|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Подборка анекдотов → Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! - Как пропала? Она ж у тебя на руках! - А вы ее понюхайте! На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскатьПрочитали анекдот 1326 любителей юмора
- Мальвина пропала! - Как пропала? Она ж у тебя на руках! - А вы ее понюхайте! На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили. - Как заставить женщину замолчать? Врач говорит пациенту: - Почему у бегемотов круглые ступни? Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской: - Как будет по-английски "окрошка"? Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене: Про врачей → Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит девушка и становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает: - А Вы что тоже спеpму сдаете ? А она отвечает (ответ покаПрочитали анекдот 970 любителей юмора
становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает: - А Вы что тоже спеpму сдаете ? А она отвечает (ответ показывают с закpытым pтом): - Угу. * * * - Но я не хочу спать так долго. * * * - Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: - Ну, и долго мы будем молчать??.. * * * В тревоге муж спрашивает: - Доктор, да что вы там делаете с моей женой? - С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами. * * * - Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице! - Куда? К сексопатологу?! - На клонирование, голубчик, на клонирование!!! * * * - Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету. * * * - Для вас, голубчик, -выздоровление. * * * Больной: - Доктор! Ну что у меня? - Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а... - Ну хоть вылечить можно? - Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. - Ну хоть жить-то я буду после операции? - Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал. * * * - Доктор, что со мной было? - Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали - Значит я сейчас нахожусь в больнице? - Да, большей частью. * * * - Где это вы так пострадали? - Врезался в гараж. - Автомобиль, конечно, разбит? - Hет, я возвращался домой пешком... * * * - Мона ? - Не мона, а нуна ! * * * - Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку. * * * Д - Мне,пожалуйста вон то (показывает) Продавщица (П) П - Чё? Д - Ну (мнётся) презервативы... П - Гандоны что-ль? Д - Ну... да... П - А размер какой? Д - Ой, а я и не знаю... :( П - Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь!? Д - ... П - Ну а хоть на пальцах-то сможешь показать? Ну девушка прикинула... Д - Ну... три пальца...(толщина) Продавщица поворачивается о кричит :"Галь, а Галь... Три паца на складе какой размер !?!" Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ :"ШЕСТОЙ!!!". * * * - Да-а-а! Ключица и два ребра поломаны, трещина в малой берцовой кости. А на рынке сказали, что эта курица умерла своей смертью... * * * - Пьёте? - Не откажусь! Подборка анекдотов → Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину: - Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста. За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, нПрочитали анекдот 706 любителей юмора
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста. За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве: - Кто там? Строгий папаша - своей дочери: - А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник! Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй. - Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Я, когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец! В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки и не верят четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает: Встречаются два друга: Страшная сказка: - Что общего у туроператора и гинеколога? Сидит девочка в песочнице играет. Идет прохожий: Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице: - Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько? Подборка анекдотов → Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде. - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься! Мужик приходит к другу на день рождения: -Прочитали анекдот 779 любителей юмора
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! Мужик приходит к другу на день рождения: ...победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков... - Кто ходит на выборы? Обычно - бабки. Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав: На Тверской в Москве, девушка останавливает 600-й мерин, наклоняется к окну тачки, и говорит: - Какая разница между разнообразным сексом и извращением? В магазине одежды: Хирург возвращается с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: Классный руководитель: Жена советует мужу, сидящему за рулем: - Включи сигнал поворота, тормози плавней, да не поворачивай так круто... - Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД. Сидят две мухи, едят дерьмо. Вдруг одна отплевываясь говорит: Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит: Одна подруга говорит другой: Английский юмор → - Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке. - Как Вы узнали, сэр? - Есть старая добрая английская примета - если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!Прочитали анекдот 921 любителей юмора
