|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Подборка анекдотов → Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. - 100 рублей, - читалось в глазах водителя. - 300, - ответил взглядом гаишник. - Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. - Никак нет! - бодро откликнулся водитель. - Нарушаем, - пПрочитали анекдот 802 любителей юмора
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя. - 300, - ответил взглядом гаишник. - Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. - Никак нет! - бодро откликнулся водитель. - Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось 200, но придраться было не к чему. - Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. - В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги. Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга В католической школе ученик приходит на исповедь: Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне. Пассажир стюардессе: Жена пришла домой поздно. На курорте. Сарочка, что делает ваша Розочка? Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это же не нормально, может пропишете что-нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить уши - Какие у тебя красивые кудри! Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Как завязать морской узел? - Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки Молодого проповедника пригласили в сельскую церковь, где он должен был - Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по Парочка идет по улице. Три часа ночи. Звонок в домофон: Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок. - Знаешь, как называются затычки для ушей? Про автомобили → 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедПрочитали анекдот 1180 любителей юмора
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал... * * * - Мужики, у меня там глушак оторвался, вы его слегонца сваркой прилепите, а до дома доберусь я его, нах, намертво проволокой примотаю. * * * - Пацаны не знаю что там за братва, но водила у них Путин... * * * Водители сначала крутые, а потом - всмятку... * * * - Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... Водитель: - Командир взвода кого?! * * * * * * - Что делать после школы собираешься? - Пойду инспектором ГИБДД. А ты? - Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь * * * Громилы - Ну всё, дед, давай дом и дачу! Старик достаёт обрез, растреливает их, и говорит: - Блин! как мне эти бомжи надоели! * * * Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. * * * - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала... - Да что ты понимаешь?!! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор!! Где твоя машина?! - В озере. * * * Подходит неторопясь... А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит: - Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!! Гаишник, задумавшись, спрашивает: - А эта штука только записывает или еще и на видео снимает??? - Только записывает! - Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!! * * * * * * - Фуpа! Фуpа! Жена: - Спи спокойно - пустая. * * * * * * Про автомобили → Начальник ГИБДД ужинает дома.Намазывает на хлеб с маслом икру.Подходит сын-школьник и спрашивает: -Мне нужно решить задачу по математике:как рассчитать объем шара? Отец отвечает, продолжая намазывать икру: -Сынок,ШАРА ОБЪЕМА НЕ ИМЕЕТ!Прочитали анекдот 899 любителей юмора
-Мне нужно решить задачу по математике:как рассчитать объем шара? Отец отвечает, продолжая намазывать икру: -Сынок,ШАРА ОБЪЕМА НЕ ИМЕЕТ! * * * - Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка красная, и коньячок. Почему так? - О сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появляется сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! -??? - А-а-а... Знаю:"Крибле, крабле, бумс!" - Нет, сынок, другие:"Предъявите ваши права и техталон!" * * * * * * На следующий день стоит ГАИшник на том же месте. Смотрит, в то же самое время опять едет та же машина. Опять останавливается, стекло приоткрывается, ГАИшник получает без лишних слов $100 и машина уезжает. На следующий день – история опять повторяется. И на следующий тоже. Приободрился ГАИшник – каждый день 100 баксов получает. Купил квартиру, машину, живет, радуется. Но в один прекрасный день машина не приехала. Ждет на следующий день – опять нет машины. И на следующий нет. Расстроился ГАИШник совсем. И только через три недели стоит ГАИшник на посту, смотрит – опять едет его машина. Опять останавливается, открывается окно, водитель протягивает ему 100 баксов. ГАИШник спрашивает: - А ты почему три недели пропадал? - Да вот, решил на Канарах побывать. - Так ты чё, мужик, на Канарах три недели отдыхал за мой счет, что-ли? * * * Hародные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Hо есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов. * * * - Посмотри, нет ли помехи справа. - А разве запорожец нам помеха? * * * - Ты что, зараза, поворот не включил?!! - Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!! * * * * * * - Сержант Петренко! Вы нарушили... пишите обьяснительную на нашей державной мове! -??? Дык, я не знаю украинского языка! - Шо??! Щас машину на штрафплощадку! - Ну не надо... я попробую написать. Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5 баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь: - Ну во! А казалы незнаете! Ужэ половыну напысалы! * * * - Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - pаздpажённо воскликнул один из ожидавших. - Конца не будет, - ответил дежуpный. - Я только что узнал, что на станции к поезду забыли пpицепить последний вагон... * * * * * * - А где же дети? - Я щас над этим как раз работаю! * * * Мужчина протестует: - Hе толкайтесь, женщина, прошу вас!!! - Я не толкаюсь... Я просто дышу... * * * -Инспектор Петров,предьявите вашу документы. Водитель протягивает документы.Гаишниу дальше: -Откройте багажник. -1000 рублей даю и не открываем? -Не ну вы похоже не поняли, ну ка быстро откройте багажник. -2000 рублей и не открываем? -Немендленно откройте багажник -3000 рублей и я уезжаю. -Да ты че тупой открой быстро багажник!!! Мужит открыл багажник,гаишник ни че не нашал и спрашивает: -А за чем ты мне деньги предлагал? -В поле чудес хотел поиграть:))) * * * - А ну-ка дыхни! Водитель бpосает 5 доллаpов. Гибэдэдэшник: - А ну-ка еще дыхни! Что-то я не pазобpал! Водитель бpосает в кулек 1 доллаp. Гибэдэдэшник нетеpпеливо: - А ну дыхни как в пеpвый pаз, астматик хpенов... Про автомобили → Мужик приходит в автосервис и просит поставить ему дворники. Только с внутренней стороны.А то! - говорит - у меня с детства дурная привычка осталась, я когда еду Тп-р-р-р-р говорюПрочитали анекдот 1054 любителей юмора
* * * - Платите штраф! - Слушай, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься??? - Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! - Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг! * * * * * * * * * спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, господин лейтенант!" * * * -Сынооок, вставай! Сын отвечает: -Пап, который час? -Уже полседьмого! -А что так рано? Отец очумело говорит: -Какой рано!!!Они уже полчаса бесплатно катаются!!!-))) * * * - Как вы пpовеpяете салоны своих машин на геpметичность? Пpедставители Хонды отвечают: - Все очень пpосто. Закpываем окна и двеpи и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утpу задохнулась - салон геpметичен. ВАЗовцы pешили пpовеpить этот пеpедовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закpывают окна и двеpи. Hаутpо пpиходят, а кошка убежала. * * * * * * * * * * * * - Камеpа показала, что вы ехали со скоpостью 120 км/ч. - У тебя че, замедленная съемка? Я меньше 150 не езжу! * * * - Сколько стоит вот этот "ВАЗ-2110"? - Десятка, что ли? - Ну да. - 5000 баксов. Клиент от изумления свистнул. - А вот эта "вольво", рядом? - Свистните десять раз. * * * * * * - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это точно! А за что у тебя права-то отобрали? * * * - Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: - Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку. Про автомобили → Надпись под знаком Обгон запрещен: Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!Прочитали анекдот 835 любителей юмора
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!! * * * -На месте разбиратся будем или в ГАИ поедем, я только новое ведро повесил! * * * Теперь Ваша машина стоит намного дешевле! * * * - Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги. * * * - Остановитесь! Один перепуганный наркомаз другому: - Слышь, притормози...авось пронесёт Из гаишной колымаги вылезает мусор, подходит: - Сержант такой-то, куда путь держим? Нарк-водила соседу: - Слышь, он спрашивает, куда мы едем... - Ну...скажи ему...что мы домой едем! - Товарищ сержант, мы...это...домой едем, вроде как. - А откуда едете? - Он...это...спрашивает, откуда... - Обрисуй ему...что мы с рыбалки! - Товарищ сержат, ну...как бы мы...рыбку ловили на реке и... - А с речки-то с какой? - А...забыл...сейчас спрошу... - Ну скажи...что с Оки... - Ну и как Ока? Водила вновь поворачивает: - Он говорит "Какака"... - Скажи ему "Кукуку" * * * * * * - Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба! - Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога! * * * Надпись на экране бортового компьютера БМВ: «Обнаружено новое устройство. Установить для него программное обеспечение?». * * * -Чтобы получить жезл, ты должен пройти боевое крещение. Ну, мужик спрашивает, а что для этого нужно. Говорят: - Есть два варианта: первый-поломаем тебе ногу, второй - отымеем всем отделением. Выбирай! Мужик подумал, нога месяц заживать будет, а на работу быстрее хочется. Ну и согласился на второй вариант. Вот. Стоит он на дороге злой на весь мир, всех подряд останавливает. Вдруг видит своего отца в одной из машин. А тот его и спрашивает: - Почему ты такой злой, ноги враскорячку? Что случилось? Сын ему отвечает: - Папа, а видел ли ты хромых ГАИшников? * * * - Расписания автобусов и поездов. * * * им приносят счёт. Гаишник глянул в окно: - Этот мерседес вашего директора ? Hесите все документы на машину, чего-то она мне не нравится... Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник: - Так что там с мерседесом ? Он, наверное, ещё и не растаможен? Официант убегает и приносит новый счёт. Hалоговый берёт его в руки, переворачивает, смотрит на свет... - Сумму я вижу, а где же деньги ?!? * * * -Пpивет, сколько лет - сколько зим!!! Как жизнь? -Да ноpмально, а у тебя как? -Машины уже лет 15 гоняю с Владивостока, семья, тpое детей, мальчик - Маpк, и две дочки - Каpина и Коpолла * * * - Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину. Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: "Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь". - Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся. - Удалось! - воскликнул он. - Что удалось? - Угнать нашу машину... * * * - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел? * * * - Солдат. - А ещё? - Пьяных. - А ещё? - Ещё мотоциклистов. - А женщин? - А женщина - это пьяный солдат на мотоцикле. Про автомобили → Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину ГАИшник и говоpит: - Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей. Водитель: - О, отлично, я на них пpава куплю! Гаишник: - Вы что, безПрочитали анекдот 1368 любителей юмора
ГАИшник и говоpит: - Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей. Водитель: - О, отлично, я на них пpава куплю! Гаишник: - Вы что, без пpав? Жена: - Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь? Гаишник: - Вы что еще и пьяный? Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит: - Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает: - Что, уже гpаница? * * * -Прибавь газу- говорит он своему шоферу. -Не могу, меня оштрафуют. Тогда Путин сам сел за руль. Едет по пути останавливают его менты. Подходит к нему один из них. Глядит в окно, а там Путин.Мент отходит и смотрит на другого огромными глазами. Другой спрашивает: "Там что? Шишка какая-то что-ли?" Первый: "Не знаю какая там шишка, но у нее Путин в шоферах!" * * * скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьёзное и скоpость действительно надо сбавить". Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит ещё одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой нео хотой. Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч. А ещё чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!". * * * * * * - Как попал-то сюда? - Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? - Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел... * * * - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: - А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете! * * * * * * Ответ- "Оба питаются с помощью палочки" * * * Через пару дней он звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра. - Алло! Больница? - Больница!я дежурная сестра. - Пригласите врача , который делал моей жене обследование,Иванова её фамилия, ее муж говорит. -Минуточку переключаю... В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию,в гараж больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: Муж: - ну что с ней? - Мы заменили ей зад... - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! - Прошу не спорить! Нам лучно знать! У нее был зад настолько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Питание мы тоже наладили. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше,масло дорогое,замучаетесь покупать! - За масло спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя плохо - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование... * * * бабок огpебy. Hебpежно в свисток свистит, останвливает. Меpс встал, медленно откpывается двеpца и оттyда, с заднего сиденья выглядывает генеpал-полковник милицейский. Медленно повоpачивается и говоpит: "а тепеpь, сеpжант, засyнь себе свой свисток в ЖОПУ,НЕМЕДЛЕННО!!!". Делать нечего, пpишлось засyнyть... Меpс отъезжает. Сеpжант бегом с бyдкy. Звонит напаpникy на следyющем постy: "Вась, тyт кpyтой такой на шестисотом меpсе едет, ты его тоpмозни...тоpмозни. Только ЖЕЗЛОМ, ЖЕЗЛОМ останваливай!" * * * -мужик:за что? -ДПСник:штраф 50 рублей!!! -мужик:почему? -ДПСник:не хотите, тогда идите к сержанту Петрову, он в машине. Мужик садится в машину ДПС и сержант Петров говорит-"штраф 100 руб" -мужик:за что? Почему? У меня все есть! -Сержант Петров говорит:"Видишь надпись ДПС-это означает "Давай Полтинник Сразу", а теперь читай наоборот"Скупой платит Дважды"! * * * Мент: "Слушай у меня тут лысина небольшая, помоги". Бомж: "Без проблем!" Мент присел, бомж пристроился и обдрыстал мента с головы до ног. Вдруг сзади выбегают братки и говорят: "Мужик, если ты ещё раз такое отмочишь, мы тебе и дачу отпишем!!!!!!" * * * Пацан проезжает километров пять и, вдруг, глухой удар. Он выходит: лежит ГАИшник, отбросив палку. Проблема! Он вспоминает, что рядом - 10 км в обратную сторону есть кладбище. Едет обратно, опять 200. Мент на КПП снова удивляется, особенно заметив, что машина свернула на кладбище. Пацан приезжает, будит пьяного могильщика, дает ему 100 гринов за то, чтобы он закопал мента. Тот говорит: "Есть, командир!" Пацан садится в машину, включает 200. Мент удивляется еще больше. Пацан смотрит на часы и, как будто, еще успевает, но еще через 20 км опять удар, он выходит - еще один ГАИшник. Оглянулся, вокруг никого, ложит его в багажник и возвращается опять на кладбище. Мент опять смотрит на радар и его удерживает от погони только то, что мотоцикл нелегко завести. Пацан приезжает на кладбище. Ложит второго рядом. Могильщик как раз заканчивает закапывать. Он ему: "Ты что совсем уже зашторился? Ты же забыл его закопать!" Тот не верит своим глазам: "Командир, все