш чому будівельник впав?
- Напевно п’яний був
- А ти Вовочка як думаєш?
- Він лаяв мою маму.
-?
- Ну коли він падав він кричав: «Хлопчик, твою мать, не тряси сходи!»