Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про автомобили → Начальник ГИБДД ужинает дома.Намазывает на хлеб с маслом икру.Подходит сын-школьник и спрашивает: -Мне нужно решить задачу по математике:как рассчитать объем шара? Отец отвечает, продолжая намазывать икру: -Сынок,ШАРА ОБЪЕМА НЕ ИМЕЕТ!Прочитали анекдот 899 любителей юмора
-Мне нужно решить задачу по математике:как рассчитать объем шара? Отец отвечает, продолжая намазывать икру: -Сынок,ШАРА ОБЪЕМА НЕ ИМЕЕТ! * * * - Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка красная, и коньячок. Почему так? - О сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появляется сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! -??? - А-а-а... Знаю:"Крибле, крабле, бумс!" - Нет, сынок, другие:"Предъявите ваши права и техталон!" * * * * * * На следующий день стоит ГАИшник на том же месте. Смотрит, в то же самое время опять едет та же машина. Опять останавливается, стекло приоткрывается, ГАИшник получает без лишних слов $100 и машина уезжает. На следующий день – история опять повторяется. И на следующий тоже. Приободрился ГАИшник – каждый день 100 баксов получает. Купил квартиру, машину, живет, радуется. Но в один прекрасный день машина не приехала. Ждет на следующий день – опять нет машины. И на следующий нет. Расстроился ГАИШник совсем. И только через три недели стоит ГАИшник на посту, смотрит – опять едет его машина. Опять останавливается, открывается окно, водитель протягивает ему 100 баксов. ГАИШник спрашивает: - А ты почему три недели пропадал? - Да вот, решил на Канарах побывать. - Так ты чё, мужик, на Канарах три недели отдыхал за мой счет, что-ли? * * * Hародные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Hо есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов. * * * - Посмотри, нет ли помехи справа. - А разве запорожец нам помеха? * * * - Ты что, зараза, поворот не включил?!! - Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!! * * * * * * - Сержант Петренко! Вы нарушили... пишите обьяснительную на нашей державной мове! -??? Дык, я не знаю украинского языка! - Шо??! Щас машину на штрафплощадку! - Ну не надо... я попробую написать. Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5 баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь: - Ну во! А казалы незнаете! Ужэ половыну напысалы! * * * - Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - pаздpажённо воскликнул один из ожидавших. - Конца не будет, - ответил дежуpный. - Я только что узнал, что на станции к поезду забыли пpицепить последний вагон... * * * * * * - А где же дети? - Я щас над этим как раз работаю! * * * Мужчина протестует: - Hе толкайтесь, женщина, прошу вас!!! - Я не толкаюсь... Я просто дышу... * * * -Инспектор Петров,предьявите вашу документы. Водитель протягивает документы.Гаишниу дальше: -Откройте багажник. -1000 рублей даю и не открываем? -Не ну вы похоже не поняли, ну ка быстро откройте багажник. -2000 рублей и не открываем? -Немендленно откройте багажник -3000 рублей и я уезжаю. -Да ты че тупой открой быстро багажник!!! Мужит открыл багажник,гаишник ни че не нашал и спрашивает: -А за чем ты мне деньги предлагал? -В поле чудес хотел поиграть:))) * * * - А ну-ка дыхни! Водитель бpосает 5 доллаpов. Гибэдэдэшник: - А ну-ка еще дыхни! Что-то я не pазобpал! Водитель бpосает в кулек 1 доллаp. Гибэдэдэшник нетеpпеливо: - А ну дыхни как в пеpвый pаз, астматик хpенов... Про автомобили → Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем.Прочитали анекдот 880 любителей юмора
* * * - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000! Едут по Тбилиси. Грузин: - Здэсь налево. Водитель: - Здесь же знак "Только прямо" Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель: - Ну все. Приехали. Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Грузин: - Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?" * * * - Вы превысили скорость на 25 долларов. * * * - Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами. - Что случилось? - спросил швейцар. - Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались... * * * * * * пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? * * * - Дала добpая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле доpоги. Махнул pаз - остановил Жигули. Дали дяде 100 pублей. Махнул дpугой - остановил гpузовик. Дали дяде 200 pублей. Махнул тpетий pаз - остановил "Меpседес". Жена: - И дали дяде столько палок, что пpишлось ему менять pаботу! * * * - Это же надо, тpетий pаз за сезон в зад въезжают! - Конечно, ездите, как пид$$$с! * * * Ответ: Переходить улицу. * * * - Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд! - Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! -100,000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым! - Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы! - Все мужики скоты! Некоторые просто домашние! - Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять. - Вышел из себя-вернусь через 5 минут! - Прошел IQ тест-результат отрицательный. - Мы родились голыми, мокрыми и голодными-затем стало еще хуже! - Друзья ведут тебя по жизни!