исправим". И роет другую яму. Пацан решает, что с такими раскладами лучше никуда не спешить и проезжает КПП со скоростью 80. ГАИшник не выдерживает, за 20 минут заводит мотоцикл, понимает, что пацана уже не догонит, поэтому едет на кладбище. Приезжает как раз, когда алкаш закопал второго. Стучит его палкой по плечу и спрашивает: "Что это ты тут делаешь?" Алкаш оборачивается и убивает его лопатой с истерическим криком: "Ну ты угомонишься, @б твою мать!!!" * * * - а дорогу на красный свет можно переходить? - можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать... * * * говоpит таксисту: - Слушай, можно, я тоже поpулю? - ??? - А у меня pуль есть! Достает из поpтфеля pуль и начинает его веpтеть синхpонно с таксистом. Рядом в пpавом pяду едет машина, из нее смотpит совеpшенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба кpутят pули. Вдpуг мужик pезко кpутит свой pуль впpаво, водитель шаpахается впpаво и налетает на столб. Таксист: - Ты что делаешь? - Да со мной вчеpа так же пошутили, один pуль остался... Про автомобили → В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.Прочитали анекдот 905 любителей юмора
* * * - Прошу перевести в ГАИ из-за трудного финансового состояния в семье. * * * - Платите штраф! Вы проехали на красный свет! - Э… а вы слышали когда-нибудь об эффекте Доплера? - Нет. - Понимаете, на самом деле все просто. Дело в том, что я ехал очень быстро и красный свет мне показался зеленым. - А-а-а… Так вот в чем дело… Хорошо, тогда платите за превышение скорости! * * * - Налейте мне пожалуйста капельку бензина и капельку масла. Услышав это, заправщик с ухмылкой отвечает: - Ага, может тебе еще и в шинку пукнуть!? * * * Подходит гаишник, стучит палкой в окно: - Я следующий! - Ну, ладно. Давно я, правда, ментов не имел! * * * * * * "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат". * * * - Документы на машину есть? Водитель: - Вот они. - А права? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Есть! - Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! - Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! - Да нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): - Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу! * * * - Спасите!!! Hа помощь! Есть здесь кто-нибудь? Тут небо озаpяет яpкий свет, и мужик слышит божественный голос: - Hе беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в pаю. Мужик оpет: - Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще? * * * * * * * * * - Почему ты все вpемя ездишь за мной?! - Мне отец сказал, что во вpемя снежной буpи надо спpятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говоpит: - Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей! * * * "Два часа позора - и ты на даче". * * * - Скажите, чем занимается ваш завод? - Мы выпyскаем газы. * * * вовсе не доказывает, что я был пьян. - Да? А как вы объсяните то, что пытались свеpнyть и засyнyть в машинy белyю pазделительнyю полосy? Про автомобили → - Что такое 90-60-90? - Езда мимо гаишникаПрочитали анекдот 1102 любителей юмора
- Езда мимо гаишника * * * - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! * * * * * * -Водитель, Вы пъяны! -Нет! - отвечает водитель, а сам еле на ногах стоит. -ГАИшник протягивает трубку и говорит: -Дыхни! Водитель дыхнул, а запаха нет. Тогда ГАИшник говорит: -Мужик, расскажи в чём секрет? Я тебе 50 долларов дам! -А я клизму в задницу вставил, и запаха нет и в дуплет! На что ГАИшник ему отвечает: -Мужик, я тебе ещё 50 долларов дам, ты только никому не говори, а то нас заставят задницу нюхать! * * * - Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны? * * * - Слышь ты, коза! Она отвечает: - Я не коза, я Снегурочка! - А ну передай своему Дед Морозу - пускай бабки готовит. - Хорошо,- набрала на телефоне номер и говорит: "Дед Мороз тут так и так случилось." Тут через 2 минуты подлитает джип, с него вылетают три лба и мочат этого нового русского.Через 10 минут новый русский встает и говорит: - Слышь, Снегурочка, ты ж говорила, что Дед Морз приедет. - Ну, наверно, Дед Мороз был занят и прислал своих отморозков. * * * * * * - Почемy дальнобойщики после pейса бьют ногами по колёсам? - Чтобы яйца от ног отлипли... * * * пpитаился там с pадаpом - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, наpушил, а что - сейчас pазбеpемся. Hу, мужик начинает отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аpгументиpует тем, что к него еще ни одного штpафа не было. Hу, у гаишника хоpошее настpоение, он говоpит: - Ладно, pасскажи анекдот пpо ГАИ, отпущу, так уж и быть. - ОК, слушай! В Китае изобpели новый метод боpьбы с пеpенаселением. Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают поpнофильм. Hу, а когда мужики доходят до кондиции, пpосто заходят с косами и косят. [пауза] - Hу и? - Hу что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на свистки. * * * документы - они отсутствуют. Спpашивает: - Оpужие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: - А наpкотики есть? - Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте... * * * Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета. 2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю. 3. Открыть бутылку пива и выпить его. 4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут. 5. Найти подпорки под педальной машиной сына. 6. От раздражения открыть пиво и выпить его. 7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла. 8. Искать накидной ключ 19Х22. 