Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Терроризм → В боинге в числе прочих пассажиров летит араб. Стюардесса: - Вам виски, джин, пиво, сэр? Араб: - Спасибо, мне ещё за руль.Прочитали анекдот 643 любителей юмора
- Вам виски, джин, пиво, сэр? Араб: - Спасибо, мне ещё за руль. * * * * * * -Мышка сама дешевая, всего десять доларов. А вот расказ к ней - сто. Израильтянин подумал и говорит. -А, начерта мне расказ. Заплатил, забрал статуэтку инаправился к выходу, антиквар вслед. -Вот увидишь, ты ещё вернёшся послушать расказ. Вышел Израильтянин идёт дальше. Вдруг из подворотни выбегает мышка, одна, вторая и ещё, ещё... Вскоре дорога за ним стала серой, от огромного количетва мышей. Бросился он бежать. Прибегает к морю, выхватывает статуэтку и бросает её в море. Мыши бросаютсь в воду, за ней, барахтаютя в воде и все тонут. Возвращается Израильтянин в магазин. -Говорил я тебе, что ты всеравно вернёшся, послушать расказ! говорит антиквар. -Да на черта мне твой расказ, мне нужна та маленькая статуэтка палестинца. * * * * * * * * * Взлетает Ту-154, рейс 1811: Новосибирск - Тель-Авив. Взлет, экипаж: давайте по 50 грамм за удачный взлет. Набор высоты, пассажиры: давайте по 50 грамм за ровный полет. граница России,... а теперь по 150, чтоб нас хохлы не заметили... :-(. * * * В конце концов Буш возмущается: "Да что вы себе позволяете!". Парикмахер: "Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают". * * * 1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд. 2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству. * * * сотрудников консульств США и Великобритании началась настоящая истерика. Когда они утром вышли на крыльцо консульства, вокруг все было обсыпано БЕЛЫМ ПОРОШКОМ. Пострадавшие доставлены в маленькую психиатрическую больницу. * * * * * * г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен. Буш: - Алло, Усама, с Новым годом! Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?! Буш: - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах,великолепие богатсва и роскоши, улицы все в неоновых вывесках,богатые люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...неоновые вывески...неоновые вывески... Ладен: - Ну, а ЧТО на вывесках-то написано????Славо Бен Ладену?? Буш: - А хер его знает, что-то НА ИВРИТЕ :))))))))))))) * * * * * * качестве эксперимента стали забрасывать талибов вертолетами. * * * * * * -Алло! -Я Бен Ладен. У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать? -С хорошей. -Я решил сдаться. -А какая же тогда плохая? -Я уже вылетаю. Политика → Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.Прочитали анекдот 634 любителей юмора
* * * * * * * * * - Однако, хошь анекдота? - Однако, хочу, а какова? - Однако, политического! - Ой нет, не хочу, однако, еще сошлют куда-нибудь... * * * особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: "Астраханья" было написано в 2 слова между "с" и "т" вклинился пробел... * * * * * * * * * Заходят в первую комнату,а там президент Никсон,и у него участь нырять в бассейн и выныривать целыми днями.Буш говорит-Я не могу сюда пойти,т.к я плавать не умею.Дьявол сказал,что ничего страшного и пошли в следующую комнату. Во второй был Мистер Блэйр и он колол камни(это его участь),а Буш говорит -Я не могу,у меня плечо больное.Дьявол говорит-Ничего страшного,пошли в третью. В третьей был Билл Клинтон и Моника Левински делала ему миньет(это была их участь).Буш сказал--На это я согласен.Тут и делать почти ничего не надо. Дьявол говорит--ХОРОШО!!! Моника,можешь идти!!!! * * * * * * - Верите ли вы в широкое распростронение корупции в верхних эшелонах? - верите - звоните 02. - не верите - звонните 03. * * * - Я надеюсь, что поздравлю вас со 100-летним юбилеем! Хохлова отвечает: - А почему бы и нет?! Вы выглядите довольно-таки бодро! * * * - Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел? - Да нет, просто я перешел к другому депутату. - И что, он заставляет тебя работать? - Нет, но… он храпит. * * * - Алло, господин Президент! Всё готово! Платье белее белого! Голос из трубки: -Идиоты! Вам сказали постирать СИНЕЕ платье! - и короткие гудки. Один другому: - Джон, а это дом госпожи Левински? * * * Чубайс - раб лампы... * * * Политика → Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит: - Откройте рот и скажите ААААА - Что, одновременно???Прочитали анекдот 741 любителей юмора
- Откройте рот и скажите ААААА - Что, одновременно??? * * * - Пpавда, что в стpане побеждена инфляция? - Да! - Исчезла безpаботица? - Да! - Hо ведь мы знаем, что он вpет! Как емy это yдается? - "Рексона" - спонсоp пpавительства России. * * * Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке: повернись, я попрощался с КУБОЙ, теперь хочу попрощатся с Фиделем! * * * - Таварищи писатели, а как будет па-украински "рука"? - "Рука", товарыщ Сталин... - А как будет "нога"? - "Нога", товарыщ Сталин... - А как будет "жопа"? - "Срака", товарыщ Сталин... - Ну вот, па-вашему палучается, из-за адной жопы нада атдельний язык придумивать... * * * Согласно данным из источников, близких к осведомленным, это было сделано после того, как вахтерша баба Маня, в разговоре со штатным работником ЦРУ, помянула, что "наши студенты - ну просто ебари-террористы какие то". * * * Сидят Буш, Путин и Шарон, курят. Буш - "Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!" Путин - "А я тебе говорил, поддержи меня на Кавказе!" Шарон - "Мудаки, надо было меня в Палестине поддержать" Бородатый дядя с автоматом - "Йела, йела, шармута!"* * Работать, работать, бл@ди!(арабский) * * * -Не найдется ли у тебя две копейки, тогда я тебе верну целый рубль? Юный Березовский тут же поинтересовался: -А если я дам четыре копейки, то тогда Вы мне дадите два рубля? * * * - Не может быть, но давайте посмотрим. - Таак... что-то я ничего не вижу, только вроде какой-то камень ? - Вот-вот, доктор, за ним он и живет !!! * * * - Ты чего это, батька, делаешь? - Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай cами за мной побегають! * * * - Что вы умеете делать? - Ничего. - Эти вакансии уже заполнены. * * * "Добрый вечер. Буду краток. Пошли?" * * * * * * * * * - Леонид Ильич, у эта машина нет руля! - Ничего, она с дистанционным управлением... * * * |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|