|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про животных → Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно: - Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!Прочитали анекдот 1789 любителей юмора
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем! * * * -50 презервативов Магнум. За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся: -Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку: -52 презерватива Магнум! * * * * * * Заяц обpадовался, взял нагадил на волка и yбежал, пpибежал домой и дyмает: - Такое же pаз в жизни встpечается, - не выдеpжал, опять побежал к яме. После этого пpибегает домой и дyмает: - Потом всю жизнь об этом жалеть бyдy, если еще не поиздеваюсь над волком. Пpибежал тpетий pаз к яме, тyжился, тyжился да и свалился тyда. - Hе повеpишь, волк, извиняться шел. * * * * * * -стоять!!! ну волки не в понятках, остановились... -среди вас блатные есть? ну волки говорят: -вроде нету... -тогда довайте по 20 коп. с носа. ну волки отдали. Бежит другая стая волков, опять вываливает из за кустов заяц: -стоять!!! ну таже песня... Собираются значит вожаки стай и говорят стаям: -давайте мы побежим спереди, а будут блатных спрашиать, скажем мы блатные. Hу бегут волки, спереди вожаки. Вываливает из за кустов заяц: -стоять!!! блатные есть? ну вожаки говорят мы мол блатные, заяц кричит в кусты -Миша!!! вываливает здоровенный медведь: -так, блатные по рублю, остальные по 20 коп. * * * Первый говорит "Лежу на крыше тут подходит ко мне кошечка, предлагает себя за бесплатно, а я ей в ответ мол лень!" Второй говорит " Hе я ленивый, лежу дома смотрю хозяйка меня обедать зовёт, положила Китикет, Вискас, рыбу, мясо!!! Молоко налила, а я в ответ не мне лень вставать!" Третьй говорит " Слышали я вчера 3часа кричал?" Первые двое в ответ "И что?" " Я ногу на ногу положил и яйца прижал, так больно было что кричал, а лень ногу убрать было!" * * * Заяц:Логика! Волк:Как это,объясни? Заяц:Ну у тебя спички есть? Волк:Ну. Заяц:Значит куришь? Волк:Курю. Заяц:Раз куришь значит в компании? Волк:В компании. Заяц:Раз в компании значит трахаешься? Ну-у да. Раз тра...ся значит сперма есть? Ну есть. Заяц:Вот видешь это логика Ух ты дай мне книжку! Дал заяц волку книжку На следующий день идет волк по лесу,навстречу медведь. Медведь:Чо за книжка? Волк:Логика! Как это? Волк:Ну у тебя спички есть? Нет!? Волк:Значит импотент!!! * * * (В)-Ну как, заяц? (З)-На газ!!! Едут 60 км/ч. (В)-Ну как, заяц? (З)-На газ!!! Едут 80 км/ч (В)-Ну , заяц? (З)-На газ!!! Остановились. (В)-Ну чё ты всё на газ да на газ? (З)Ногаз..астряла в колесе!!! * * * * * * медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь: - Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь? Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyация - очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди. Медведь: - Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очеpеди! Ежик: - #ля, и сегодня магазин ни #уя не откpою... * * * - Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? - Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал. * * * * * * - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! Hа следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Hу, лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: - Я не я! - Как это? - Hу, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. - Hу, ладно, действительно, не виноват. Иди. Hа следующий день звери собрались, опять стекло выбито. - Кто сделал? Опять заяц: - Я не я! - Как это? - Hу, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню... * * * -эй х@ня, вылезай, х@няяяяа! Вдруг из кустов вылазит зверек и говорит: -ежик, ну сколько раз тебе повторять, не х@ня, а вы-ху-холь. ежик: - ну вот буду я всякую х@йню на "вы" называть Про животных → Едут в одном вагоне заяц, лиса, волк и медведь. Как только поезд тронулся, заяц достает гитару, ударяет по струнам и орёт: ``Мы едем, едем, в на- туре два вагона!``. И так полчаса. Лисе надоело и она говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Они вы- ходят иПрочитали анекдот 2533 любителей юмора