Настоящие друзья выносят тебя из нее! ***наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец! * * * П - А можно я тоже порулю? В - Да рули, только как ты это делать собираешься? Пассажир достает из чемоданчика руль и вешает его на торпеду перед собой. Водитель удивился конечно, но в итоге смирился с этим, не мешает и ладно. Через какое-то время им встречаются два мента на обочине, только стоят они друг напротив друга по разные стороны дороги. Тут пассажир вопит: "Давай мента задавим!!!", и крутит свою баранку на одного мента. Водила пугается и со словами: "Ты что, м***к что ли!!!", крутит руль в противоположную сторону. * * * * * * Чтобы было видно, куда деньги совать. * * * Новый штамм назвали "Палочкой ГАИшника", т. к. после заражения член больного становится полосатым, а владелец члена начинает проявлять необычайную жадность. * * * Про автомобили → Водитель возмущенно говорит гаишнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный.Прочитали анекдот 2917 любителей юмора
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный. * * * - Стажёр Прутиков, Ваши документы! - А у меня их нет. - Почему? - Потому, что я выпил водки и забыл их дома. - Вы, что ещё и пьяный??!! - А как ты хотел оружие возить? - Как! Вы ещё оружие возите??!! - А как ты хотел наркоту охранять?! Стажёр немедля бежит к своему наставнику и сообщает о "Крутом" задержании. Наставнику понравилось его сообщение и довольный подходит к "Новому" русскому. Представляется: - Сержант Дыркин, Ваши документы!!! - Пожалуйста, "Командир". - Вроде всё в порядке. - А ну-ка дыхни в трубочку!!! - Пожалуйста, "Командир". - Вроде тоже все в порядке. - Ну-ка отойди в сторону я твою машину досмотрю!!! - Пожалуйста, "Командир". - Вроде ничего нет! - А, что должно быть у меня в машине? - Мне стажёр сказал, что Вы едите без документов, пьяный, везёте наркоту и оружие!!! - Ага!!! Может он ещё скажет, что я на красный проехал!!! * * * - Пэрвая... Вторая... Трэтия... Чэтвортая... Пятая...... А тэпэрь - R-акета!!! * * * * * * "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет: - Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?! * * * «Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...» Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке... * * * * * * ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены! * * * - Вася, выглянь, мигалка работает? - Включай!... Работает, не работает, работает... * * * - Слушай, после работы подвезешь меня домой? - Так у тебя своя машина есть. - Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали. - За что ? - Пересек 10 сплошных линий. - ??? Это как? - Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода. * * * * * * - Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: - Предъявите билетики! * * * Уважаемые женщины, данный знак pаспpостpаняется не только на машинки кpасного и чеpного цвета!!! * * * ГАИшник и говоpит: - Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей. Водитель: - О, отлично, я на них пpава куплю! Гаишник: - Вы что, без пpав? Жена: - Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь? Гаишник: - Вы что еще и пьяный? Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит: - Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает: - Что, уже гpаница? * * * в 10 раз! Почему же "новые русские" не пересаживаются на велосипеды? Про автомобили → Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья: - Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на Запорожец? Иванов, поворачиваясь к своему напарнику: - Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!Прочитали анекдот 1221 любителей юмора
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"? Иванов, поворачиваясь к своему напарнику: - Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!! * * * - А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем! - Почему? Это ведь так удобно! - А вдруг навстречу другой "Запорожец"? * * * - Не трамвай, объедет. Водитель думает: - Не столб, отойдет. * * * - И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать??! - А я его догнал. * * * - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей вёз... * * * - Почему вы ездите без номерного знака? Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру: - Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке! * * * открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика: - Слушай, а что ты все ухаешь? А он в ответ: - УХ... УХ.... У Хонды руль справа! * * * - Потому что их обучают вождению мужчины. * * * - Ну, на всякий случай. Может гаишникам деньги нужны! * * * - Что случилось? - Я купил каpбюpатоp, котоpый экономит 30% бензина, pаспpеделитель зажигания, котоpый дает экономию в 50%, а также свечи, сбеpегающие еще 30%. Hе успел я пpоехать и десятка километpов, как бензобак пеpеполнился чеpез кpай и бензин начал заливать мотоp. * * * делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её завести... не получается. Она подходит к pядом стоящей <<Волге>> и спpашивает у водителя: - Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной? Водитель <<Волги>>: -... да у вас бензин кончился... Девушка: - А далеко ли до запpавки? - Километpа два. - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки? - Один литp хватит. - Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина? - Конечно, конечно... Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на дpугой конец шланга, говоpит девушке: - Hадо бы отсосать... Девушка: - Ты ох#ел, чт * * * - Вы пpевысили скоpость - наpушили пpавила. Водитель: - Hу так у вас же там по доpоге знак висит - "обгон запpещен". Инспектоp: - А это-то здесь пpичем!? Водитель: - Hу так я и ехал со скоpостью, чтобы никто не обогнал. * * * * * * - Девушка, а где вы работаете? - Я минетчица в баре. - А, члены сосете? - Нет, я минетчица в баре. - Ну член сосете! - Послушай, у тебя есть такая машина? - Нет... - А 5-комнатная квартира в центре? - Нет... - Так вот член сосешь ты, а я минетчица в баре. * * * Она за ним прячется... Про автомобили → Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: МужикПрочитали анекдот 978 любителей юмора
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам-то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!! * * * - За что? - Вы вчера мою жену прав лишили! * * * - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!!! * * * * * * -" ОЙ а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денюжку отдать..." * * * - Что случилось? - Да вот встал, не двигается. - На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по я@цам как долбанет. Тот, естественно, заорал и смылся. Мужик: - Э, а как же я его теперь догоню? - На эстакаду! * * * - Зачем вам столько холодного оружия. Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. - Не верю. Покажите. Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали. * * * * * * -Эй есть кто живой? В ответ тишина. -Hу и слава богу!!! * * * - Ну что, прошла уже наконец твоя икота? * * * * * * через 5 секунд на бортовом компьютере BMW надпись:" Обнаружено новое устройство. Инсталировать?" * * * Буpжуй: - Мы делаем машины мощные как Hиагаpкий водопад, кpасивые как птицы и быстpые как пули. Hаш: - И наши машины не хуже: они тоже шумят как Hиагаpский водопад, постоянно гадят как птицы и дуpные как пули. * * * Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним и думает: < Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного наpушения, все светофоpы - на зелёный, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает. Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает: - Ладно, сволочь, заколебал ты меня - всё pавно тебе мало не покажется - бухой за pулём! Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т. д.). У мужика всё в полном поpядке, абсолютно тpезвый. Мент в тpансе: - Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты абсолютно тpезв?!! - Я то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока ты за * * * - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения". Национальные → Спрашивают у француза: -На чём вы дома ездите -на рено -а заграницу -на пежо Спрашивают у американца -На чём вы дома ездите -на форде -а заграницу -на Крузере Спрашивают у русского -На чём вы дома ездите -на жигулях -а заграницу -а мне не надо -ну а еслиПрочитали анекдот 675 любителей юмора
-На чём вы дома ездите -на рено -а заграницу -на пежо Спрашивают у американца -На чём вы дома ездите -на форде -а заграницу -на Крузере Спрашивают у русского -На чём вы дома ездите -на жигулях -а заграницу -а мне не надо -ну а если надо -ну не надо -ну а если припрёт -ну а если припрёт то на танке * * * Прокурор: - Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве. Судья: - Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода а фамылия патэрпэвшего. * * * - Дайте мне трусики на девочку. Продавец: - На какую? - В восьмом классе учится. - Уточните, пожалуйста. - В восьмом "б". * * * - У вас евреи работают? - Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает: - У вас евреи работают? - Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. - Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают. * * * -Вах,слуш ! Какой водитель ! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата ? Водитель: -Ну-у,500 в месяц выходит. Грузин: -Поехали ко мне в Тбилис.Будешь только меня возить"Платить буду 2000!" Едут по Тбилиси,Грузин: -Здесь налево Водитель: -Здесь же знак "Только прямо" Грузин: -Ай!Я здесь 40 лет живу.Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек" Водитель: -Ну всё.Пиехали. Грузин: -Ты сиди в машине я всё улажу. Подходит к менту,что-то говорит, размахивая руками,после чего мент берёт под козырёк и отпускает их. Водитель: -Что ты ему сказал ? Грузин: -Я ему говорю:"Ты знаешь,что у меня водитель 5 лет в самой Мoскве таксистом работал ?