- Как Вы узнали, сэр? - Есть старая добрая английская примета - если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат! * * * - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды. * * * вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге: - Сегодня смог. - Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга. * * * - Почему я? - Много улыбаетесь * * * - Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатете за последние два костюма! Лорд (не отрываясь от газеты): - Отлично, приготовьте для господина комнату. * * * - Олл райт! * * * - А что вот это за хижина такая стоит? - А это мой дом, здесь я живу. - А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома? - А это клуб, который я посещаю. - А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит? - А это клуб, который я игнорирую. * * * - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку... * * * - Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов. - Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов. * * * - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: - Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней. - Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: - Она мне тоже не понравилась. * * * В дремучем лесу заблудился джентельмен. - АУУУУ, АУ-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!! Из берлоги нехотя и покряхтывая вылазит полусонный медведь: "Что Вы хотели, сэр..?" - Я хотел быть услышанным... - Вы добились своего, сэр, но принесет ли это Вам радость..? * * * -Что у вас сегодня на завтрак? -Овсянка, сэр. -А на обед? -Овсянка, сэр. -А на ужин?? -Овсянка, сэр. -А завтра на завтрак??? -Запеканка, сэр. -Урааа!!! -Из овсянки, сэр... * * * - Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: - Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет. * * * - Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара. После приёма леди подзывает служанку: - Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы. Мэри: - Я разложила... Леди: - И где же они? Мэри: - В туалете... * * * НУ-НУ-подумала собака Баскервилей Подборка анекдотов → - Девушка, как вас зовут? - Не скажу-у... (с кокетством). - А спорим, я с трех ударов угадаю. Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке плывет. Геолог: - Эй, перевези на ту сторону. Хант: - Зима был - чего думал?! Диалог двух стПрочитали анекдот 1115 любителей юмора
- Не скажу-у... (с кокетством). - А спорим, я с трех ударов угадаю. Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке плывет. Геолог: Диалог двух студентов: Занимаются сексом 8 человек в одной комнате. И вдруг один говорит: - Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой! Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает: - Почему ты называешь Колю не по имени, а только "мой милый"? Кроха-сын к отцу пришел, Учительница спрашивает у Вовочки: Из воды вытащили утопавшую. Чукча уснул в лифте. Его будят грабители: Экскурсовода в аду спросили: Новый Русский заблудился в лесу, стоит не знает что делать. Подумал и говорит: Дала жена мужу деньги купить пол-литра подсолнечного масла. Возвращается муж из магазина. Жена: В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках. Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру: Встречаются два грабителя. Один говорит: Подборка анекдотов → Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: - Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались... Надевая выходной костюм, муж говорит жене: - Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за нескоПрочитали анекдот 879 любителей юмора
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались... Надевая выходной костюм, муж говорит жене: - Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки... - Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. - Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. - А есть ли в вашей деревне воры? - Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены. Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене: Одна дама звонит подруге по телефону: Обкуренный наркоман поднимается по лестнице, подходит к первой попавшейся входной двери, звонит. Дверь открывает бабка, наркоман стоит, втыкается, потом: Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..." Два гурмана делятся своими пристрастиями: - Сколько будет 2x2? Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы: - Мне, пожалуйста, ящик пива. Девочка, а как тебя зовут? Пациент: Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене: Муж спрашивает жену: Телефонный звонок: Про врачей → Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. — Мне тоже уважаемый!Прочитали анекдот 606 любителей юмора
— Мне тоже уважаемый! * * * Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта: Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится. * * * - Давайте я вам решу квадратное уравнение! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: - Давайте я вам решу логарифм! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: - Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес: Та-а-ак, кто такие? Ваши документики! * * * М: - Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит. В: - Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать. М: - Да как же ее привести - дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п. В: Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент - как зайдете пишите на бумажке - 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки. Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: Жена, что на ужин? Молчание. Пишет: "9 шагов", орет - нет ответа. 8 шагов... 7 ... Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо - Жена, что на ужин? Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю - котлеты! * * * - У меня есть больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад. А он до сих пор жив. - Что я могу сказать? Если больной хочет жить - медицина бессильна! * * * молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?... * * * Подходят к первой койке, спрашивают больного: -Чем болеете? -Сифилисом. -Чем лечат? -Йодом мажут. -Жалобы, предложения есть. -Нет. Подходят к следующей койке, спрашивают больного: -Чем болеете? -Геморроем. -Чем лечат? -Йодом мажут. -Жалобы, предложения есть. -Нет. Подходят к следующей койке, спрашивают больного: -Чем болеете? -Ангиной. -Чем лечат? -Йодом мажут. -Жалобы, предложения есть. -Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают. * * * - В какую сторону, доктор? * * * - Доктор, я люблю свою лошадь. - у и что здесь такого? Многие любят животных. - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете? * * * - Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт. - Почему вы так решили? - Жена туда носит еду! * * * * * * "Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!". "Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!". * * * - Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом! - Вот вам пилюли, придете через неделю. Через неделю: - Ну, как? - Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили! * * * -Доктоp,какие пpизнаки сифилиса? -Шелушиться и кpаснеет. -Фуууу!Пpонесло,у меня почеpнел и отвалился. * * * Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу. Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км. Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала. - Ну, что сказал врач? - Свэчи какие то пропысал. - А как их принимать. Спросил? - Нэт, забыл... - Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть. Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает. Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова – в клинику. Доктор видит его во второй раз и спрашивает: - Ну-с, чем снова обязан? - Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат? - Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно? - Спасыбо, доктор. Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает: - Ну, что сказал доктор? - Ничего не сказал, обыделся... Про врачей → Дантист говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты... - Да, но сам то я остаюсь снаружи!Прочитали анекдот 832 любителей юмора
- Не нужно так широко раскрывать рот. - Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты... - Да, но сам то я остаюсь снаружи! * * * - Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пеpесплю - так pебенок pождается! Подумал вpач и говоpит: - Вы на какой счет кончаете? Узбек посчитал (на пальцах): - Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь! Hа сэмь! Вpач: - Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте... Веpнулся узбек домой,влез на жену и считает: - Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь.... * * * отношениях с женой. - Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.Врач подумал и говорит: - А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе. Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог лиего совет. - Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел. * * * -Делать укол. -В болницу? -Нет, в попу. * * * У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенантрен" - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА! * * * - Доктор, вы их тоже видите?! * * * -поправьте член.... Хм..., а теперь больному.... * * * - А пьявок вы ей купили? - Да. Она три штуки съела и больше не хочет... * * * не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться. * * * - Следующий! Входит пациент. Врач: - Что у вас? Пациент: - Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач: - Это вам к ветеренару, следующий! * * * Приходит мужик к врачу: М: - Доктор, я так чуднО пукаю - без звука и запаха! В: - Пукните. М. выполняет действие. В. выписывает ему рецепт, мужик уходит. [неделя skipped] М: - Доктор, прогресс налицо: уже со звуком. В: (выписывая новый рецепт) -а теперь будем лечить обоняние... * * * Одна - другой: - Чагой-то плохо себя чуствую, голова болит - Прими "UPSA" - Да ты чего!! У мужа не беру, а ты говоришь у пса! * * * - Hу, это еще не так стpашно... - Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало! * * * - Доктор, по-моему, я понемногу начинаю быт похожей на мужчину. - А что такое? - интересуется доктор. - Вы знаете, у меня начинаются появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение на груди до живота и ниже - до самого @#$. * * * - Пью, доктор, но регулярно. Подборка анекдотов → - Кто не прощает ошибок? - Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости. - Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей! - Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей... Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела емПрочитали анекдот 680 любителей юмора
- Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости. - Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей! Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... - Эй кума, а чего ты чучело в огороде не поставишь? Разговаривают два инженера из разных НИИ: Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... Отец: Вовочка заглядывает в комнату, где папа смотрит порнуху по телеку: - Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде. Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: - Скажите, вы знаете эту женщину? - Как дать больше свободы женщине? - Девочка, а как зовут твою собачку? - Я изобрел Вечный Двигатель! На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку: - Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад. Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит: - Слыхали, Иван-царевич умер? Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит: - Вы знаете, как сокращенно называется конная милиция? В мебельном магазине. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||