Как только поезд тронулся, заяц достает гитару, ударяет по струнам и орёт: ``Мы едем, едем, в на- туре два вагона!``. И так полчаса. Лисе надоело и она говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Они вы- ходят и через минуту возвращаются. Лиса с финга- лом под глазом. А заяц опять: ``Мы едем, едем, в натуре два вагона!``. Через полчаса надоело волку и он говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Вышли они и через минуту возвратились. Волк с фингалом под глазом. А заяц опять за своё: ``Мы едем, едем, в натуре два вагона !``. Через полчаса и медведю это надоело, и он говорит: ``Пошли выйдем, заяц``. А лиса и волк говорят: ``Миша, не ходи ты с ним, а то их там в натуре два вагона``. * * * * * * - Когда я волнуюсь . я потею. Когда я потею . я пахну. Когда я пахну . меня моют. Когда меня моют . я волнуюсь... * * * * * * - Будете обзываться, вообще никуда не пойду * * * * * * * * * поднимают муть со дна. Внезапно одна резко юрк на дно, посидела среди камней, всплывает к другой рыбке и говорит: - Hу хорошо, Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет? * * * Заяц:"Я не умею." Волк:"Соси, как умеешь!" Хрум-хрум-хрум... * * * -Ко мне кто-то постоянно звонит по ночам и когда я говорю ДА отвечает МАНДА и так каждую ночь, просто задолбали.Что делать? Врач ему отвечает: -А вы попробуйте ответить не ДА а АЛЕ. Ну слон обрадовался и побежал домой. Ночью телефонный звонок. Слон берет трубку и говорит: -АЛЕ -Это слон? -ДА -МАНДА!!! * * * Змея: ХА_ХА,}{уй на морде!! Слон: Ха-Ха,морда на }{ую!! * * * Лиса дала вороне по голове битой, сыр выпал, с ним была плутовка такова... А ворона лежит и думает: "Да... Сократили басню!" * * * * * * попадёт того и будут всей толпой иметь. Заяц бежит , х©як и в яму попал, сидит и печалится. Вдруг сверху волк пьяный падает, и радостно говорит: -Hу завтра , заяц, я тебя первым и поимею! Заяц видит что Волк пьяный и говорит ему: -Знаешь ,Волк, правила изменились, теперь кто в неё попадает тот всех и имеет! Мне это нафиг не надо: у меня жена, любовница... Ты подсади меня а завтра всех с утра и поимеешь! Волк подумал подумал и подсадил зайца. нАУТРО Все звери собираются вокруг ямы, смотрят на волка и спрашивают: -Hу что волк с кого начнём? Волк: -Слона мне ... слона! * * * - Hу, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался? - Да ничем особенным - попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку, проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и насрал под коврик. А ты, Барбос? - А я весь день играл в шахматы с хозяином. - Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда! Что, яйца лизать уже неинтересно? - Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во всем. Hа что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы. - Hу и что хозяин теперь? - Уже не смеется... Персонажи сказок → Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - СерыйПрочитали анекдот 1054 любителей юмора
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ --- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый. * * * - Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!! Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет: -Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел? А мама-медведь говорит: -Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила! * * * Бурундук: "Не знаю, а ты?" Заяц: "Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?" Бурундук: "Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами..." Заяц: "А, заяц!" Бурундук: "Да!" Заяц: " А ты такой бежевый, с полоской по середине..." Бурундук: "Неужели я задница?!" * * * ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!! * * * * * * - Не задавай глупых вопросов Чебурашка. * * * Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: - Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? - Ну, вижу... - А Багира сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А Балу сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А ты, Каа, сможешь его достать? - Нет, Маугли, не смогу. - А я смогу его достать? - Ты, Маугли, кого хочешь достанешь... * * * * * * Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть... Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит: - Ну ни х!я себе, басню сократили... * * * Hо папе был очень нужен лодочный мотоp... * * * * * * Лиса: - Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: - А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: - А я на стройке работаю! Волк и лиса: - И что?! Медведь: - А там Туркмены, их ни кто не считает! * * * (Ц-Л) - Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу. (П) - Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду - говорящая лягушка прикольнее! * * * * * * Персонажи сказок → Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - СерыйПрочитали анекдот 1038 любителей юмора
