|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Українською мовою → Підходить кіт до мискиПрочитали анекдот 810 любителей юмора
- Фу-у ! Гречка! На другий день. -Фу-у-у-у!!! Вчорашня гречка!!! На третій день. -Вау! Гречка! Разное → Первое сентябряПрочитали анекдот 903 любителей юмора
- Ну и как прошел первый день в школе? - Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова! Анекдоты про день рождение → - Что ты получил на день рождения, Гонза? - Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть. Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умыватьПрочитали анекдот 1693 любителей юмора
- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть. Мама поинтересовалась у своего сынишки: Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз. После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: - Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения? Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты: На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. Учитель ученику: Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же - футбольный мяч и рогатку. - Мама, а когда я родился? Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? - Вовочка, когда ты родился? Сидят как-то в песочнице волчонок,лисенок и медвеженок.Сидят,играются - Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит? У жопы День Рождения, к ней приходят друзья и приносят торт. - Поздравляю с днем рождения! Тёща спрашивает у зятя: Был у одного "нового русского" сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут "новый русский"вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе: Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: Про животных → КАК ПОЙМАТЬ В АФРИКЕ ЛЬВА? НАДО ПОЙМАТЬ КОШКУ И ПЫТАТЬ ЕЁ, ПОКА ОНА НЕ ПРИЗНАЕТСЯ, ЧТО ОНА ЛЕВ.Прочитали анекдот 1542 любителей юмора
НАДО ПОЙМАТЬ КОШКУ И ПЫТАТЬ ЕЁ, ПОКА ОНА НЕ ПРИЗНАЕТСЯ, ЧТО ОНА ЛЕВ. * * * - Давай!!!! Кричи!!!! * * * День сидят, два сидят - есть охота. Медведь говорит: - "Давайте съедим того у кого самый малнький рот.-Правда ежик?" Ежик:(широко раскрыв рот)- "ДА!!!" * * * - Что пригорюнился, зайчишка? -Да лесник, гад, сказал все деревья в лесу перемерить руками, а тут дуб такой , не могу руками обхватить! - Что, косой, помочь? - Помоги, Миш, один не справлюсь. Медведь обхватил дерево , а заяц защёлкнул ему лапы наручниками и по-быстрому отымел косолапого. Медведь орёт, убить зайца обещает, а сделать ничего не может. Заяц кончил и убежал. Идёт волк: - Миш, что это ты тут? - Да вот, серый, так мол и так, - объясняет медведь- заяц,грустный я ему...ну и рассказывает ему всё.... А волк думает, а чем я хуже зайца? Взял и тоже медведю причленил.Медведь, орёт, а сделать ничего не может.. Ну и так все звери... Вечером идёт старый старй ёжик.... Смотрит медведь дуб обнялобнял. Ёж спрашивает: - Чего это ты? - А, еби давай, рассказывать дольше!! * * * * * * * * * * * * * * * Девять,девять,восемь,восемь,восемь... Прыгает колобок-Девять,восемь,семь, шесть,пять,четыре,т ри,два,один...один, два,три,четыре,пять,шесть,с емь,восемь, девять...Прыгает Бегемот-Земля,песок, глина,Привет шахтерам! * * * - что случилось ? - да это, всемирное потепление, медведь раньше проснулся и весь лес трахает по-чёрному. может ты лёвушка поможешь. ну ЛЕВ собрался к медведю. но на всякий случай заткнул очко пробкой. заходит значит он в берлогу. а там тишина. он звал звал мелведя. никто не отвечает. только собрался уходить. звук в тишине.... - ЧПОКК...ДОБРЫЙ ВЕЧЕР :))))))))) * * * -Миша, у меня скоро день рождения! Медведь умолял, чтоб лиса его тоже пригласила. Лиса согласилась но с одним условием, что он в присутствии гостей не будет ругаться матом, а вместо мата может ругатся цветочками. Приходит мишка к лисе на день рождения, видит, за его местом сидит свинья, и говорит ей: -ты, гвоздика, счас как затюльпаню - ромашки с глаз посыпятся. * * * * * * - Все теперь пропали! Второй не унывает: - Ничего! Сейчас прорвемся в тонкую кишку, потом в толстую, а там смоемся! * * * - Ой, а ты кто? - Я динозавр. - Так вы же вымерли!? - Врут. Болели мы. * * * - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как pукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца. Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает кот и скpывается в "своей" кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит: - Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной! - Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что у вас здесь пpоизошло? - Когда я вставила ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел! Анекдоты про эстонцев → Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге. - ОсторошшнПрочитали анекдот 1066 любителей юмора
Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге. - Осторошшно, дферри сакрыфааютса!... Осторошшно, дферри В Эстонии на кольцевой дороге висит знак: "Не больше 3-х кругов". Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу На проселочной дороге лежит дохлая ворона. Возле нее останавливается Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все Анекдоты про школу → Учительница нарисовала очень плохо мелом на доске яблоко: — Дети, что это такое? Вовочка радостно: — Задница! Учительница в слезах прибежала к директору: — Они там издеваются, говорят: задница... Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает:Прочитали анекдот 1399 любителей юмора
Вовочка радостно: — Задница! Учительница в слезах прибежала к директору: — Они там издеваются, говорят: задница... Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает: — Кто тут задницу нарисовал? — Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница. Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте: — Вовочка, плохая новость — я, кажется, подзалетела! В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: — Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно». Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник: Тащут родители, работники правосудия, маленького мальчика в 1-й класс. Он упирается ногами и руками, и диким воплем кричит: Учитель: - Мам, а как пишется: флякончик или фликончик. Школа. Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преподавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. - Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами? Hа уpоке ученик-двоечник спpашивает учителя: Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: На уроке литературы в "компьютерном" классе: Парень познакомился с девушкой которая учится в школе, и что бы поддержать разговор спрашивает у старшеклассницы: На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере "Освенцим": В учительской: Встpечаются две пеpвокласницы. Одна говоpит: Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери: - Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают? Знаменитости → - Почему бы нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.Прочитали анекдот 964 любителей юмора
* * * * * * - А Бог её знает!.. * * * 8 марта - День смерти Святого Валентина. * * * * * * * * * * * * Подборка анекдотов → Командир вызывает матроса: - Ты в загробную жизнь веришь? - Нет. - Там к тебе дядя приехал,к которому ты две недели назад на похороны ездил. Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а сПрочитали анекдот 1181 любителей юмора
- Ты в загробную жизнь веришь? - Нет. - Там к тебе дядя приехал,к которому ты две недели назад на похороны ездил. Сидит программист глубоко в отладке. - Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Папа и сын едут на машине, сын за рулем. egor-idiot: - Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Я отстала от поезда. Обычный подъезд, в котором все стены исписаны надписями типа: «Х#й», «Федя – пи#@рас», «Рэп - г@#но, рок – параша». Один парень достал маркер и написал: «Я люблю Машу». И тут же получил «-200» за посторонний текст. Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. В суши-баре: Захожу к шефу в кабинет. Дочка (6 лет) выдала: - Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Вот смотри : он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются. -Повесьте пожалуйста куртку. На границе таможенник спрашивает у мужика: Лежат два белых медведя у домиков полярников, вдруг из домика с диким криком выбегает раздетый полярник, его с козырька заваливает снегом, и он убегает обратно. Один медведь другому: - А вот религия - это философия, история или наука? Доча, что тебе подарить на день рождения? Семейные → Жена говорит мужу: - Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году? - А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!Прочитали анекдот 934 любителей юмора
- Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году? - А в этом году я подведу к твоему стулу электричество! Подборка анекдотов → 1 октября - День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают в девушкам - в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников... Все женщины делятся на 2-а типа:Прочитали анекдот 1335 любителей юмора
Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная! Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов. В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки. - Доктор, у меня все время стоит... Шотландия: Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||