Спорт → Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков,1 аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50 споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голубь насpал именно на меня!

Прочитали анекдот 574 любителей юмора

Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков,1
аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50
споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голубь насpал именно
на меня!
* * *
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Hет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
* * *
Финал Олимпийских Игр по вольной борьбе. В поединке русский и американец. Американец бросает нашего как мешок с сахаром. Счет 7:0 не нашу пользу. До конца поединка остается минута. Наш тренер с горя идет пить водку, недосмотрев схватку. И тут объявляют: "Олимпийским чемпионом в виду чистой победы стал россиянин!" Тренер прибегает к своему подопечному и расспрашивает как тому удалось положить противника на лопатки на последних секундах.
Спортсмен:
"Понимаешь, тренер, он, гад меня так скрутил, так скрутил!!! И тут я вижу перед глазами яйца! Я ка-аак укусил!..."
Тренер (перебивая):"Ну так же нечестно, неспортивно!"
Спортсмен:"А это оказались мои..."
* * *
На чемпионате мира по парной академической гребле журналистызаметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля!
* * *
Итак, сегодня матч сбоpной России и сбоpной Италии! Hа поле выходит сбоpная
России, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных
замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец!!! Потpясающий настpой у сбоpной России
на эту игpу!!
А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии...
* * *
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...
* * *
Сидят в ресторане Пеле, Марадонна, Роналдо. Договорились рассказывать байки, кто скажет "Так не бывает" - тот проиграл.
Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол!
Все:- Hу что же, бывает такое.
Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!
Все: - Да, может случиться и такое...
Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все: - И так бывает.
За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается:
- Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью...
Все: - Гол?!
Бесчастных: - Hет, мимо!
Все: - Да не бывает такого!!!
* * *
Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.
* * *
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
* * *
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
* * *
Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая,
но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку.
Каспаpов:
- Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник:
- Hичья.
Каспаpов:
- Согласен.
* * *
Мама маленького Майкла Тайсона укладывала малыша спать с одного удара..
* * *
- Эх люблю я хоккей. С всей дуpи удаpил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.
* * *
Из спортивных репортажей:
- Кириленко обнимается с Остертагом то ли по поводу предыдущего момента, то ли вообще...
- Астафьеву попали в пятую точку. Наверное, болезненно, хоть и мягкое место.
- Парфенов хорошо предложил себя на правом фланге, но Баранов не отреагировал.
- Их команда сломала "Крылья Советов".
- Вот! Три человека вышли один на один!
- Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...
- А где играет Шевченко, я не буду говорить - все и так знают это место из пяти букв!
- Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Виера трусы.
- Нам показывают болельщиков Лацио. Они все голубые.
- Баскетболистки все время переодеваются, но вы-то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу.
* * *
Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"
"А чего он, блин, красно-белый!"

0
1
2
3
4
5

Продолжение...

Спорт → Шахматы по-русски – это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