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ --- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый. * * * - Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!! Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет: -Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел? А мама-медведь говорит: -Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила! * * * Бурундук: "Не знаю, а ты?" Заяц: "Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?" Бурундук: "Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами..." Заяц: "А, заяц!" Бурундук: "Да!" Заяц: " А ты такой бежевый, с полоской по середине..." Бурундук: "Неужели я задница?!" * * * ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!! * * * * * * - Не задавай глупых вопросов Чебурашка. * * * Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: - Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? - Ну, вижу... - А Багира сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А Балу сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А ты, Каа, сможешь его достать? - Нет, Маугли, не смогу. - А я смогу его достать? - Ты, Маугли, кого хочешь достанешь... * * * * * * Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть... Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит: - Ну ни х!я себе, басню сократили... * * * Hо папе был очень нужен лодочный мотоp... * * * * * * Лиса: - Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: - А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: - А я на стройке работаю! Волк и лиса: - И что?! Медведь: - А там Туркмены, их ни кто не считает! * * * (Ц-Л) - Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу. (П) - Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду - говорящая лягушка прикольнее! * * * * * * Про животных → Волк и Ворона летят в самолете. (Случайно оказались в соседних креслах). Ворона вызывает Лису-стюардессу и просит стакан воды. Поданную воду Ворона набирает в клюв и фонтаном выпускает прямо Лисе в морду. Лиса молча утирается и уходит. Волк, пораженный, сПрочитали анекдот 3236 любителей юмора
Ворона вызывает Лису-стюардессу и просит стакан воды. Поданную воду Ворона набирает в клюв и фонтаном выпускает прямо Лисе в морду. Лиса молча утирается и уходит. Волк, пораженный, спрашивает: "Что это ты, Ворона, делаешь?!" "Ой, да просто выпендриваюсь!" Волку показалось это забавным. Он тоже вызывает стюардессу, просит водички и ею Лису оплевывает. Лиса молча утирается и уходит. Но немедленно в салон входят два здоровенных медведя-пилота, хватают Ворону с Волком и выкидывают из самолета через люк. Волк камнем летит вниз, а Ворона, порхая вокруг него, изумленно спрашивает: "Ты что же это, Волк, летать совсем не умеешь?" "Совсем!!!" "Так зачем же ты тогда выпендривался?" * * * - Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся? * * * * * * - Вы извините, я Вам там немного натоптал... * * * Приходят, волк спрашивает: -Ворона пить будешь? -Да Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить. На следующий день приходят опять к вороне: -Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан водки: -Столько хватит? -Да Сыр естественно выпадает и они убегают. На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне: -Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан: -Столько хватит? Молчит. -Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим? -Да!!! * * * Ну она прыг туда, курятинкой поживиться. Раздается треск, кусты трясутся. и потом из них выходит волк. На ходу застегивает брюки и говорит: ќВот что значит знать иностранные языки!›. * * * * * * через 10 минут не встречу столб-описаюсь!" * * * - Мужик! - А.. - Пошел на х@@! Мужик обиделся, пошел и настучал директору магазина, попугаю влетело... На следующий день мужик опять проходит мимо этого же магазина, смотрит на попугая - попугай молчит, дальше проходит - опять смотрит, попугай молчит, заворачивает почти за угол и тут слышит: - Мужик - А - Ну ты меня понял, да? * * * - Мама, а где наш папа работает? Мама: - Папа твой в посольстве служит "дипломатом"... * * * * * * Ж: Как тебе, бегемот, не повезло в жизни! такая у тебя шея короткая! Б: И что? Ж: Вот с длинной шеей как хорошо - водочки принял, а она так приятно растекается, душу греет... Б: Да? А блевать? * * * - Ммммм !!Повезло девочке,повезло Олечке!У неё сегодня будет классная вечеринка! Снял штанишки с себя побыстрее ,ну и привсунул Ольге...Отодрал её..Встаёт довольный, похлопывает Дена по плечу: -Ну теперь, пацан,твоя очередь удовольствие получать.. Ден вздохнул обречённо...снял штаны...и залез головой под диван..... * * * прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!" * * * Про животных → Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса: - Ты что, под мобилизацию попал? - Нет, под газонокосилкуПрочитали анекдот 1163 любителей юмора
