Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Анекдоты про админов → Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: -А это... Ничо нет... Где окна-то?.. Второй, зевая: -Да грузятся ещё! Девушка приходит к фотографу: - Сфотографируйте меня! - Пожалуйста, проходите,Прочитали анекдот 1061 любителей юмора
-А это... Ничо нет... Где окна-то?.. Второй, зевая: -Да грузятся ещё! Девушка приходит к фотографу: Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателя шоу "Окна" Дмитрия Нагиева. Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы: - А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. Отрывок с чата: Разговор директора и системного админа: Сидит компания программеров. Один: Двери открываются и в комнату забегает парень: - Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. Жена сисадмина спрашивает мужа: Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): - У меня не открывается папка! Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру. - Что такое хард? Бабушка спрашивает маленького внука: - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 Жена спрашивает мужа-программиста: - Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!! Приходит обалденная блондинка к сексопатологу: Подборка анекдотов → - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает. Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит: - ЧтоПрочитали анекдот 1063 любителей юмора
- Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает. Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит: Новость: Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят! Совет: Сидит маленькая девочка в песочнице. Розовое платьице, розовый бантик, розовый совочек... Мимо идет мужик, смотрит на девочку и говорит: "Девочка, а что это у тебя в совочке?" Девочка низким басом: "БЛЕВАЛА Я". Полезный совет: Про Вовочку → Ужасные последствияПрочитали анекдот 621 любителей юмора
Встаёт Танечка: - Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час всё сделала! - Умница, правильно... Ну а ты, Игорек? - А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали. - Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести? - А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма... Подборка анекдотов → Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку. Дети в зоопарке накормили жирафа Растишкой. Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы. Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте толькоПрочитали анекдот 948 любителей юмора
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы. Мужик после развода читает свой паспорт и думает: Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому. Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало. Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое. Подборка анекдотов → - А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками. - А русские? - А русские - не сдаются! Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика. - Пошел я, одПрочитали анекдот 927 любителей юмора
- А русские? - А русские - не сдаются! Задачка. - Пошел я, однако, за акушеркой! – говорит чукча с порога жене после первой брачной ночи. – Через 9 месяцев вернусь! Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: - Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал... - Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? Из сообщений Windows. На Юго-западе Москвы происходят разборки между сетью ресторанов McDonalds и кавказцами, торгующими шаурмой. Иногда бабы говорят: Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему: Алкоголики и наркоманы → Идyт два алкоголика по паpкy, yпеpшись один об дpyгого, чтобы не yпасть. С дpyгой стоpоны стоят два милиционеpа и pазговаpивают. Один алкаш говоpит дpyгомy: - Видишь, вон два голyбых идyт. Дpyгой говоpит: - Да нy, не может быть, какие же они голyбые? - ДаПрочитали анекдот 827 любителей юмора
дpyгой стоpоны стоят два милиционеpа и pазговаpивают. Один алкаш говоpит дpyгомy: - Видишь, вон два голyбых идyт. Дpyгой говоpит: - Да нy, не может быть, какие же они голyбые? - Да, вот смотpи, сколько вокpyг девyшек, а пpистанyт к нам. * * * - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил? * * * - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил... - Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил... * * * Жена: - Где ты был? - Люся, я был на кладбище... - Что случилось?! Кто-то умер? - Люся, ты не поверишь - там все мертвые... * * * -Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики * * * - Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается? - В 7 yтpа, гpажданин! В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: - Cкажите а когда винный на yглy откpывается? - В 7 часов yтpа!! В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика: - Cка-жи-те,когда винный... - Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья? - У-У-У, да мне выйти надо! * * * -Сегодня на рыбалку с женой еду. -Она у тебя что рыбачит??? -По началу рыбачила, а теперь ничего,втянулась. * * * -Тамада: Ну что, все в вену попали?! -Гости: Да! -Тамада: Ну тогда горько! * * * * Нет, сынок, это тебе, будет трудно, придётся меньше есть! * * * Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает: - Пацаны, а где тут брод? - Да вот прямо сюда езжай, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те: - Братан, бл% будем - полчаса назад гуси по грудь переходили! * * * впереди женщин: - Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади: - А вы - дуры! Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему: - Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины. - Тогда пройди назад. * * * поручень и начинает дергаться: - А ну р-р-разойдись! Щас вырву! - Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! - ехидно замечает стоящая рядом тетка. - Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э... * * * А Паша пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен. * * * Жена спрашивает: - Опять пил? Муж: - Нет не пил. Ж:- Так ведь ты еле на ногах стоишь, признайся что пил? М:- Нет не пил. Ж:- Ну хорошо, скажи Гибралтар!? М: - Пил. * * * 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика». 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили. Семейные → Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... - Ну, а дальше то что? - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!Прочитали анекдот 785 любителей юмора