Прочитали анекдот 817 любителей юмора

Шахматы по-русски – это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.
* * *
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге.
* * *
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются кости.
* * *
Российский футбольный тренер поехал к бразильскому футбольному тренеру учиться.Ну и спрашивает:
-Как вам так удаётся? 5-ый раз чемпионами мира стали.
-Ну у нас разнообразные тренировки.
-Например...
-Ну например мы ставим манекены по всему полю и играем - попробуйте - может что и получится.
Встречаются через 2 недели.Бразильский тренер:
-Ну что? Есть результат?
-Да, есть...Манекены выиграли...
* * *
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
* * *
Игра выдалась интересной, и пиво Бочкарев быстро закончилось. Пока я ходил за пивом, нашей команде забили гол. Отсюда правило: вратарь должен стоять на воротах.
* * *
- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- До первого раунда это были очки.
* * *
Футболисты киевского "Динамо" договорились провести необычный матч.На поле они выйдут играть против Манчестер Юнайтед,но особенность матча в том что за Манчестер будет играть один игрок-Дэвид Бэкхэм.
Партнеры Бэкхэма по команде ждали результат матча в пабе.После первого тайма счёт был один ноль в пользу "Динамо".Каково же было удивление игроков Манчестера когда по радио объявили счёт-1:1.Когда Бэкхема спросили как он не смог выиграть, он ответил-"На 57-й минуте я получил красную карточку и был удалён с поля".
* * *
Коментатор во время матча:
- Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд,
забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть
более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы
травмирован Филимоновым
* * *
Диктор по радио:
- А на первом месте нашего хит-парада братья Михаэль и Ральф Шумахеры с хитом "Нас не догонят"...
* * *
Комментатор:
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
**
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
**
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
**
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
**
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
**
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
**
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
**
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
**
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
**
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
**
Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
**
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
**
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
**
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
**
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
**
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
**
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
**
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
**
Арбитр достал из штанов удаление.
**
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
**
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
**
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
**
Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
**
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, cпартаковская школа!..
**
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
**
Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
* * *
Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.
* * *
Футбольный комментатор:
- ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с
вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно
не получал!
* * *
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
* * *
Коментарий матча по футболу Италия-Россия. Вот Бесчастных подхватывает мяч, бежит к воротам сборной Италии и ГОЛ!!! СЫЧЁВ с мячём приближается к Итальянским воротам ГОЛ!!! Титову дают пас удар в створ Итальянских ворот ГОЛ!!! Да... Много нашим предстоит забить пока на поле выдет сборная Италии.

0
1
2
3
4
5

Продолжение...

Спорт → Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков,1 аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50 споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голубь насpал именно на меня!

Прочитали анекдот 550 любителей юмора

Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков,1
аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50
споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голубь насpал именно
на меня!
* * *
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Hет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
* * *
Финал Олимпийских Игр по вольной борьбе. В поединке русский и американец. Американец бросает нашего как мешок с сахаром. Счет 7:0 не нашу пользу. До конца поединка остается минута. Наш тренер с горя идет пить водку, недосмотрев схватку. И тут объявляют: "Олимпийским чемпионом в виду чистой победы стал россиянин!" Тренер прибегает к своему подопечному и расспрашивает как тому удалось положить противника на лопатки на последних секундах.
Спортсмен:
"Понимаешь, тренер, он, гад меня так скрутил, так скрутил!!! И тут я вижу перед глазами яйца! Я ка-аак укусил!..."
Тренер (перебивая):"Ну так же нечестно, неспортивно!"
Спортсмен:"А это оказались мои..."
* * *
На чемпионате мира по парной академической гребле журналистызаметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля!
* * *
Итак, сегодня матч сбоpной России и сбоpной Италии! Hа поле выходит сбоpная
России, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных
замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец!!! Потpясающий настpой у сбоpной России
на эту игpу!!
А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии...
* * *
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...
* * *
Сидят в ресторане Пеле, Марадонна, Роналдо. Договорились рассказывать байки, кто скажет "Так не бывает" - тот проиграл.
Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол!
Все:- Hу что же, бывает такое.
Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!
Все: - Да, может случиться и такое...
Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все: - И так бывает.
За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается:
- Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью...
Все: - Гол?!
Бесчастных: - Hет, мимо!
Все: - Да не бывает такого!!!
* * *
Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.
* * *
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
* * *
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
* * *
Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая,
но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку.
Каспаpов:
- Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник:
- Hичья.
Каспаpов:
- Согласен.
* * *
Мама маленького Майкла Тайсона укладывала малыша спать с одного удара..
* * *
- Эх люблю я хоккей. С всей дуpи удаpил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.
* * *
Из спортивных репортажей:
- Кириленко обнимается с Остертагом то ли по поводу предыдущего момента, то ли вообще...
- Астафьеву попали в пятую точку. Наверное, болезненно, хоть и мягкое место.
- Парфенов хорошо предложил себя на правом фланге, но Баранов не отреагировал.
- Их команда сломала "Крылья Советов".
- Вот! Три человека вышли один на один!
- Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...
- А где играет Шевченко, я не буду говорить - все и так знают это место из пяти букв!
- Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Виера трусы.
- Нам показывают болельщиков Лацио. Они все голубые.
- Баскетболистки все время переодеваются, но вы-то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу.
* * *
Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"
"А чего он, блин, красно-белый!"

0
1
2
3
4
5

Продолжение...