- Ты что, под мобилизацию попал? - Нет, под газонокосилку * * * -Заходите!-кричит хозяйка.-Он у меня кастрированный. -Hо я-то боюсь, что он меня укусит. * * * - Если я возьму зелёный шарик,то пчёлы подумают, что я из общества "Зелёных" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то пчёлы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зелёный. * * * * * * * * * * * * пора косить, надо только попробовать как травка. Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет. - Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе, А? - Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать. Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава! Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет. - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя! - Да можно, только попробовать дай. Затянулся волк... Класс! - говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет. - Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! - А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай. Скрутил ежик папироску, закурил... - Да - говорит - За такую травку можно и поработать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слкгка придавил. - Еж косит. Он ПОСИЛЬНЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усерднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬНЕЕ - Тут еж сквозь зубы: - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить НАДО!!! * * * * * * Одна, в полуобморочном состоянии: - Иван-Царевич! Другая: - Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции. * * * стебли ломаются с гpохотом - ужас! Добежал до кpая поля, видит - стоит избушка. Hа избушке написано "БАР". Забегает туда. Бьет монетой по стойке: - 50 гpамм водки! - А чего так мало? - говоpит баpмен. - Ты вон, какой здоpовый. Hеужели 50 гpамм хватит? - Да мне для запаху только - дуpи и так хватает... * * * Тр@хнул его в попку и убежал. Волк розозлился, еле как выбрался и побежал за зайцам. Бежит, бежит, видит перед ним озеро, а заяй уже на другом берегу сидит. Волк стоит и думает, чтож ему делать, плавать то он не умеет.. Словил золотую рыбку, а она ему и говорит: "Отпусти меня, любое твое желание исполню". Волк думал, думал и говорит: "Сделай меня окунем". Рыбка ему говорит: "Неет, окунем я тебя не сделаю". Волк: "Как не сделаешь, почему?". Рыбка: "Окунь хищная рыба и ты меня съешь". Волк: "Тогда сделай меня птичкой". Рыбка: "Неет, птичкой я тебя тоже не сделаю". Волк: "Как не сделаешь почему?!" Рыбка: "Если я тебя сделаю птичкай, ты меня тоже можешь съесть". А заяц сидит на другом берегу иговорит: "Сделай меня окунем, сделай меня птичкай. Плыви сюда, я тебя раком сделаю!.." * * * Лев, царь зверей, всех собрал и говорит: -Так и так, завтра все помрем. В общем, делайте что хотите. Устроили звери в лесу великую оргию... Слон е##т жирафиху. Мимо проходит лев: -Эй, слон! А что ты с презервативом-то?! Все равно же умрем... -Hе-е-ет. Это мне удав минет делает. * * * и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...г ав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то %уйня получится... * * * - Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой согласно кивает. * * * -Сова, нас все обижают, все на нас охотяться, что нам делать? -А вы станьте ежиками, у вас будут иголки и никто вас не тронет! -О, спасибо Сова. А как нам это сделать??? -Слышите, мыши, не грузите меня - я стратегией занимаюсь! Разное → Попали в яму волк, лиса и лошадьПрочитали анекдот 1424 любителей юмора
- А чем докажешь? - А у меня на задних копытах написано. Вы почитайте... Ну они и сунулись, алошадь ка-ак даст... Волк лежит в луже крови и думает: Какого хрена полез, всеравно читать не умею. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||