Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Образование → Поселили в общагу трёх студентов: Красавца,Убогово и урода. На следующий день красавец говорит: пацаны выручите,уйдите из комнаты вечером ,я девчонку приведу, просто сосочку, и показывает фотку классной девки!!, Пацаны говорят:-Ладно чувак без проблем НаПрочитали анекдот 987 любителей юмора
Красавца,Убогово и урода. На следующий день красавец говорит: "пацаны выручите,уйдите из комнаты вечером ,я девчонку приведу, просто сосочку", и показывает фотку классной девки!!, Пацаны говорят:-"Ладно чувак без проблем" На следующее утро спрашивают: -Ну как? -5 палок - Ну ты монстр" А она? - Она вообще в улёте! Через неделю убогий говорит: -Пацаны выручите,уйдите из комнаты вечером ,я девчонку приведу, просто сосочку- и показывает фотку классной тёлки Пацаны говорят:-"Ладно чувак без проблем" На следующее утро спрашивают. -Ну как? -7 палок -Ну ты монстр А она? -Она вообще в оргазме!! Через неделю урод говорит. -Пацаны выручите,уйдите из комнаты вечером ,я девчонку приведу, просто сосочку!!- и показывает фотку классной тёлки Пацаны говорят:-"Ладно чувак, без проблем" На следующее утро заходят в комнату. Всё разорвано,везде пух, вещи разбросаны. Спрашивают: -Ну как? -12 палок -Ну ты монстр А она? -А она не пришла * * * "За что??!!! За что 11 лет дали???!!" * * * в студгородке перебои с водой. Перебьется общежитие ? 2 и ? 3. * * * - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х%й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой) - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!! * * * Черный передник, белые бантики: - Крылов... басня... Лиса и сыр.. "Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х%й во рту держала...ой... и в жопе сыр держала....ой...и х%й в пи%де держала..." - Да ну вас на х%й, чего-то волнуюсь я, пойду перекурю ! * * * - Во сколько обычно встаешь утром? - Как только первые лучи солнца заглянут в мою комнату. - Так рано? - не совсем. Окна моей комнаты выходят на запад. * * * студентов их увидела... * * * * * * - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли. * * * - Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете? - На "отлично", - отчеканил студент. - С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок. - Я, видите ли, все знаю... - ??! - ...а чего не знаю - выведу. - Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды. - Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор не в честь ли его она названа? показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*3-в, где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости. Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы * * * Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите * * * Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. . военные, 3 977 368 . нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 . пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим . тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!! * * * -Hет. -Пап, ты меня звал? -Hет. -Ладно сформулируем вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем!!! * * * - Вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: - А ее че читать надо было? - Ну да... - А я переписал!!! * * * - А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают pазными полушаpиями? Hе долго думая, ей ответили: - Да! Только в отличие от мужчин ваши полушаpия pасположены ниже пояса! Образование → Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.Прочитали анекдот 781 любителей юмора
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного. * * * Тогда он говорит профессору: - Давайте так, если Вы ответите на три моих вопроса, то поставите мне 2, а если нет - 5. Профессор подумал и решил, что вряд ли он не ответит на вопросы студента, и согласился. Студент задал ему такие воросы: 1. Что является законным, но не логичным? 2. Что является логичным, но не законным? 3. Что является не законным и не логичным. Долго думал профессор над вопросами, не знает ответа. Взял зачетку и поставил 5. - Ну, скажи теперь ответы. Студент: 1. Вот у Вас есть молодая красивая жена - это законно, но не логично. 2. У Вашей жены есть молодой красивый любовник - это логично, но не законно. 3. А сейчас Вы этому любовнику поставили 5 - это не законно и не логично. * * * - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства. - Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета! - Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки. - Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте! - Hет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Hо вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда. * * * - Гусь - свинье не товарищ... - Ну, я полетел... Профессор за такое оскорбление решил завалить студента на экзамене, но он сдает на "5". Тогда профессор спрашивает: - Вот, вы идете по дороге и видите 2 мешка: с умом и с золотом - какой берете? - С золотом, конечно... - А я бы взял с умом... - Кому чего не хватает... Профессор пишет в зачетке студента "козел", тот не замечает и уходит. На следующий день возвращается к профессору и говорит: - Вы мне вчера в зачетке расписались, а оценку поставить забыли... * * * маленькое госудаpство. Тогда кто ты? - Пpезидент, конечно! - А мама? - Власть. - А бабушка? - ЦРУ. - А я кто же? - А ты... ты - наpод. Чеpез час отцу на pаботу звонок. В тpубке сpывающийся голос сына: - Господин пpезидент! К власти пpишел дpугой пpезидент, ЦРУ спит, а наpод волнуется. * * * - Вот вы в армии служили молодой человек? - да служил... - А что вам сержант говорил, когда вы на построение опаздывали? -Доброе утро товарищ лейтенант... * * * Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе. Ваша любящая дочь, Елена. * * * - А писло чесать? - Ну чешите, если вам поможет. * * * - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу... * * * * * * -А что это вы тут по балконам лазаете?! -Мы подарки к Новому Году развешиваем... -Какой Новый Год?!!! Сейчас же лето! -Блин, Петя, мы всё перепутали, снимай колбасу и спускайся на землю!... * * * - Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы ты сделал? - Перетрахал бы все, что шевелится. А ты? - Я бы не шевелился. * * * - В какой ад хочешь: в обычный или для студентов? - Ну давай в обычный. Ну попал он значит туда. Весь день прошел нормально. Но вечером приходит черт и забивает 1 гвоздь в жопу. В следующий день - также. Ну пошел он тогда к Дьяволу и просит, чтобы его в ад для студентов перевели. Ну и перевели его. А там, оказалось, вообще гвоздей никаких не забивают! Ну прожил он там нормально шесть месяцев. А потом приходит черт с ведром гвоздей и молотком и говорит: - Вставай, студент! Сессия начинается! * * * Студент спокойно и без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора.Профессор, немного подумав, задает дополнительный вопрос.Студент тут же на него отвечает.Профессор еще один вопрос-и снова правильный ответ.Вопрос-ответ , вопрос-ответ, вопрос-ответ,... Профессору надоедает, и он говорит: - Что ж , ладно, задаю вам последний вопрос, отвечаете правильно- ставлю " пять" , а если нет -то приходите на пересдачу.Согласны? Бесстрашный студент отвечает: -Разумеется. -Сколько ламп в аудитории? Студент, быстро осмотрев класс, говорит : -Десять. -А вот и не правильно!- профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку. -Одиннадцать! Два балла!Вы свободны. Обиженный студент уходит. Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору. Повторяется та же история ( с тем же намерением "завалить" умника ) опять задает дополнительные вопросы.Вопрос- ответ, вопрос-ответ..... Профу снова надоедает, и он говорит: -Последний вопрос.Пан или пропал, согласны? -Я Вас внимательно слушаю. -Сколько ламп в аудитории? -0диннадцать. Проф., злорадно: -А я свою сегодня не взял!!! Студент торжествующе: -Зато я свою притащил!!!- достает из кормана лампочку от карманного фонаря. * * * -Дети, сегодня мы будем рисовать овощи, - рисует огурец. - Что я нарисовала, кто мне скажет? Все сидят тихо-тихо, такие глупые-глупые, и только один махонький мальчик в очках несмело поднимает руку. - Ну, так что это такое? - Х-х-х*й... Все дети в хохот, училка в слезы, и бежать из класса, мальчик садится, все ждут минут 5, и училка входит с грозным таким дядькой-директором. - Эй, ты, встань! Как вам не стыдно, детишки! Один матом ругается, другие смеются над своей второй матерью, - смотрит на доску, - вот еще и х*й нарисовали... Про Вовочку → Вопросов нетПрочитали анекдот 672 любителей юмора
- Вовочка, прежде чем задать вопрос, попробуй поднять руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе. Подборка анекдотов → Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит: - Знаешь, на меня вчера маньяк напал! - Сексуальный?! - ...да так, не очень... - Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать! - Виноват, но мне послышалось, что выПрочитали анекдот 1019 любителей юмора
- Знаешь, на меня вчера маньяк напал! - Сексуальный?! - ...да так, не очень... - Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать! Умер мужик. Друзья стоят у гроба: Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза. Философский вопрос. - Что самое главное в лесу? - Какое животное чаще всего меняет пол? Политика → Паpтия любителей пива pассматpивает альтеpнативное название для своего движения: Блюющие вместе.Прочитали анекдот 596 любителей юмора
движения: "Блюющие вместе". * * * пьеса для школьной художественной самодеятельности Путин - П Лукашенко - Л ....................... П. Вы за объединение? Л. А вы не в курсе? П. Что? Л. А разве я об этом не говорил? П. Когда? Л. Вы не помните? П. Так вы за Союз? Л. А вы? П. Что - вы? Л. За, или против? П. А вам не доложили? Л. Кто должен был докладывать? П. Вам вообще-то кредит нужен? Л. А я когда-нибудь от кредитов отказывался? П. А вам кто-нибудь кредиты давал? Л. А вы как думаете? П. Откуда мне знать? Л. Как откуда? П. Так вы за Союз? Л. А вы денег дадите? П. А вы их вернете? Л. Кому? П. А вы не знаете? Л. Что я должен знать? П. Вам вообще, можно верить? Л. А вам? П. Так, мы будем объединяться? Л. А на каких условиях? П. А на каких вы хотите? Л. Я смогу баллотироваться в ќп›? П. А разве вы и так не в ќп›? Л. Что вы имеете в виду под словом ќп›? П. А вы? Л. А нефть и газ бесплатно дадите? П. А вы за нефть и газ платите? Л. Неужели не платим? П. Так вы мне ответите на главный вопрос? Л. Какой? П. Вы за объединение? Л. А вы не в курсе? **** 2 года спустя......... П. Вы что, морочите голову? Л. А вы? * * * Меняю 2тонны ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего. * * * * * * * * * * * * - Что Вы думаете по поводу засилья питерцев в Москве? ВВП - Да вот думаю, может надо столицу в Питер перевести, пусть там засилье москвичей будет. * * * - Володя! Что-то давно по телевизору теннис не показывали... - Не вопрос, Николаич - утром смотри на частоте ТВ-6! * * * - Дорогие товарищи немецко-фашистские оккупанты! В зале гробовая тишина, только слышно, как рты набирают воздух. Брежнев заподозрил неладное. Вчитывается: - Ах, вот так. Дорогие товарищи! Немецко-фашистские оккупанты просчитались, напав на нашу... * * * - Где находится Амеpика? Студент показывает на каpте. - А где Россия? Студент опять показывает. - Так, - говоpит пpофессоp. Тpи балла. - ПОЧЕМУ? Ведь я геогpафию знаю хоpошо! - Это пеpвый вопpос был по геогpафии, втоpой был по анатомии... * * * Идут две бабки мимо и разговаривают: - Смотри-ка, на каждом столбе повесили. - Hичего, он этого заслуживает. * * * - Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: - Следующий вопрос. Встает другой журналист: - Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: - Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: - Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: - Что Вы там спрашивали про Чечню? * * * "Министеpство финансов недоpого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий". * * * начала войны с Иpаком. В Конгpесс напpавлен запpос на финансиpование pасследования в pазмеpе 2.7 миллиаpда доллаpов. * * * Из объяснений Ивана Рыбкина |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|