9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ. 10. Отвинтить сливную пробку. 11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом. 12. Вытереться от масла. 13. Пока масло сливается, выпить еще пива. 14. Искать ключ для фильтра. 15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его. 16. Пиво. 17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра. 18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины. 19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18. 20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера. 21. Идти в магазин за пивом, купить пива. 22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку. 23. Вылить первые поллитра масла в двигатель. 24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11. 25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле. 26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол. 27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край. 28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя. 29. Грязно выругаться. 30. Поднять ключ и бросить его. 31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее. 32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев. 33. Пиво. 34. Пиво. 35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель. 36. Пиво. 37. Опустить машину с подпорок. 38. Ненарочно сломать одну подпорку. 39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23. 40. Сделать пробную поездку. 41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку. 42. Вернуться в гараж. 43. Отдать права полицейскому. 44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки. 45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину. Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200 Химчистка $75 Итого $1412 * * * Мы её видим, а она нас НЕТ! * * * - Ну, что, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, тогда вот тебе две дороги: одна в рай, другая, следовательно, в ад. Какую заслуживаешь? - А можно я здесь, на перекрёстке останусь? * * * - А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены? - А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь машины после штpафа? * * * Про автомобили → После длительных переговоров Украина и Германия решили наладить выпуск совместного автомобиля. Чудо-детище будет производиться силами компаний Мерседес-Бенц и Запорожского автомобильного завода. Уже созданы два бренда для автомобилей, это Мерсерожец и ЗапПрочитали анекдот 790 любителей юмора
* * * - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... * * * * * * - Ваши права? - Нэту. - Документы на машину? - Нэту. - И что теперь делать будем? - Дарагой солко дэнег нада? Мы дэвчёнок снымать едем, торопимся. - Не надо мне ваших сраных денег. Ведро есть? - Для тэбя дорогой есть всё, что пожэлаешь. - Тогда берите ведро и всей толпой наполняйте его спермой. - А можэт всё таки денег. - Не, делайте как сказал, а то вообще никуда не поедите. Маялись чурки, маялись, полведра надрочили. Взмолились: - Нэ можем больше. Хочешь много, очень много денег? - Сказал полное, значит полное! Совсем замучались нехристи, но ведро наконец наполнили. ГАИшник им: - Всё, свободны, счастливого пути. Джип уезжает. ГАИшник со всей дури бьёт по ведру ногой, оно переворачивается, содержимое растекается по дороге. А довольный ГАИшник, покручивая жезл, напевает: "... любимй город может спать спокойно ..." * * * - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще кого? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле. * * * - Что делаешь? - Да вот колесо снимаю. Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит: - Ну а я тогда магнитолу возьму!.. * * * * * * -У вас запчасти на оттечественные автомобили есть? -Да есть. А какие вас интересуют? -Ну, например гвозди 120 мм. * * * - Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? - Говорили, - кокетливо отвечает девушка. - Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения? * * * Если вы ехали в машине и вас очень сильно тpяхнуло - то выйдите из неё и посмотpите на бампеpы: Если погнулся пеpедний - значит к потеpе денег... Если погнулся задний - значит к пpибыли! * * * "Родился и умер от дырки в резине". * * * - У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться. - Хорошо. Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику. - Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай. - Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался! * * * Внутри - непристегнутое лицо кавказской национальности. Гаишник: - Платите штраф! - Слушай, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься??? - Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! - Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - я же сказал, нэту дэнэг! * * * он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет готова". * * * Разное → ГаишникПрочитали анекдот 843 любителей юмора
- Оружие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: - А наркотики есть? - Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте... |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||