Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про животных → Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.Прочитали анекдот 934 любителей юмора
* * * - Вот бы таким рылом да моркву * * * * * * * * * * * * Смышленые птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят. * * * -Ух, ни ху@ себе вставляет... Но КОСИТЬ НАДО !!! * * * - Лягушка, лягушка, а вода холодная? - Я тебе тут не как градусник сижу, а как женщина! * * * * * * - Правда-правда * * * * * * - Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством! * * * * * * -О, еж, что это у тебя? -Да лев послал за планом.. Ну давай чуть-чуть хапнем. -Нее, ты что, лев же попалит! -А ты посмотришь на меня, а я что-нибудь придумаю. Хапка за хапкой, и скурили они весь план. Тут навстречу лев. -Еж, план взял? -Ага... -Где он? Еж смотрит на зайца. -Еж, я тебя последний раз спрашиваю,где план???!! -Еж в ужасе смотрит на зайца, а он говорит: -Еж, ты что, план потерял? * * * купил молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый говоpит: - А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать! - Hу давай, - отвечает молодой. - Давай, я вокpуг саpая и ты за мной! Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами: - Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все пед#pасты!!! Персонажи сказок → В Тихом океане был найден гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три предсмертных желания.Прочитали анекдот 802 любителей юмора
* * * Открывает ее, а оттуда джинн: - Загадывай любое желание! Мужик: - Хочу, чтобы мне всегда везло! Джинн: - Готово. Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят: - Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно! Он: - Хочу экзотики! Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает: - А что у тебя за кружочек на лбу? Она: - Не знаю, я такая родилась. - А стирать не пробовала? - Нет... - Дай я попробую... Стирает, и начинает громко смеяться! Она: - В чем дело??? Он: - ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!! :))) thousandlakes@bk.ru * * * * * * * * * слезая со спящей красавицы. * * * Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу... А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался * * * * * * * * * - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю. * * * - Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиську в попку вставят... * * * * * * Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса... (Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! (В) - Умгум... (Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! (В) - Умгум... (Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! (В) - Умгум... (Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь... (В) - Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке... * * * * * * * * * Подборка анекдотов → - Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата? Приходит к врачу мужик: - Доктор, что мне делать, чтобы жить долго? - Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общатПрочитали анекдот 796 любителей юмора
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата? Приходит к врачу мужик: - Профессор, это правда, что вы бьете свою жену? Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает: Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет. У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: Возмущенный посетитель подзывает официанта: Разговор двух европейцев: Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит: Муж: Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому. Врач говорит мужу пациентки: Едут в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе спокойно в одном научном институте льва. Один дpугому говоpит: - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания! Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. НР тормозит, сдает назад, опускает стекло: Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. Пошел Винни-Пух за медом, полез на дерево и прилип. Мимо проходил Пятачок. Винни говорит: Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает: Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил. Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием: Подборка анекдотов → Маленькая девочка подходит к маме. - Мама, купи мне, пожалуйста, тампон Тампакс. - Зачем тебе, ты же еще маленькая? - А по телевизору говорили, что с тампоном Тампакс можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком...Прочитали анекдот 1932 любителей юмора
