Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Разное → Пятьдесят дваПрочитали анекдот 771 любителей юмора
- 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два. Про животных → Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно: - Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!Прочитали анекдот 1786 любителей юмора
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем! * * * -50 презервативов Магнум. За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся: -Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку: -52 презерватива Магнум! * * * * * * Заяц обpадовался, взял нагадил на волка и yбежал, пpибежал домой и дyмает: - Такое же pаз в жизни встpечается, - не выдеpжал, опять побежал к яме. После этого пpибегает домой и дyмает: - Потом всю жизнь об этом жалеть бyдy, если еще не поиздеваюсь над волком. Пpибежал тpетий pаз к яме, тyжился, тyжился да и свалился тyда. - Hе повеpишь, волк, извиняться шел. * * * * * * -стоять!!! ну волки не в понятках, остановились... -среди вас блатные есть? ну волки говорят: -вроде нету... -тогда довайте по 20 коп. с носа. ну волки отдали. Бежит другая стая волков, опять вываливает из за кустов заяц: -стоять!!! ну таже песня... Собираются значит вожаки стай и говорят стаям: -давайте мы побежим спереди, а будут блатных спрашиать, скажем мы блатные. Hу бегут волки, спереди вожаки. Вываливает из за кустов заяц: -стоять!!! блатные есть? ну вожаки говорят мы мол блатные, заяц кричит в кусты -Миша!!! вываливает здоровенный медведь: -так, блатные по рублю, остальные по 20 коп. * * * Первый говорит "Лежу на крыше тут подходит ко мне кошечка, предлагает себя за бесплатно, а я ей в ответ мол лень!" Второй говорит " Hе я ленивый, лежу дома смотрю хозяйка меня обедать зовёт, положила Китикет, Вискас, рыбу, мясо!!! Молоко налила, а я в ответ не мне лень вставать!" Третьй говорит " Слышали я вчера 3часа кричал?" Первые двое в ответ "И что?" " Я ногу на ногу положил и яйца прижал, так больно было что кричал, а лень ногу убрать было!" * * * Заяц:Логика! Волк:Как это,объясни? Заяц:Ну у тебя спички есть? Волк:Ну. Заяц:Значит куришь? Волк:Курю. Заяц:Раз куришь значит в компании? Волк:В компании. Заяц:Раз в компании значит трахаешься? Ну-у да. Раз тра...ся значит сперма есть? Ну есть. Заяц:Вот видешь это логика Ух ты дай мне книжку! Дал заяц волку книжку На следующий день идет волк по лесу,навстречу медведь. Медведь:Чо за книжка? Волк:Логика! Как это? Волк:Ну у тебя спички есть? Нет!? Волк:Значит импотент!!! * * * (В)-Ну как, заяц? (З)-На газ!!! Едут 60 км/ч. (В)-Ну как, заяц? (З)-На газ!!! Едут 80 км/ч (В)-Ну , заяц? (З)-На газ!!! Остановились. (В)-Ну чё ты всё на газ да на газ? (З)Ногаз..астряла в колесе!!! * * * * * * медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь: - Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь? Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyация - очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди. Медведь: - Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очеpеди! Ежик: - #ля, и сегодня магазин ни #уя не откpою... * * * - Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? - Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал. * * * * * * - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! Hа следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Hу, лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: - Я не я! - Как это? - Hу, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. - Hу, ладно, действительно, не виноват. Иди. Hа следующий день звери собрались, опять стекло выбито. - Кто сделал? Опять заяц: - Я не я! - Как это? - Hу, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню... * * * -эй х@ня, вылезай, х@няяяяа! Вдруг из кустов вылазит зверек и говорит: -ежик, ну сколько раз тебе повторять, не х@ня, а вы-ху-холь. ежик: - ну вот буду я всякую х@йню на "вы" называть Подборка анекдотов → - Мамочка, можно мне пойти погулять? - С грязными ушами? - Нет, с товарищами. Летит комар со страшными ожогами на губах. - Где это так? - Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок. Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу заяц:Прочитали анекдот 619 любителей юмора
- С грязными ушами? - Нет, с товарищами. Летит комар со страшными ожогами на губах. Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу заяц: Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит: Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с черной икоpочкой. Подбегает к нему сынок: - Дед, у тебя зубы есть? Мама - Вовочке: Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy: Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает: - Алло! Олю можно? Два Новых Русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены: Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит: Жена бьет мужа скалкой: Встречаются два Новых Русских. Один другому: Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: Пьяница приходит в магазин и спрашивает: Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: Приходит бабуля с внуком к врачу. Чернуха → Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...Прочитали анекдот 1183 любителей юмора
Но папе был очень нужен лодочный мотор... * * * - Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре! * * * - Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре. - Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал: - Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается. * * * -Паапаа аа гдее маамаа? -Мама на кухне! -Паапаа аа гдее маамаа? -Я тебе сказал, она на кухне! -Паапаа аа гдее маамаа? -Все ты меня достал, еще рас скажешь, не знаю что с тобой сделаю!!! -Паапаа аа гдее маамаа? Тут папа не выдерживает, берет сына за руку и тащит на кухню, и говорит. -Вот, Вот мама!!! -ООй Маамаа аа гдее паапаа? * * * как эпиграф к так и ненаписанной книге Достоевского "Преступление и наказание - 2". * * * - Жена поглотитель жира попробовала. - И...? - И пропала. * * * -Ёжик, ёжик в ж?пе ножик ёжик не обращает внимания идет дальше, а белка опять кричит -Ёжик,ёжик в ж?пе ножик ёжик дальше идет и думает не буду отвечать сама отстанет,а белка снова -Ёжик, ёжик в ж?пе ножик тут ёжик не выдержал обернулся и говорит -белка, белка в ж?пе якорь -не складно не складно -пусть нескладно, за то не вытащиш * * * Пришёл он за советом к своему лучшему другу и говорит: "Слушай, друг, посоветуй мне, что с деньгами делать? У меня два варианта: или жениться, или машину купить..." Друг ему отвечает: "Ну, давай будем рассуждать логически... Если ты женишься, это-всё... Если купишь машину, тут два варианта: или инвалидом останешься, или насмерть убъёшься... Если инвалидом, это-всё... А если насмерть, то тут два варианта: или в рай попадёшь, или в ад... Если в рай, это-всё... А если в ад, то тут два варианта: или на дрова для котлов пойдёшь, или на бумагу... Если не дрова, то это-всё... А если на бумагу, то тут два варианта: или на формат А4, или на туалетную... Если на А4, это-всё... А если на туалетную, то тут два варианта: или в мужской туалет, или в женский... Если в мужской, то это-всё... А если в женский...считай, что женился... * * * 1Первый вампир: -Мне пожалуйсто сердечко и 200г свежей крови!!! 2Второй вампир: -А мне печоночки и тоже 200г крови!!! 3Третий вампир: -А кипяточку принесите. 1 и 2?!???!??: -Ты что чувак совсем уже:-?! 3 спокойно достоёт тампакс и говорит: -Да на диете я чуваки на диете,я чайкомс побалуюсь!!! * * * - Что мне делать, у меня куры дохнут? - А вы их кормите? - Да. Пшеницей. - А вы подсолите пшеницу. Через неделю приходит снова: - Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут. - А вы их поите? - Да. Водой. - А вы подсластите воду. Приходит крестьянин к ним третий раз: - Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли. - Все-все? Жалко. У нас еще много для вас советов осталось. * * * - Что тебе больше в твоей жене нравилось? - Глаза - отвечает тот. - Вот черт! А мы тебе ногу оставили... . * * * - Вам как, куском или порезать? * * * * * * -А-5 -Ранен -А-5 -Да ранен же! -А-5 Ты, что, садист? * * * - Полшестого! Опять харьковский опаздывает... |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|