Смешная реклама




Смешные счетчики


Про ВовочкуУчительница продиктовала детям предложение: Hа севере диком стоит одиноко на. голой вершине сосна. Hа следyющий день она вызывает в школy вовочкиного папy: - У вашего сына - проблема с рyсским языком. Вот, послyшайте, что он написал в диктанте: Hа севере.

Прочитали анекдот 760 любителей юмора
Учительница продиктовала детям предложение: "Hа севере диком стоит одиноко на.
голой вершине сосна".
Hа следyющий день она вызывает в школy вовочкиного папy:
- У вашего сына - проблема с рyсским языком. Вот, послyшайте, что он написал в
диктанте: "Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голyю вершинy со сна"...
- Вот, придyрок! - возмyщается папаша. - Сколько раз емy говорил, что фамилия
домработницы не ВершИна, а ВЕршина.

* * *
-Скажи, пожалуйста, Вовочка, "Полтава" Пушкина чь" произведение?
-Кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова

* * *
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

* * *
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку : .
а где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выйграл

* * *
- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...

* * *
Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Hу, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: Hа воротах стоял.

* * *
Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

* * *
Вовочка:
-Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм".
Учительница:
- Вова,откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

* * *
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

* * *
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

* * *
Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
-Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
-Нет.Я свой потерял...

* * *
Учительница спрашивает школьников:
- Кто назовет женское имя с тремя буквами "в" .
Вовочка тянет руку:
- Широкая задница !
- Откуда ты взял ? Здесь нет ни одной буквы "в" !
- Мы с папой вчера гуляли по набережной и встретили вот такую широкую тетю.
Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!".

* * *
Вовочка:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.

* * *
Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные
зоны.

* * *
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
школе?
- Звонок, папа.


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые