Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Разное → Дверь распахивается и в комнату вбегаетПрочитали анекдот 861 любителей юмора
- Здорово, папа! Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа. Подборка анекдотов → ГАИшник: - Дыхните в трубку! Водитель: - Hе могу, у меня астма. - Пройдемте на пробу крови! - Hе могу, у меня несвертываемость крови. - Тогда пройдите по той линии! - Hе могу, я выпивший. Письмо студента-украинца домой: Вышли сала!!! Здравствуй, мама...Прочитали анекдот 681 любителей юмора
- Дыхните в трубку! Водитель: - Hе могу, у меня астма. - Пройдемте на пробу крови! - Hе могу, у меня несвертываемость крови. - Тогда пройдите по той линии! - Hе могу, я выпивший. Письмо студента-украинца домой: Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему Подборка анекдотов → Заключенный пишет письмо жене: - Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере! Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек: - Можно вас перебить? - Нет. Нам некогда. - Это не займет мноПрочитали анекдот 709 любителей юмора
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере! Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек: - Скажите, Изя, почему Талмуд запрещает нам переходить на григорианское летоисчисление? Маленький мальчик спрашивает в троллейбусе у мужика: В палату к больному зашла медсестра. Обкурилась ворона травки, летает на спине и кричит: Встречаются две подружки. Идет по дороге вся в кровищи кенгуру. Ее спрашивают: Официант: Посетитель в кафе: У вегетарианца спросили: Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,... а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая - 3.5 дюйма. Программер (в ужасе): - Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых... - Что такое переходный возраст? - Молодой человек, куда вы пятачок суете? Про Штирлица → В 11.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом - все машинистки уходили смотреть Санта-Барбару...Прочитали анекдот 623 любителей юмора
* * * -Стой! Кто идет? -Дождь-ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. * * * * * * * * * * * * "Кpасная звезда". Пеpедовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в жизнь... Поpтpет вождя на пеpвой стpанице... Как долго он был лишен этого счастья... В конце концов Штиpлиц собpал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой... * * * - Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните? Штирлиц: - Объясните сначала, как Вы их там нашли? Мюллер: - Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня. * * * "Меняю отличную 10-ти комнатную квартиру, оборудованную по последнему слову техники на однокомнатную, обращаться ко мне" Приходит к нему МюллерМ. М: - Я по объявлению, разрешите посмотреть вашу квартру. Ш: - Да-да конечно!-обрадовался Штирлиц Мюллер рассмотрел всю квартиру и вдруг ему захотелось в туалет. Подошел к двери и начал дергать ручку, но дверь не открывалась. Ш: - А вы свет включите, дверь и откроется. Мюллер включил свет, дверь сама открылась, зашел, сделал свое дело, только собрался выходить, дверь опять не открывается. Ш: - А вы смойте, дверь и откроется. Смыл, дверь автоматически открылась. - Так зачем же вы меняете такую хорошую квартиру? - спросил Мюллер. Ш: - Ну знаете как у нас бывает: то воды нет, то свет отключат. * * * - Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент? - Нет, - признался Мюллер. - Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой. * * * Мюллер визжал и сопротивлялся. * * * Водку он предпочитал «Столичную», а пол женский. * * * Голос за кадром: - Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками". * * * - Кто там? - Слоны идут на север! - Слоны идут на х-й!, Штирлиц живет этажем выше! * * * * * * Семейные → Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает: - Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать? А муж ей отвечает: - А что, разве вазы у нас нет?Прочитали анекдот 993 любителей юмора
Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает: - Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать? А муж ей отвечает: - А что, разве вазы у нас нет? * * * - Что ты! Ты - нечто большее! - И насколько? - Килограмм на 50... * * * - По любви или из-за денег? - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви. * * * * * * - К жене кто-нибудь приходил? - Гав! - Мужчина? - Гав! - И чем они занимались? - Х-х-х-х - И как долго? - У-у-у-у-у * * * -Взвесьте мне 200 грамм колбасы, для моей собачки. Жена: -Дорогой но ведь у нас нет собачки. Муж: -НЕ ГАВКАЙ!!! * * * любовник.И только они разделись... Звонок в дверь - вернулся муж. Любовник выпрыгнул в окно ,а на улице шел дождь.Смотрит бежит группа спортсменов,он к ним и пристроился.Один из бегунов спрашивает:"А вы всегда голый бегаете?" "ДА, а что ?" " И всегда в презервативе ?" "Нет ,только в дождь." * * * Одна говорит: - У меня муж - страстный охотник. Ходит на охоту, стреляет зайцев... Другая: - У меня муж - страстный спортсмен - и в тенис играет, и в шахматы... Третья: - А у меня муж - педераст. Муж выходит из кухни и говорит: - Милочка, сколько раз тебе повторять: ну-миз-мат! * * * - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять. * * * - Слышь, братан...не поленись, толкни меня, тут рядом! - Ты че, ошалел...иди гуляй, выдавил обозленный муж, с грохотом захлопнул дверь и поковылял в кровать. Жена спрашивает: - Кто приходил то? - Да, пьянь какая-то. - А что хотел? - Подтолкнуть, ... среди ночи, козел! - Ну иди помоги человеку, будь мужчиной! Вспоминая "какую-то мать" муж набрасывает халат выходит во двор.... - Ну, где ты? - Да здесь я , на качелях. * * * - О, представляю, как вы мучаетесь. - Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей. * * * - Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию... - Интересно...а почему вы хотите ее продать? * * * - А как на это реагировала твоя жена? - Она от радости онемела. - Это же надо, столько счастья сразу! * * * - Ты кто?- спрашивает он спросонья. - Моль, у вас в шкафу пожрала чуть-чуть - отвечает тот. - А шубу тогда куда уносишь? - Дома съем! * * * - Мама, я не знаю, как это называется, но отныне это будет мое хобби! Подборка анекдотов → Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на пятый! Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копаеПрочитали анекдот 1406 любителей юмора
- Мне на пятый! Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: - Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским. - Он что - боксер? У него такой расплющенный нос! Мужик с дикого бодуна просыпается: - Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть. Крокодильчик подбегает к маме: - Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону? Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Слушай, а твоя жена умеет готовить? 1 января в квартире раздается звонок. После пятнадцатого звонка хозяин берет трубку и орет: Идет по площади Снегурка голыми сиськами трясет... У нее спрашивают, мол, зачем ты сиськи оголила? Снегурка отвечает: - Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый? Письмо Деда Мороза детям, после Нового Года: Разное → А я думал всё... помер...Прочитали анекдот 963 любителей юмора
Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал всё... помер... |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|