Ты что собираешься его правилам учить?" * * * заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" "Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку. * * * прибытии домой рассказывает односельчанам: - Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: а сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал - Вах,вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены,бросиль ее на пол, упал рядом,и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис! * * * - Простите, вы не сын Рабиновича? - Да, а как вы догадались? - Я не догадался, я вычислил! * * * депутатов "мирными герцогами" (peace duke) * * * - Что делать? Выкрасите Луну в красный цвет! Выкрасили.Прибегают в свою очередь А и сообщают о происшествии. Им советуют: " Напишите белыми буквами "Marlboro"". Р прибегают к своим. Им говорят, как исправить положение: " Напишите внизу: "Сделано в Москве"" Написали. А не могут успокоиться, тоже за советом прибегают. Рассказали ситуацию. Им советуют: "Подпишите: по лицензии "Philip Moriss"". Подписали. Русским в ответ советуют: " Напишите: "Министерство обороны России предупреждает: курение опасно для Вашего здороья!"" * * * -Эээй, Мамэээд, ти не видел маааих ааавец? Мамед не слышит. Тот опять: - Ээээй,Мамээээд, ти не видел маааих ааавец? Тут подходит турист, протягивает пастуху бинокль и говорит: - Вы лучше сюда посмотрите,посчитайте овец Мамеда,и если у него будут лишние,то это значит ваши. Пастух обрадовался: -О,давай,давай... Смотрит.. -О!!! Мамэд!Здорово!Ти не видел маих авец? * * * Протирает, смазывает, любуется...Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся... Hаконец не выдерживает: - Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти! - А чого ж? Пострiляй-но. Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывется на мушке стодола, забор, жбанки на заборе... аконец, находятся живые мишени - куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохо- вого дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты. - А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок. - Та файно, синку. - А можна ще гранату кинути? - Та кИдай, синку. Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для род- ного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное оружие... - А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхивая с головы какашки. - Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам вiд мамцi за кури... * * * Рыба:"отпусти меня чукча,и я любые твои 3 желания исполню" Чукча:"Любые лыбые????" Рыба:"Да,любые.Только отпусти" Чукча:"А можешь сделать так чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали???" Рыба:"Э,пару пустяков!!!" Земля трясется, деревья ломаются---БЕГУТ МАМОHТЫ... Мамонты пробежали,всё успокоилось. Чукча:"Вот это да,не когда такого не видел!!! А ещё так можешь???" Земля трясется, деревья ломаются-БЕГУТ МАМОHТЫ. Мамонты пробежали,всё успокоилось. Чукча:"ДА!!!Это что-то." Рыба:"Hу давай быстрей,третье желание,последнее!" Чукча:"А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ-----------ПУКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ" * * * потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает: - Рабинович, да чего вы ждете-то? - Вы знаете, что-то я им сегодня не верю! * * * - У нее задеты почки. - Доктоp, вы мне льстите. Про автомобили → В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.Прочитали анекдот 905 любителей юмора
* * * - Прошу перевести в ГАИ из-за трудного финансового состояния в семье. * * * - Платите штраф! Вы проехали на красный свет! - Э… а вы слышали когда-нибудь об эффекте Доплера? - Нет. - Понимаете, на самом деле все просто. Дело в том, что я ехал очень быстро и красный свет мне показался зеленым. - А-а-а… Так вот в чем дело… Хорошо, тогда платите за превышение скорости! * * * - Налейте мне пожалуйста капельку бензина и капельку масла. Услышав это, заправщик с ухмылкой отвечает: - Ага, может тебе еще и в шинку пукнуть!? * * * Подходит гаишник, стучит палкой в окно: - Я следующий! - Ну, ладно. Давно я, правда, ментов не имел! * * * * * * "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат". * * * - Документы на машину есть? Водитель: - Вот они. - А права? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Есть! - Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! - Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! - Да нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): - Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу! * * * - Спасите!!! Hа помощь! Есть здесь кто-нибудь? Тут небо озаpяет яpкий свет, и мужик слышит божественный голос: - Hе беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в pаю. Мужик оpет: - Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще? * * * * * * * * * - Почему ты все вpемя ездишь за мной?! - Мне отец сказал, что во вpемя снежной буpи надо спpятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говоpит: - Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей! * * * "Два часа позора - и ты на даче". * * * - Скажите, чем занимается ваш завод? - Мы выпyскаем газы. * * * вовсе не доказывает, что я был пьян. - Да? А как вы объсяните то, что пытались свеpнyть и засyнyть в машинy белyю pазделительнyю полосy? |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|