- Мама, купи мне, пожалуйста, тампон "Тампакс". - Зачем тебе, ты же еще маленькая? - А по телевизору говорили, что с тампоном "Тампакс" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком... Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит - все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают: Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому: - Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом? Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины. Гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит: Сочи. Лето. 50 градусов жары. Стоит черная "девятка" с закрытыми стеклами. В машине сидят два грузина. Один спрашивает у другого: Разговор двух Новых Русских. Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит: Директор большого завода говорит своему заместителю: Купили Винни-Пух с Пятачком шарик. Винни принялся его надувать, а Пятачок бегает вокруг и приговаривает: Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму: Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Выходи за меня замуж. - Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу... На конкурсе анекдотов выступает араб: В детском саду воспитательница: Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит: Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: Подборка анекдотов → Жена - мужу: - Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться. - Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк. Жена - мужу: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки... Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннПрочитали анекдот 687 любителей юмора
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться. - Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк. Жена - мужу: - Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, - говорит кассир кинотеатра зрителю. Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азердбайджанец: Вовка возвратился из школы и говорит отцу: Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: Учитель: Прибегает Пятачок к Винни Пуху. Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: - Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. Официант: Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: Щука спрашивает другую щуку: По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит: - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Ваш Вовочка бросил нам в окно кирпич! Чукча говорит русскому: - Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. Про животных → Верблюжонок-сынок спрашивает верблюда-отца:-папа а зачем у нас 2 горба? -мы же коробли пустыни! а зачем у нас такие большие копыта? - мы же корабли пустыни,по песку тяжело ходить! -а зачем у нас такие большие губы? -чтобы колючки есть небольно было! папаПрочитали анекдот 1274 любителей юмора
-мы же коробли пустыни! а зачем у нас такие большие копыта? - мы же корабли пустыни,по песку тяжело ходить! -а зачем у нас такие большие губы? -чтобы колючки есть небольно было! папа ,ну это все понятно!Но нахуя нам такие навороты в зоопарке!!!!!!!! * * * а в реке плывут два крокодила Увидели обезьяну и говорят: -Давай спросим у нее: "Обезьяна, ты замужем?" Если ответит ДА, то скажем "Кто ж такую обезьяну замуж взял" Скажет НЕТ - "Кто ж такую обезьяну возьмет" подшутим мы Подплыли к обезьяне и спросили: Обезьяна ты замужем? Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы. * * * * * * На утро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: - Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла. На следующий день под объявлением появилась приписка: - На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав. * * * - Ну что, задница, довертелась?! * * * чеpез поляну, сбивают, затаптывают мамонта и убегают. Мамонт, отpяхаваясь: - Скинхеды уже пpосто за%бали! * * * - Чтобы про нас люди не говорили, а пить-то хочется. * * * - Коллеги, нам все-таки удалось скрестить белого и бурого медведей. Выкрики из зала: - Ну! и как? - Зверушки остались довольны. * * * Целую неделю льву никто не звонил, и он решил найти кого-то чтоб тот ему позвонил.Шел он полесу и встетил мышку и сказал ей чтоб она ему обязательно позвонила.Сидит лев на троне и раздается звонок: -Але, лев? -Да!басом -Ох..еть!!Писклявым голосом * * * - А! - говорит заяц, - это тебе не бычьи пипетки!!! * * * - Папа, а как вы с мамой познакомились? - А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. - И что? - И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать. - А как мамина работа называлась? - Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется... * * * - Зайка, что случилось? - Да вот, лиса зубки болят! - А чего тогда член на пенек выложил? - А чтоб все видели как мне х%ево * * * * * * pечку пять монет по двадцать копеек - она ныpяет в воду до тех поp, пока все деньги не найдёт! - Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку pубль - он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи... * * * Винни взял фотопарат , а Пятачок взял диктофон. Ломятся они через горы, поля, реки и тут тропинка. Пошли Пятачок и Винни по тропинке. Идут час, два, тут развилка. -Ну - говорит Винни - Ты давай, Пятачок, по левой тропинке , а я по правой. Через 30 минут встречаемся тут же. Так и вышло Винни пошел по правой, Пятачок по левой. Идет Винни 5 минут 10, 15 ну, думает, не встретил я снежного человека, пора возвращаться назад. Возвращается, а Пятачка нет. Ну, думает Винни, пойду я на встречу Пятачку и встречу его по дороге. Идет час идет два, три. Тут поляна. Поляна вся утыкана следами Пятачка , а сам Пятачок валяется разодраный-разорваный в клочки по среди поляны, а возле трупа лежит диктофон. -Эх бедненький - проговорил Винни - как это тебя так угораздило ? Винни подберает диктофон и включает его. На диктофоне голоса. Пят:ХРЮ-ХРЮ Здраствуйте это вы снежный человек ? СЧ : Да я Пят :ХРЮ-ХРЮ А можно взять у вас интервью ? СЧ : Можно ПЯт: ХРЮ ХРЮ !!! Это же не интервью !!! СЧ : Бери, С@КА !!! |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|