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... - Ну, а дальше то что? - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину! * * * "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу". * * * - Что-то с возрастом совсем память стала плохая. - Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать. - А я, наоборот, - потом его снимать! - А я вообще забываю трахаться, пока жена не напомнит. - А я..., а о чем это мы? * * * * * * - Счастливого медового месяца. Hадеюсь, воры вас не будут тревожить. - Hе беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дремать. * * * - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... * * * - А я развожусь! По тем же самым причинам… * * * - Это я - твой муж из командировки. - Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Hу ладно, заходи. * * * Жена (просыпаясь, сонно): - Что это за грохот? Муж: - Ботинки упали. Жена: - Ботинки с таким грохотом не падают. Муж: - Это я в них стоял. * * * - Я вчера трем козлам рога наставил! - Как это ты умудрился??? - Да легко - я жену свою тр@хнул... * * * - Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод! - Нет, ты уволена! * * * - Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает! - Откуда ты знаешь? - спрашивает тот. - Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры. - И что? - Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!! * * * -??? - Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще? - Ругаемся! * * * - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу... - Какую? - И ты туда же?! * * * - Ты знаешь, что такое нагрузка? - Нет! - Это когда при советской власти в магазине к дефицитному товару давали еще одну совершенно бесполезную вещь. - Ну и что? - Так вот, Бог дал тебе голову в нагрузку к заднице! - А тебе член в нагрузку к яйцам! Алкоголики и наркоманы → Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже!Прочитали анекдот 802 любителей юмора
алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже! * * * День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох. * * * - Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое... * * * - Что-то лестница неудобная... - Да... и перила широкие... - Ну ничего, вон лифт едет... * * * Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело? * * * - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: - Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! - Тсссс! Это водка того мужика! * * * Или, может быть, одеколону изволите? - Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь... Все так вкусно, так вкусно! * * * - Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу? - Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: - Что случилось?! - Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках! * * * Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела: - Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились. Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят: - Слушай, может, тебя вчера с нами не было? - Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?! * * * П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть? В: Кpовь из носа пойдет. П: Что так сильно тоpкнет? В: Hет. По морде получишь. * * * На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: всё поле за палаткой перекопано и сети стоят. Первый: ты где вчера сети ставил?! Второй: где ты вчера грёб, там и ставил! * * * Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво... * * * (д) - У меня машинка сломалась!!. (H) - Hу, это, возьми мою. (Д) - Да неет, мне нужна с колесами. (H) - Ах тебе ещё и колeeсaaa. * * * -Что с ним? Мужик: -Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! -Б^я! Я б ему этот графинчик в ж.пу запихнул бы! -Так чего спрашиваете, если знаете? * * * - Зачем? Завтра воскресенье. - Воду пить. Подборка анекдотов → Генерал заходит в казарму и говорит: - Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню. Рядовые хором: - Рады стараться товарищ генерал! - Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, пап, колюсь... - Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым боПрочитали анекдот 955 любителей юмора
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню. Рядовые хором: - Рады стараться товарищ генерал! - Колись, сынок, ты куришь? - Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно? Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина: - Папа, а у солнышка есть ножки? Полицейский женщине-шоферу: - Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают! - Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину... В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: Подборка анекдотов → - Я требую!!! - Чего? Хлеба и зрелищ? - Нет! Йогурта и телепузиков! Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей. Разговаривают двПрочитали анекдот 774 любителей юмора
- Чего? Хлеба и зрелищ? - Нет! Йогурта и телепузиков! Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей. Разговаривают два мужика. Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб. - Почему женщины не катаются на лыжах? Парень(влюбленно): Встречаются две мухи, и одна другой говорит: Образец демагогии: В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил. - Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят?! А без носков? В самолете: 53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29. - Дети, что для вас было самым трудным в 3-м классе? - Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть. Приходит девушка к своему парню: - Как назвать блондинку у которой работает половина мозга? Программиста спрашивают: - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|