|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Подборка анекдотов → - Что за ресторан: телятины нет, устриц нет, оливок нет! принесите мне пальто! Официант: - К сожалению, вашего пальто тоже нет. - Какая разница между мужиком и мужчиной? - От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами... Женился Новый Русский, а теПрочитали анекдот 600 любителей юмора
Официант: - К сожалению, вашего пальто тоже нет. - Какая разница между мужиком и мужчиной? Женился Новый Русский, а теща ему и говорит: Политик перед выборами: Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый - второму: - Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? Экскурсовод проходит с экскурсантами мимо дома и говорит: Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь: - Жора! Возьми меня! - Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры! - У тебя Винда на машине стоит? Сидят на ветке ворона и воробей. Вдруг воробей, показывая пальцем в никуда, говорит "ТАМ!". Ворона срывается в указанном направлении. Через некоторое время возвращается: - Папа, что такое финансовый гений? - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Пятачок, я похож на полового гиганта? - Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом. Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Другой говорит третьему: Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки: После постели Он - Ей: - Катя, а у тебя в детстве конструктор был? Про врачей → Девушка у дантиста. Док берет в руки бормашину. Она берет его я@ца в руку и говорит Доктор ведь мы не сделаем друг другу больно.Прочитали анекдот 1107 любителей юмора
Док берет в руки бормашину. Она берет его я@ца в руку и говорит Доктор ведь мы не сделаем друг другу больно. * * * переживает. Рассказывают что и как они делали и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос: - А вы вместе спать не пробовали ? * * * - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. * * * И чем дальше уйдёт врач, тем лучше. * * * * * * – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса! * * * в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста. Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит : - Как хорошо, что я не стал гинекологом !!! * * * - Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз... Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей... - Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь? - Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает! * * * - Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь. * * * - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. * * * - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу... * * * - Когда распрямится ваша кардиограмма. * * * - В Институт Склифосовского. * * * - Девушка, а как этим пользоваться? Аптекарша таких шутников уже видала и говорит: - Можешь засунуть его себе в зад и надувать. Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил: - А в какую сторону? - Это уж, какой дух в тебе победит. * * * Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль! Врач после осмотра: - Так у вас, голубчик, просто палец сломан! Подборка анекдотов → На экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: Лягушка скачет по болоту. Студент: - Айн момент! Дер квакер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! Учительница говорит ученикам: - Сегодня будет затмение солнца. ПосПрочитали анекдот 3376 любителей юмора
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". Студент: - Айн момент! Дер квакер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! Учительница говорит ученикам: У программиста спрашивают: На уроке Мария Ивановна спрашивает: Доктор спрашивает у ассистента: Врач спрашивает пациента: Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает: Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него: - Иванов! Девушка говорит своему парню: - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Папа, это правда, что люди произошли от обезьян? Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос: Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк... Вопрос: Врезался Запорожец в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с криком: Сидят два алкаша. - Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает: - Есть ли жизнь на Марсе? Про врачей → Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. — Мне тоже уважаемый!Прочитали анекдот 601 любителей юмора
— Мне тоже уважаемый! * * * Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта: Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится. * * * - Давайте я вам решу квадратное уравнение! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: - Давайте я вам решу логарифм! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: - Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес: Та-а-ак, кто такие? Ваши документики! * * * М: - Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит. В: - Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать. М: - Да как же ее привести - дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п. В: Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент - как зайдете пишите на бумажке - 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки. Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: Жена, что на ужин? Молчание. Пишет: "9 шагов", орет - нет ответа. 8 шагов... 7 ... Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо - Жена, что на ужин? Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю - котлеты! * * * - У меня есть больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад. А он до сих пор жив. - Что я могу сказать? Если больной хочет жить - медицина бессильна! * * * молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?... * * * Подходят к первой койке, спрашивают больного: -Чем болеете? -Сифилисом. -Чем лечат? -Йодом мажут. -Жалобы, предложения есть. -Нет. Подходят к следующей койке, спрашивают больного: -Чем болеете? -Геморроем. -Чем лечат? -Йодом мажут. -Жалобы, предложения есть. -Нет. Подходят к следующей койке, спрашивают больного: -Чем болеете? -Ангиной. -Чем лечат? -Йодом мажут. -Жалобы, предложения есть. -Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают. * * * - В какую сторону, доктор? * * * - Доктор, я люблю свою лошадь. - у и что здесь такого? Многие любят животных. - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете? * * * - Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт. - Почему вы так решили? - Жена туда носит еду! * * * * * * "Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!". "Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!". * * * - Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом! - Вот вам пилюли, придете через неделю. Через неделю: - Ну, как? - Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили! * * * -Доктоp,какие пpизнаки сифилиса? -Шелушиться и кpаснеет. -Фуууу!Пpонесло,у меня почеpнел и отвалился. * * * Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу. Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км. Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала. - Ну, что сказал врач? - Свэчи какие то пропысал. - А как их принимать. Спросил? - Нэт, забыл... - Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть. Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает. Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова – в клинику. Доктор видит его во второй раз и спрашивает: - Ну-с, чем снова обязан? - Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат? - Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно? - Спасыбо, доктор. Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает: - Ну, что сказал доктор? - Ничего не сказал, обыделся... Подборка анекдотов → - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. - Он у тебя, наверно, священник? - Нет, боксер. Класс пишет сочинение на тему: Что я сделаю, если мне дадут миллион? Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку: - Марья ИвановнПрочитали анекдот 947 любителей юмора
