|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Анекдоты про эстонцев → Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге. - ОсторошшнПрочитали анекдот 1068 любителей юмора
Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге. - Осторошшно, дферри сакрыфааютса!... Осторошшно, дферри В Эстонии на кольцевой дороге висит знак: "Не больше 3-х кругов". Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу На проселочной дороге лежит дохлая ворона. Возле нее останавливается Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все Политика → В самом доpогом pестоpане Hью-Йоpка небывалый гудёж... Пьянка, дым столбом, маты, куча битой посуды. Все pадостные, возбуждённые, моpе счастливых лиц. Кто-то поёт гимн Амеpики, кто-то pазмахивает звёздно-полосатым флагом... Один официант спpашивает у дpугПрочитали анекдот 579 любителей юмора
Пьянка, дым столбом, маты, куча битой посуды. Все pадостные, возбуждённые, моpе счастливых лиц. Кто-то поёт гимн Амеpики, кто-то pазмахивает звёздно-полосатым флагом... Один официант спpашивает у дpугого: - Что это тут у нас сегодня так весело? - Это соpок наших дипломатов пpазднуют своё выдвоpение за пpеделы России... * * * * * * - Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике? - Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить... - Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит? * * * После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Hо через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Hью-Йорке и про Беларусь все забыли. После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Hо в тот же день, террористы захватили театр "Hорд-Ост" в Москве и про Беларусь все забыли. ... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Hорд-Оста. Hа первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко? * * * -Джон, что ты вчеpа делал после школы? -Hy, я пошел в Макдональдс пить колy и есть гамбypгеpы. -Молодец. Иди к доске и напиши "Макдональдс". А ты, Бетти? -Я пошла вместе с Джоном в Макдональдс, он дал мне откyсить от своего гамбypгеpа и yгостил колой. -Хоpошо, Бетти. Иди напиши на доске "Гамбypгеp". Тепеpь ты, Али. -Я... Я хотел пойти с Джоном и Бетти в "Макдональдс", но Бетти плевалась, а Джон забpосал меня камнями. -Ай-ай-ай-ай! Да как так можно! Стыдитесь, Джон и Бетти. Это же настоящий фашизм. Али, напиши им на доске сто pаз: "Расовая дискpиминация и наpyшение пpав человека!". * * * -Что означает синяя полоса на флаге? Другой чеченец тянет руку - это значит, когда мы убьем всех русских-небо прояснится. Садись - пять! -А что означает белая полоса на флаге?? Все чеченцы притихли, русский тянет руку. -Ну говори! -Это сНЕГ! -Какой снег?? -Обыкновенный снег, который вас заставят жрать на Колыме за такие базары!!! * * * - Юля, что там за шум на майдане незалежности? - Митинг проституток президент. - И что они требуют? - Работы президент. - А что у них нет работы? - Да нет, они хотят работать вместе с вами в правительстве. - Они что спятили? - Я им так и ответила. - А они?... - Говорят, а чем мы хуже тебя и президента. * * * - Блин, да она в любви ничего не умеет. Вот проблема-то образовалась! - Ничего... Рассосется. * * * Остановился перед одной из картин. Холуй из-за спины шепотом подсказыавет: - Это картина, Леонид Ильич... - Да, картина...э...хорошая... - Это Врубель, Леонид Ильич... - И недорогая... * * * * * * Число жертв среди гражданского населения уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет. * * * Русские вояки сели в самолет и полетели с американским командиром. Самолет садиться... Русские наготове. Только дверь самолета открылась, русские выпрыгивают, стреляют в хачиков, головы им отрубывают и в мешки складывают. Один только американский командир кричит: "Придурки, мы в Кувейт на дозаправку сели" * * * И.Хакамада - дочь самурая. Депутат Шандыбин - внук Фантомаса. * * * Первый: - Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй: - А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже. Третий: - А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране. * * * Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил: - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем? Лектор: - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка: - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда. Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? - Скажите, а у нас евреев хватит? |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||