Симпатична дівчина, купаючись в басейні, втратила свої плавки. Схопивши якусь табличку, що лежала поруч і прикривши спереду свої принади, вона побігла в готель. Раптом вибухнув гучний регіт зі сторони, де стояла купа мужиків.
- Hічого наді мною сміятися, — розсердилася вона.
Але, подивившись на себе в дзеркало, вона прочитала напис на табличці: «Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10 метрів».

- Ти сказав Єві, що вона дурна. А тепер зволь сказати, що ти шкодуєш про це, — говорить мама сину.
- Єва, я дуже шкодую, що ти дура …

Всесвітній з’їзд по сексології. Пленарне засідання.

Голова:
«Секція Він і Вона — 23 аудиторія, секція Вона і Вона — 56 аудиторія, секція Він і Він — 41 аудиторія.»
Голос із залу:

«А секція Я і Я засідати сьогодні не буде?»

Прислав якось Котовський Чапаєву з Петьком червоної ікри і французького коньяку. Через тиждень Чапаєв пише  Котовському:
«Самогонку-то ми випили, xоть вона клопами і смерділа, а ось журавлину є не стали, так як вона боляче дрібна і  рибою віддає. «

Пізно ввечері йде жінка додому через парк. Раптом чує:
- Стояти! Вона зупинилася.
- Лежати!
- Лягла.
- Повзи!
Поповзла. Раптом над вухом співчутливо:
- Жінка, Вам погано? Я тут з собакою займаюся, дивлюся ви повзете …

- У мене прекрасний пес. Щоранку він приносить мені газети, — хвалиться шотландець.
- Подумаєш, будь-яка добре вимуштрувана собака може це зробити.
- Так, але я не виписую жодної газети.

Полярна ніч. Тундра. Північне сяйво. Їдуть нарти. В упряжці двоє чукчів. На нартах сидять собаки, стріляють з рушниць, виють і гавкають хто на що здатний. Один чукча каже іншому:
- Це була твоя ідея — собакам горілки дати.

У прибалтійській селі російський мужик все думає як назвати собаку і кличе називаючи різні варіанти:
- Шарік! Ша-Арік!
«Тиша …»
- Ша-а-арі-ик!
«Тиша …»
- У-у, націоналістична скотина … Шарікас, Шарікас!
- Гавс! Гавс!

Увечері на вузенькій стежці зустрічаються два собакотримачі. В одного на повідку величезна породиста вівчарка, в іншого — щось низеньке, кривоноге, схоже на таксу. Мужик з вівчаркою гордовито каже:
- Моя собака більше, тому ви повинні поступитися нам дорогу.
Той заперечує:
- А моя собака зліше. Сперечаємося, вона твою з’їсть?
- Ну, сперечаємося!
Стравили собак і кривонога з’їла вівчарку цілком. Вражений господар питає:
- Слухай, мужик, якої породи у тебе собака?
- Так ніякої. Поки хвіст їй не відрубали, крокодилом була …

Жила-була собачка, ма-а-а-Льонька така жила. У неї не було правої задньої ноги (жертва Чорнобиля). І коли вона хотіла пісати (відлити в сенсі) … вона весь час падала.

- Яка у вас гарна собака! Вона, напевно, розумна?
- Ще б! Учора ввечері під час прогулянки я сказав їй: «Здається, ми щось забули». І як ви думаєте, що вона зробила?
- Напевно, побігла додому і принесла цю річ?
- Ні, вона сіла, почухала за вухом і стала думати, що б це могло бути.

- Ти пpедставити не можеш, наскільки моя собака розумна … Коли якидаю в pічку п’ять монет по двадцять копійок — вона ниpяє в воду до тих пір, поки всі гроші не знайде!
- Подумаєш! Подивився б ти на мого бульдога! Коли я кидаю в pічку карбованець — він ниpяє у воду і витягує на беpег двох каpасів і тpідцать копійок здачі …

Зустрічаються 2 друга. У одного синяк під оком. розповідає:

- Був я вчора в кіно. Переді мною сиділа така собі не худенька тітка. Кіно закінчилося, вона встає, а у неї плаття між половинками залізло. Ну, я взяв і витягнув.
Через деякий час зустрічаються знову. У того ж друга вся голова перебинтована.
- Уявляєш, пішли ми вчора з сусідом в театр. І ти не повіриш: знову переді мною сидить та сама тітка. Антракт, вона встає, а плаття знову між половинками. Сусід взяв і витягнув. А я йому кажу: «Ти що?! Вона цього не любить! »І назад заштовхав

Лежать бабця з дідом на печі, ну і захотілося старої. Вона дідові й каже:
- Діду, а дід, давай старе згадаємо.
Ну дід їй руку по лікоть туди фіть, баба просить:
- А глибше?
Ну дід по плече, баба:
- А другу?
Дід другу за плече, баба:
- Поворуши, дід, пальчиками!
Ну дід поворушив, баба:
- А в долоні поплещи!!
Дід спробував, не виходить, баба каже:
- Бачиш, яка вона у мене вузенька!

Розподілили молоденьку вчительку в далекий аул до школи. Виходить вона як то на перерві на вулицю і бачить  як діти трахкають прив’язаного до стовпа осла. Вона, природно, в шоці. Прибігає в директору.
- Там …, там …, там діти гвалтують осла.
- ЧТООООО??!! (Обурено) якого ще осла? Та я їм зараз всім! Якого осла?!
Вчителька схлипуючи:
- Ну, такого віслюка, білого.
Директор полегшено:
- Аааа. Нічого, білий — це дитячий.

Зустрілися два приятелі. Один каже іншому:
- Недавно купив собі собаку.
- І як вона тобі?
- Виявилося, що вона гонча.
- І як тобі вдалося це визначити?
- Коли я їй даю команду «Фас», вона відповідає мені «Ти гониш».

Гуляє по двору собака бульдог. Бачить — на балконі сидить собака пудель. Бульдог йому й каже:
- Виходь-но ти до мене до мене погуляти.
- Я не можу. Я замкнений будинку.
- Так стрибни з балкона!
- Ні, не хочу, щоб у мене була така морда, як у тебе.

Вночі дружина намагається розбудити свого чоловіка:
- Швидше вставай! Вставай! До нас ломляться злодії!
- І що тепер мені потрібно зробити?
- Буди швидше собаку!

По вулиці йде чоловік, до нього назустріч рухається похоронна процесія. Великий натовп чоловіків йде за труною, за якими слід собака. Чоловік запитує:
- Кого ховаєте-то?
- Мою тещу.
- Чому вона померла?
- Бачиш, моя собака її покусала.
- Дай мені собаку, будь ласка!
- Тоді в чергу вставай.