- Он у тебя, наверно, священник? - Нет, боксер. Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?" Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку: - Ваша фамилия? Один мужик рассказывает другу: Папа Вовочке: Мать откровенничает: - Покажите ваши права! - Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама сына. Телефонный звонок среди ночи: Подруги делятся друг с другом, как они наводят дома порядок. Одна и говорит: Учитель жалуется коллеге: Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками. У поручика Ржевского спрашивают: Муж - жене: Встретились два приятеля: Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место: Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: Ротный перед взводом: Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча: - Вы имеете домработницу? Подборка анекдотов → - Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером! Парень присылает из армии домой гранату: - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпПрочитали анекдот 855 любителей юмора
- Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером! Парень присылает из армии домой гранату: Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам. Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля. Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она: Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик: Сидим, разгадываем кроссворд: Парень говорит девушке на свидании: Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: В публичном доме: В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - А журнал "Работница"-то, ментовский! Идет милиционер и говорит: Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит: Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его. - Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше? - Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - Какая разница между телевизором и ночной вазой? Приходит женщина к своему участковому врачу: Персонажи сказок → Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд...Потом спрыгнул с небоскреба...Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой...Потом проглотил цианистый калий...Короче развлекался как мог !Прочитали анекдот 1752 любителей юмора
* * * Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно... * * * * * * * * * Только сделал еще пару шагов, слышит голос - заходьтэ! Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревяная. Голос опять говорит - сидайтэ! Мужик сел. Голос - берить ложку и пробуйтэ! Мужик попробовал и говорит - так это же дерьмо. Голос - вгадалы, выходьтэ! * * * - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился! * * * .doc * * * * * * * * * Папа Карло строгает полено: -Во-от какой мальчишка будет смышлёный! ... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых! Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок... cd01@mail.ru * * * - Что, парень, крепко тебе в глаз запечатали?!. * * * сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь. * * * - Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на блядки? - А что это? - Узнаешь. Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе: - так еще полчаса поблядую и домой пойду! * * * -Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь ! - У меня сегодня сексуальный день. Отвечает заяц. - А это как ? Спрашивают волк и медведь . - Да е... я ваш субботник !!! * * * там камень. На нем было написано...накакано...и наблевано! Подборка анекдотов → Муж возвращается домой под утро. - Где ты был? - грозно вопрошает жена. - Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду. Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллиПрочитали анекдот 858 любителей юмора
- Где ты был? - грозно вопрошает жена. - Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду. Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий. Бабушка и внучка сидят на кухне. Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит: Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит: - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскурсовод. - Ох, как мне дорого обходится реклама... Перед операцией: - Доктор, я часом не болен? Идет операция: - Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей? Встречаются два друга: Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит: Посетитель ресторана - официанту: - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает: В болоте на кочке сидит задумчивая Царевна Лягушка, в зубах у нее стрела: Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он с гордостью: Мужик ловит такси: - Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество? Подборка анекдотов → - Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке, - этот автобус ходит только по праздничным дням. - А у меня сегодня день рождения. - Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышПрочитали анекдот 650 любителей юмора
- А у меня сегодня день рождения. - Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку. - Доктор. Я сломала руку... Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит: В ресторане подвыпивший клиент читает меню, и заказывает официанту: Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один: Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол. Приходит мужик в булочную: Встречает как-то медведь страуса и говорит: - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? Мама спрашивает Петю: - Что говорит блондинка, когда ее просят посмотреть не горят ли поворотники? Сидят два террориста в кабине спейс-шаттла на орбите. Сын: В ресторане посетитель удивляется: Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Мама, можно мне немного поплавать? На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: Ночью жена будит мужа: - Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции... Подборка анекдотов → На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек... - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами: - Святый боже! СвятыйПрочитали анекдот 884 любителей юмора
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек... - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами: На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: Муж - жене: Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает: Разговор двух подруг: Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: Жена говорит мужу: Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его спрашивает: Первое января. Звонок подруги: Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом. - Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель другого. Разговаpивают два мужика: Цыганка хватает прохожего за руку: В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер: Разговаривают два голубых: Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. У африканца, вернувшегося с обучения в России спрашивают: Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||