Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Разное → НЭ ВЭРЬ АВЦЕ!!! АНА ПЫ..ИТПрочитали анекдот 832 любителей юмора
- Ахмед, можно я поговорю с твоими животными? Ахмед: - Эй, храсавыца, ты чэго?! Жывотные жэ нэ разгаварывают! Девушка: - Хмм... Курочка, как твои дела? Курочка: - Всё хорошо! Девушка: - Ослик, как твои дела? Ослик: - У меня тоже всё хорошо! Девушка: - Овечка, а как твои дела? Ахмед: - НЭ ВЭРЬ АВЦЕ!!! АНА ПЫ..ИТ!! Разное → Приходит девушка наниматься на работуПрочитали анекдот 842 любителей юмора
- Заполните! Про Вовочку, Терроризм → Девушка что-то бубнит,Прочитали анекдот 1138 любителей юмора
Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он - компьютеру: Прикинь, она разговаривает с телевизором! Разное → Девушка - парню:Прочитали анекдот 786 любителей юмора
- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя! Разное → - Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?Прочитали анекдот 1310 любителей юмора
- Замуж выхожу. - Да? А потом? Подборка анекдотов → Девушка пишет: Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське Муж жене: - У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. - Отчего же одно из двух, может и то, и другое... Стоят два сеПрочитали анекдот 1093 любителей юмора
"Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське" Муж жене: Стоят два сельских мужика возле вокзала: - А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни. Разное → Если девушка распускает волосыПрочитали анекдот 995 любителей юмора
Если девушка собирает волосы - будет минет. Про врачей → Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит девушка и становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает: - А Вы что тоже спеpму сдаете ? А она отвечает (ответ покаПрочитали анекдот 973 любителей юмора
становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает: - А Вы что тоже спеpму сдаете ? А она отвечает (ответ показывают с закpытым pтом): - Угу. * * * - Но я не хочу спать так долго. * * * - Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: - Ну, и долго мы будем молчать??.. * * * В тревоге муж спрашивает: - Доктор, да что вы там делаете с моей женой? - С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами. * * * - Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице! - Куда? К сексопатологу?! - На клонирование, голубчик, на клонирование!!! * * * - Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету. * * * - Для вас, голубчик, -выздоровление. * * * Больной: - Доктор! Ну что у меня? - Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а... - Ну хоть вылечить можно? - Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. - Ну хоть жить-то я буду после операции? - Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал. * * * - Доктор, что со мной было? - Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали - Значит я сейчас нахожусь в больнице? - Да, большей частью. * * * - Где это вы так пострадали? - Врезался в гараж. - Автомобиль, конечно, разбит? - Hет, я возвращался домой пешком... * * * - Мона ? - Не мона, а нуна ! * * * - Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку. * * * Д - Мне,пожалуйста вон то (показывает) Продавщица (П) П - Чё? Д - Ну (мнётся) презервативы... П - Гандоны что-ль? Д - Ну... да... П - А размер какой? Д - Ой, а я и не знаю... :( П - Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь!? Д - ... П - Ну а хоть на пальцах-то сможешь показать? Ну девушка прикинула... Д - Ну... три пальца...(толщина) Продавщица поворачивается о кричит :"Галь, а Галь... Три паца на складе какой размер !?!" Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ :"ШЕСТОЙ!!!". * * * - Да-а-а! Ключица и два ребра поломаны, трещина в малой берцовой кости. А на рынке сказали, что эта курица умерла своей смертью... * * * - Пьёте? - Не откажусь! Подборка анекдотов → Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде. - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься! Мужик приходит к другу на день рождения: -Прочитали анекдот 779 любителей юмора
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! Мужик приходит к другу на день рождения: ...победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков... - Кто ходит на выборы? Обычно - бабки. Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав: На Тверской в Москве, девушка останавливает 600-й мерин, наклоняется к окну тачки, и говорит: - Какая разница между разнообразным сексом и извращением? В магазине одежды: Хирург возвращается с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: Классный руководитель: Жена советует мужу, сидящему за рулем: - Включи сигнал поворота, тормози плавней, да не поворачивай так круто... - Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД. Сидят две мухи, едят дерьмо. Вдруг одна отплевываясь говорит: Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит: Одна подруга говорит другой: Подборка анекдотов → - Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу. - Не ведись, чувак, это социалка! — Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами. — Долго? — До утра. АвтошкПрочитали анекдот 1172 любителей юмора
- Не ведись, чувак, это социалка! — Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами. Автошкола. Ситуация, которая случалась у всех в детстве: В зале суда: Двое в купе. Одинин другому: Судья: - Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно? Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности? Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают: В автобусе давка прижимает мужчину к девушке,девушка взглянув в низ, восклицает:Мужчина у вас магазин открыт! Мужчина в ответ: Да!!! А директора там не видать? Девушка снова вновь взглянув в низ,отвечает: Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется! Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: В переполненном автобусе. Девушка: Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|