Политика → Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.

Прочитали анекдот 635 любителей юмора

Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.
* * *
После того, как китайцы захватили американский самолёт-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолёта подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешёвых китайских подделок!...
* * *
Чтобы веpнуться в моpе, кидают монету. Росссия pешила не мелочиться и чтобы веpнуться в космос сбpосила в океан 140 тонн цветных металлов.
* * *
Разговор двух Чукч, глубоко в тундре.
- Однако, хошь анекдота?
- Однако, хочу, а какова?
- Однако, политического!
- Ой нет, не хочу, однако, еще сошлют куда-нибудь...
* * *
Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области,
особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось
это после того, как в газете областной администрации в статье
"Мэр Астраханья" была допущена опечатка: "Астраханья" было написано в 2 слова между "с" и "т" вклинился
пробел...
* * *
Подаpили мyжикy за yдаpный тpyд телевизоp, мyзыкальный центp и ящик консеpвов. Тот включает телик - всюдy Пyтин, включает pадио - всюдy Пyтин. Так и не стал консеpвы откpывать...
* * *
- После разговора с Кучмой Путин заявил: если Украина вступит в НАТО, то это будет просто членством.
* * *
Умирает Джордж Буш-младший и попадает в ад. Там его встречает дьявол и говорит-Понимаешь,места здесь осталось очень мало и поэтому мне придётся кого-нибудь убрать,а тебя поставить на его место.Но так как ты бывший президент,я дам тебе одну поблажку- выбирай сам кто отсюда уйдёт.Ну Буш и согласился,а сам подумал,что хоть напоследок кому-нибудь гадость сделаю.
Заходят в первую комнату,а там президент Никсон,и у него участь нырять в бассейн и выныривать целыми днями.Буш говорит-Я не могу сюда пойти,т.к я плавать не умею.Дьявол сказал,что ничего страшного и пошли в следующую комнату.
Во второй был Мистер Блэйр и он колол камни(это его участь),а Буш говорит -Я не могу,у меня плечо больное.Дьявол говорит-Ничего страшного,пошли в третью.
В третьей был Билл Клинтон и Моника Левински делала ему миньет(это была их участь).Буш сказал--На это я согласен.Тут и делать почти ничего не надо.
Дьявол говорит--ХОРОШО!!! Моника,можешь идти!!!!
* * *
Фидель Кастро официально заявил, что собирается выдвигаться на второй 40-летний срок.
* * *
Опрос общественого мнения в програме "Итоги".
- Верите ли вы в широкое распростронение корупции в верхних эшелонах?
- верите - звоните 02.
- не верите - звонните 03.
* * *
Варвара Хохлова отмечает свой 90-тый день рождения. Лужков поздравляет ее персонально и говорит:
- Я надеюсь, что поздравлю вас со 100-летним юбилеем!
Хохлова отвечает:
- А почему бы и нет?! Вы выглядите довольно-таки бодро!
* * *
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
- Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
- Да нет, просто я перешел к другому депутату.
- И что, он заставляет тебя работать?
- Нет, но… он храпит.
* * *
Америка. Ночь. К особняку подъезжает машина с тонированными стёклами, из неё вылезают двое в штатском, один несёт дипломат. Открывают дверь секретным ключом, заходят в дом, поднимаются в спальню, открывают платяной шкаф. Перебирают все платья, находят на одном ма-аленькое пятнышко. Из дипломата достают коробку порошка, быстро бегут в ванную, засыпают порошок в стиральную машину-автомат, кидают туда же платье... Через некоторое время машина выдаёт им чистое платье. Один звонит по мобильнику:
- Алло, господин Президент! Всё готово! Платье белее белого!
Голос из трубки:
-Идиоты! Вам сказали постирать СИНЕЕ платье! - и короткие гудки.
Один другому:
- Джон, а это дом госпожи Левински?
* * *
Вариации на тему Алладина.
Чубайс - раб лампы...
* * *
Грустный анекдот: После окончания празднования 300 летия Санкт-Петербурга был проведен референдум, где 98% жителей проголосовали за новое имя города - Санкт-Путинбург.

Продолжение...